Com hem assenyalat abans, es pot explicar molt d'un poble des del seu folklore. Fins i tot les seves històries de fantasmes parlen molt sobre totes les neurosis subjacents que creen els nostres malsons.

Però després hi ha algunes històries de fantasmes que et deixen absolutament desconcertat. Estem parlant de fantasmes com...

El Shirime

Aproximadament el 100 per cent de les persones que llegeixen això estan a punt de tenir la seva idea de disfresses de Halloween per l'any vinent. Veuràs.

El cas és que, tenint en compte la bogeria que són constantment, les històries de fantasmes japoneses són tan formulades com un episodi de casa. Normalment, la majoria d'ells llegeixen així: un viatger es troba amb un misteriós desconegut, un misteriós estrany revela que és una mena de fantasma bogeria i després la víctima corre cridant, o l'esperit desapareix, o algú és menjat per alguna cosa.

El que ens porta a la història de la Shirime . En aquesta història, un guerrer samurai camina per Kyoto una nit a última hora quan és abordat per un pervertit nu, aparentment el violador més estúpid de tot el Japó.

Abans que el samurai pugui dibuixar acer i tallar aquest tipus, però, el pervertit s'inclina i...

... espera't...

... revela que té un globus ocular enorme mirant pel cul.

Aquí és on acaba la història.

Sí, el folklore japonès adopta l'enfocament de 'mantingues-ho senzill, estúpid' a una merda esgarrifosa. Només us demanen que us imagineu un samurai mirant cap avall a un noi que se'l fa la lluna amb un ull al cul i que inventeu el vostre propi final.

Les variacions del tema podrien substituir el Shirime una dona de coll de serp , o una dona sense cara , o un pollet amb a boca tallada , o aquella cosa del laberint de Pan . Bàsicament, posa els ulls a algú on normalment no els tindria i fes-li perseguir un samurai per aquí, i tindreu una història de fantasmes japonesos.

Les pits fantasma

Si pensaves que el Japó tenia una mitologia pertorbadora i inquietant, ens agradaria presentar-te a Malàisia. Concretament, el pits fantasma , el nom del qual es tradueix amb més freqüència com 'fantasma del pit', però estem bastant segurs que 'espectre de titty', 'fantasma booby' i 'aparició gazongular' són tots igual d'acceptables.

Com haureu endevinat, aquests esperits femenins tenen un bastidor increïblement enorme, i tota la seva merda és flotar, sufocant homes joves atractius i virils amb les seves bosses ectoplasmàtiques. I encara que penseu que no sembla una mala manera d'anar, deixeu aquestes taules Ouija, senyors, perquè aquesta es torna més estranya.

En primer lloc, es diu que el fantasma de la gerra és una vella bruja horriblement obesa, i els seus homònims de copa triple Z són a l'esquena .

Sembla que l'Hantu Tetek s'ha apropiat a Malàisia com una mena d'història de bogeyman per mantenir els nens en línia, ja que una versió de la història té el fantasma perseguint nens que s'allunyen massa lluny o es queden fora massa tard, i els embolcalla amb ella. tetes perquè ningú les torni a trobar mai més.

És just, però carai, no hi ha alguna amenaça menys obscura que puguem utilitzar com a element dissuasiu en aquesta situació? Volem dir, la navalla d'Occam, gent. Fins i tot a Malàisia, és més probable que siguis atacat per óssos grizzlis que per merodeadors amb bazongas armats.

Raw Head Bloody Bones

Moltes localitats nord-americanes tenen les seves pròpies històries individuals de monstres itinerants per atraure els turistes i espantar-los amb ànim de lucre. Nova Jersey, per exemple, té el diable de Jersey. Missouri, no volia quedar-se menys, en va vomitar història estranya sobre un esquelet de porc amb urpes d'ós que es llegeix com una barreja entre Caputxeta Vermella i Pumpkinhead.

Segons diu la història, una bruixa poderosa però més o menys benèvola vivia sola amb un porc de navalla anomenat Raw Head. El porc era capaç de caminar i parlar com un home, perquè ei, màgia. Fins ara, sembla un dibuix animat musical de Disney, però a partir d'aquí només es torna més atrevit i menys familiar.

Un dia, un caçador imbècil va decidir que era més fàcil disparar a porcs parlants domesticats que no pas anar al bosc i emportar-ne uns que no fossin màgics, així que es va colar al pati de la bruixa i va segrestar en Raw Head, matant-lo i fent-se un dia. ingressos per la carn. En aquest punt ens agradaria subratllar que probablement podem pensar en un centenar d'usos més rendibles per a un porc parlant que tallar-lo en costelles de porc normals, però bé, no som de Missouri.

La bruixa, enfurismada per la mort de la seva abominació contra Déu, va fer un encanteri sobre els seus ossos perquè poguessin caminar i parlar de nou, però en comptes del simpàtic porquet de Disney que va ser una vegada, Raw Head va tornar com un sagnant i esquelètic motor de venjança. Va jurar recuperar-se contra el caçador, però no abans d'adaptar-se a l'estil de Batman amb parts del cos de diversos altres animals morts: els ullals d'una pantera, les urpes d'un ós i la cua tupida d'un mapache.

Quan es troba amb el seu propi assassí, la majoria de versions de la història inclouen aquesta rutina de contes de fades simpàtica però evidentment plagiada.

'Terra de Goshen, què tens aquests grans ulls?' —va va escapar, pensant que els nens estaven intentant espantar-lo amb una màscara boja.

'Per veure la teva tomba', va dir Raw Head molt suaument.

'Terra de Goshen, què tens aquestes grans urpes?' —va esclatar. 'Et veus ridícul'.

'Per cavar la teva tomba', va entonar en Raw Head suaument, amb la seva veu un remor profund que va aixecar els pèls de la part posterior del coll del caçador.

'Land o' Goshen, què tens aquesta cua boja?'

'Per escombrar la teva tomba', va dir Raw Head.

No tenim ni idea del que significa 'Land o' Goshen', però per resumir la història, el porc esquelet es menja el caçador i després li roba el cavall i la roba . La llegenda diu que el vell Raw Head, encara només un esquelet de porc amb trossos d'animals podrits, encara es pot veure cavalcant per les muntanyes d'Ozark cada Halloween amb el seu cavall robat i amb roba d'home presumiblement mal ajustada.

El Toyol

Encara no hem acabat amb Malàisia. La seva 'joguina' és... un fetus-fantasma entremaliat .

Ens aturarem i observarem aquí que, per alguna raó, totes les llegendes de terror de Malàisia semblen girar al voltant de pits enormes, vagines mortals i fetus malvats, però no estem en condicions d'explicar exactament què diu això dels malàisia, ja que no són professionals de la salut mental.

De totes maneres, es diu que el toyol és l'esperit d'un fetus humà difunt convocat per un bruixot malvat per entrar a les cases de la gent i robar-los el que puguin portar les seves simpàtiques mans de la mida d'un fetus. Perquè esclavitzar l'ànima torturada d'un avortament és clarament la manera més fàcil i convenient de robar una puta cartera.

Els malaisians supersticiosos tenen por dels joguines, que mantenen els seus diners i objectes de valor a prop de miralls i agulles (les debilitats més grans del fantasma), però en realitat, tota la història és una mica trista. Imagineu-vos que la vostra vida s'acaba abans que hagi començat, i després descobriu que la vostra vida més enllà reflecteix la trama Oliver Twist . Per descomptat, els seus amos ja són prou grans per enviar fantasmes a casa teva per robar-te la merda, però a ningú se li pensarà els nens ?

Afortunadament, hi ha moltes maneres de protegir les teves coses dels fantasmes fetus: a més d'evitar les agulles i miralls esmentats anteriorment, es diu que s'oblidaran de les ordres del seu amo per tenir l'oportunitat de jugar amb marbres, sorra, pedres dispersos. o altres coses que passen per 'joguines' als pobles pobres de Malàisia. Deixeu de banda algunes cartes de Lego o Pokémon i probablement voldrieu les seves petites ments directament a l'infern del fetus.

La Mula sense cap

Aquesta encantadora història d'hora d'anar a dormir prové del Brasil, les principals exportacions del qual són el futbol i la merda realment desordenada. Segons aquesta llegenda quasi cristiana , una prostituta dormia amb un sacerdot cast, i Déu va decidir que això mereixia una intervenció divina especialment terrorífica.

Típicament, se sap que Déu castiga la gent amb camps erms i plagues de granotes i altres coses, però aquesta vegada, va decidir sacsejar-ho una mica i convertir la dona en una mula porpra gegant sense cap i foc que brollava del coll esquinçat. soca. Això va ser durant el període surrealista de Déu.

Depenent de la història, aquest monstre directament dels malsons del Dr. Seuss està equipat amb una brida flotant, encara té la veu d'una dona i torna a convertir-se en una vida normal de dia. Discutiríem amb Déu sobre el poc sentit que té això com a càstig, però probablement ens convertiria en mòmies de pop o síndries de vampirs o alguna cosa així.

També es diu que treure la brida flotant o simplement apunyalar l'esperit el transformaria de nou en una puta nua que no tindria més remei que casar-se amb l'home que va trencar la seva maledicció. És com la llegenda de treure una espasa d'una pedra per convertir-se en rei, només que apunyales una mula sense cap per clavar una prostituta, així que, en realitat, no, res d'això.

Està teoritzat que la història va sorgir de la tradició catòlica al Brasil per contrarestar les religions paganes que veneran la natura dels habitants i per impulsar realment la importància del celibat als sacerdots catòlics. Perquè ningú vol a la seva consciència un fantasma de poble que s'aterra, galopant i llança flames.

El dit pelut

El conte popular nord-americà del dit pelut és absurdament popular a tot el món occidental, amb moltes variacions de detalls, però tots segueixen el mateixa trama bàsica : Una dona troba un enorme dit incorpòs al jardí, i el seu primer instint és portar-lo a casa i fer-ne un guisat. Més tard aquella nit, apareix un fantasma assassí, udolant pel retorn del seu apèndix tallat. Història real .

El que més ens crida l'atenció d'aquest conte és que és l'única història de fantasmes que coneixem el fantasma és l'aspecte que menys espanta. Algú va inventar aquesta llegenda en algun moment per espantar els nens a les nits fosques i/o tempestuosos, però creiem que el punt en què realment comença a filtrar-se de la zona de credibilitat arriba molt abans que aparegui l'aparició. Francament, estem més preocupats pel tipus de persona que veu un maleït dit del peu a la gespa i té una resposta de gana pavloviana. De quin color és el cel en aquest univers?

Per tot el que sabem, això es va escriure per primera vegada a la Gran Depressió o abans, així que segur que les coses probablement eren bastant desoladores aleshores. Però tot i així, hi va haver algun moment a la història en què el 'sopar' fos un pensament adequat per tenir en descobrir un cadàver desmembrat? I Déu, per què tan concretament a pelut dit del peu, com si això fos part de l'atractiu?

Quan ho penses d'aquesta manera, hi ha algun aspecte de la resposta venjativa del fantasma que no sembli completament raonable ? Pel que sabem, la dona acaba de menjar l'única prova que podria haver conduït a CSI a l'assassí.

El fantasma del pollastre de Highgate

Prefacerem això amb el fet que es tracta d'un embruixament 'real' que algunes persones creuen sincerament. La història comença a Highgate Pond, a Anglaterra, amb el filòsof i científic Sir Francis Bacon, que l'any 1626 va discutir amb el seu amic Dr. Witherbone sobre com conservar la carn, i probablement també sobre qui tenia el nom més divertit.

Sir Bacon va suggerir que potser guardar carn refredat podria fer-ho durar més temps, però com a metge a la dècada de 1600, Witherbone va trobar el suggeriment tan absurd com rentar-se les mans abans de la cirurgia. Per demostrar el seu punt, Bacon va sortir i es va comprar un pollastre, el va arrencar, el va netejar, el va farcir de neu i va inventar el primer pollastre congelat. Després va agafar una pneumònia i va morir, convertint-lo en un màrtir de KFC.

Es diu que el lloc de la mort de Bacon ha estat embruixat des d'aleshores, però cap humà ànima; durant més de 300 anys, el lloc de l'experiment de Bacon ha estat embruixat per el fantasma del pollastre que va matar .

Des de poc després de la mort de Bacon, la gent d'Highgate Pond ha informat d'haver vist un pollastre esquinçat i sense cap córrer en cercles i picoteant larvas amb el bec que no té. Els avistaments van perdurar durant la Segona Guerra Mundial, durant la qual, les tropes militars estacionades a prop van intentar atrapar el fantasma del pollastre per sopar, perquè, com ja hem comentat, el primer que us hauria de venir al cap després de descobrir alguna abominació espectral la natura és el que tindria un gust amb un puré de patates.

El fantasma de la gallina es va veure per última vegada al voltant de l'any 1970, quan una parella de canooooools va ser interrompuda al seu pati per un criador de pollastre que desaprovava les mostres públiques d'afecte.

No hi ha hagut cap notícia del dimoni Chook des d'aleshores, així que presumiblement va completar el seu negoci pendent i va passar a un pla superior.

Jonathan Wojcik ha escrit molt més sobre monstres, Halloween i terror www.bogleech.com

Per a ghouls més retardats, fes una ullada Gay Bigfoot i les 7 criatures mítiques més estranyes del món . O aprèn alguns contes japonesos més bojos, a Bukkake dels déus: els mites de la creació bogeria del Japó .

I passa per aquí Tempesta d'enllaços per esbrinar on pots comprar un dit pelut en línia.

I no us oblideu de seguir-nos Facebook i Twitter per rebre acudits sexy i sexy enviats directament al teu canal de notícies.

Tens una idea en ment que seria un gran article? Aleshores, inscriu-te al nostre taller d'escriptors ! Tens habilitats expertes en creació i manipulació d'imatges? Mediocre? Fins i tot rudimentari? T'espanta MS Paint i simplement tens una idea divertida? Podeu crear un infogràfica i podríeu estar a la portada de Cracked.com demà!

Ja tenim la lectura del matí coberta.