Si cal creure les llegendes, el dia d'una estrella de rock és de dues hores de música i 22 hores de sexe, drogues i adoració de Satanàs. Les llegendes són certes, però? Vam reunir els mites més inquietants i, amb guants de goma fins als colzes, vam mirar de prop.

Stevie Nicks munta el cavall blanc

La llegenda:
Stevie Nicks, fàcilment el membre més pesquible de Fleetwood Mac, va ser en un moment tan tolerant als efectes del consum de cocaïna que per aconseguir un augment saludable i de grau atòmic va haver de fer-li volar el recte.

Per què ens fa mal:
Perquè les persones que insuflen cocaïna per nas passa aproximadament el 90 per cent del seu temps netejant-se el nas constantment. Si la llegenda és certa, les coses no es veuen bé per a aquella impressionant cadira de drac on està asseguda.

Per què encara esperem que sigui cert:
A part de donar-nos motius per parlar del cul de Stevie Nicks en situacions socials, seria la cosa més dura que algú ha fet amb el seu cos des que aquell noi de Lollapalooza va penjar una bola de bitlles del seu dong.

Enganxar-vos la cocaïna pel cul és una bogeria extra-fort, tret que, per descomptat, sigui la vostra font de subsistència (disculpeu les mules de drogues que s'hagin ofès). Com a avantatge addicional, es podria considerar un retrocés antropològic als maies, que solien beure alcohol a través del revestiment rectal mitjançant dutxades de cervesa. Té un bon gust i menys farcit! No és que te n'adonis.

Sí, però és així:
Sens dubte, Nicks va donar el cop, i és biològicament factible que es pogués drogar amb la cocaïna fent pets, però encara ens sembla que l'afirmació és força dubtosa. Ella ho ha negat públicament, cosa que es podria prendre com a prova de qualsevol manera. Si algú a la feina comencés a difondre el rumor que a la festa de Nadal de l'any passat us vau esbufar cocaïna per l'esfínter, ho dignificaríeu amb una negació que consta?

Pel que fa al registre oficial, el camp continua obert per a un lector CRACKED prou valent per reclamar el títol de 'primera persona a prendre cocaïna anal'. Aneu-hi!

Placa de Petri del còmic de KISS

La llegenda:
KISS, en un dels trucs de màrqueting més ridículs dels darrers 50 anys, va barrejar vials de la seva pròpia sang amb la tinta vermella utilitzada per acolorir la sang per al primer número de la sèrie de còmics KISS de Marvel.

Per què ens fa mal:
KISS no és exactament el model de contenció sexual. Probablement, la seva sang seria més valuosa en una clínica que documentés l'evolució de diverses branques d'ETS des dels anys 70, i menys valuosa tenyir la punta dels dits. Ens quedarem amb el nostre llibre per pintar Whitesnake, moltes gràcies.

Per què encara esperem que sigui cert:
Ningú fa horror estúpid, tonto i, en definitiva, innòcu com KISS, i quina millor manifestació d'això que barrejar la seva sang amb tinta de còmics? Sí, estan sagnant, però en algun moment aquesta sang es barrejarà amb la suor de les palmes d'un miler de nois grassos de setze anys mentre llegeixen sobre l'Ace i el Gene lluitant contra els pirates espacials amb els seus riffs justos.

Realment, l'única manera en què això es pot considerar hardcore és si suposeu, com fem nosaltres, que la sang no es va extreure amb una agulla, sinó que es va empapar del terra després que els nois s'enrotllessin amb greix de cansalada i passessin per un abeurador de caimans. .

Sí, però és així:
Absolutament. KISS va volar a la instal·lació de tinta de Marvel entre les parades de la gira i va abocar vials de sang a la tina de tinta vermella. No només hi ha una imatge d'això, sinó que va ser presenciat per un notari públic i subjecte a un contracte signat. Els aficionats als còmics aparentment són molt particulars sobre la validesa de les seves tintes infusionades amb sang. Ara pots estar segur que si veus algú llepar un còmic de KISS, és un vampir o un gran monstre.

Va a Mart de Mick Jagger

La llegenda:
Mick 'el gall' Jagger va ser atrapat durant un atac de drogues menjant un Mars Bar entre les cames de Marianne Faithfull, així com nu al llit amb el rocker efeminat David Bowie. I va ser atrapat per la dona de Bowie, ni més ni menys.

Per què ens fa mal:

Ara imagineu-ho, però sense roba. Sí. Per això.

Per què encara esperem que sigui cert:
Ens agraden els nostres rockers com ens agraden els nostres pares: andrògins i bojos pel sexe. Jagger menjant-se una barra de dolços de la cuina d'algú està bé, però en última instància, només una entrada més al panteó de 'els rockers tenen tant sexe que s'avorreixen i fan una merda boja'. Afegiu-hi una mica de bowie, però, i tindreu màgia de llegenda del rock.

L'únic que podria millorar-ho seria si Prince hagués filmat tot i la cinta es va filtrar a Internet, revelant a Bowie amb tot maquillatge i exigint que es digui 'Major Tom'. Podem somiar, no?

Sí, però és així:
En un feliç gir del destí per als amants del comportament estrany de les celebritats, el bit de Mars Bar és un no definitiu, però el cop de Bowie pot tenir una mica de veritat. La policia va entrar a Jagger i Faithfull a la recerca de drogues, però no va informar cap activitat sexual més que el fet que Faithfull estava nu, excepte per una gran manta. Segons els estàndards del rock, també podria haver estat amb un burka.

Pel que fa a aquest darrer incident, la dona de Bowie ho va detallar en un episodi del programa de ràdio de Joan Rivers, però més tard va afirmar que els homes no tenien relacions sexuals, només nus al llit, cosa que, ja ho sabeu, és totalment normal.

Frank Zappa menja caca

La llegenda:
L'ermità misantròpic i antic rocker i compositor experimental Frank Zappa es va presentar a un concurs amb l'amic Captain Beefheart, en el qual Beefheart es va abocar a l'escenari. Aleshores, Zappa va guanyar ràpidament el concurs i va fer vergonya l'acrobàcia del ratpenat d'Ozzy Osborne agafant un grapat de caca i ficant-se-la a la boca.

Per què ens fa mal:
Perquè és la cosa més repugnant que pots fer, a part de menjar dos trossos de merda.

Per què encara esperem que sigui cert:
D'acord, no ho fem, ja que ens agrada Frank Zappa i ens obligaria a perdre una bona part del respecte pel noi. Però, el seu estil musical notòriament estrany i el fet que va anomenar als seus fills Moon Unit, Dweezil, Ahmet Emuukha Rodan i Diva Thin Muffin Pigeen, no ajuden gaire el seu cas.

Posar aquest tipus davant d'una multitud, aguijonat per una competició i sota pressió per actuar, i qui sap de què és capaç? Com qualsevol que hagi vist Factor por sap, la gent menjarà molta merda boja per molt poca compensació. Per descomptat, aquesta seria la primera vegada que la frase 'menjar merda boja' s'utilitzava de manera tan literal.

Sí, però és així:
Malgrat les afirmacions estridentes i persistents dels fans que 'ho van veure totalment', gairebé segur que no va ser així. En realitat, Zappa era avorriment conservador per a un rocker de guitarra divagant i va ser un dels intèrprets antidroga més vocals del seu temps. Quan se li va preguntar directament sobre l'incident, Zappa va dir: 'Mai em vaig cagar a l'escenari, i el més a prop que vaig estar a menjar merda a qualsevol lloc va ser en un bufet de l'Holiday Inn a Fayetteville, N.C'.

Marilyn Manson es torna flexible

La llegenda:
A Marilyn Manson, que va decidir posar-se implants mamaris i ser sacerdot ordenat a l'Església de Satanàs no el feia prou esgarrifós, se li van treure el conjunt de costelles més baixes perquè pogués fer l'autofel·lació (Allà on et bufes. Llegeix un llibre, merda.).

Per què ens fa mal:
Bàsicament no hi ha res que Marilyn Manson pugui fer que no ens faci sentir incòmodes. A més, aquest mite requereix que reconegueu l'existència del penis de Marilyn Manson, que suposem que mostra els seus ullals i es retorça com una serp quan s'exposa a la llum del dia.

Per què encara esperem que sigui cert:
Tenim aquest amic que està preocupat que es trenqui el coll, i creiem que faria les coses més fàcils amb '¦ el nostre amic si això'¦ Oh, merda, no et fa gai si ho proves tu mateix. D'acord?

Sí, però és així:
Una investigació exhaustiva sobre l'assumpte, realitzada només per als propòsits d'aquest article, va demostrar que no hi ha proves d'una cirurgia d'extirpació de costelles amb èxit a tot el món occidental. Per descomptat, això no té en compte el món oriental, així com qualsevol intent de cirurgia que no estigui registrat. A més, la investigació mèdica realitzada per a aquest article, i només per a aquest article, revelen que realment seria més útil eliminar un vertebrat.

Rod Stewart és bombat

La llegenda:
Rod Stewart es va desmaiar en una festa posterior i es va haver de bombejar l'estómac després d'ingerir un galó de semen.

Per què ens fa mal:
Un galó de semen? Ni tan sols podem passar un galó de llet sense vomitar.

Per què encara esperem que sigui cert:
La història de Rod Stewart-semen-estómac-bomba va obrir el camí perquè el mateix rumor s'apliqués a innombrables estrelles del pop modern. Hi havia Jon Bon Jovi, diversos membres de New Kids on the Block i, més recentment, Justin Timberlake.

Així doncs, o bé bufar milers de nois és una tradició orgullosa que es transmet d'una generació d'estrelles del pop a una altra, o hi ha una tendència intergeneracional entre els homes nord-americans a imaginar músics masculins populars amb polles a la boca. Prenem l'opció en què Jon Bon Jovi és el canalla i només estem fent la nostra feina informant dels fets horripilants.

Sí, però és així:
És gairebé definitivament fals, tot i que Rod no ajuda el seu cas amb les seves negacions. En a Roca que roda entrevista Stewart va comentar: 'Va ser tan risible que mai em va fer mal. Què podria haver estat? Una flota de putos mariners? O, futbolistes?' Allà van tallar la cita, però suposem que Stewart va continuar anomenant les professions de totes les persones diferents que no va bufar per tenir tant de semen a l'estómac.

El tauró de fang de Led Zeppelin

La llegenda:
Mentre s'allotjava a l'Edgewater Hotel l'any 1969, un hotel que permet als hostes pescar des dels balcons de la seva habitació, Led Zeppelin va atrapar un tauró de fang i després va procedir a fer-lo servir sexualment en una groupie lligada. Exactament com és un tema només per a especulacions sombries.

Per què ens fa mal:
Perquè sembla una versió encara més inquietant de l'escena més inquietant Una taronja mecànica . També, per qualsevol motiu, ens fa reconèixer l'existència de la polla de Marilyn Manson de nou.

Per què encara esperem que sigui cert:
Tal com ho vam escoltar, el pollet estava totalment interessat, cosa que ajuda a socavar el factor 'Oh, Déu meu, això és horrible'. Tot i així, un tauró? I, vas pensar que aquell petit accessori per muntar el cony que vas portar a casa per donar-li més sabor a les coses era 'anervant'. Proveu d'introduir Jaws a les persones íntimes de la vostra parella i comproveu si un o tots dos no acaben fent un viatge a la sala d'emergències.

Aquesta llegenda també és atractiva perquè li treu una mica de pena adonar-se que la teva banda de rock favorita està cantant principalment. senyor dels Anells personatges. Zep no són nerds, home! Zep va desossar un pollet amb un puto tauró!

Sí, però és així:
Una mena, però d'una manera depurada i patètica. La 'versió veritable' àmpliament acceptada de la llegenda és que el road manager de la banda, Richard Cole, va atrapar un pargo i, com que el grup en qüestió era un pèl-rojo natural, va fer l'inevitable broma coixa i va aplicar el peix al seu pot de mel carmesí. . La llegenda també diu que John Bonham va estar present, però que, d'altra banda, va participar en un emocionant joc de Dungeons and Dragons.

Michael escriu i actua per a la companyia de dibuixos d'Internet Aquells Arent' Moskets!

Obteniu el butlletí diari One Cracked Fact! Està ple de coses interessants i és 0% Rick Astley.