Com els micos i Pokémon , la masturbació està evolucionant. Els nostres avantpassats solien posar un bastó cobert de tèrmits a les seves proto-penes per baixar. Suposo que avui en dia tenim robots que ens donaran facilitats per a l'era espacial amb una presa de kung fu i un lubricant dissenyats per la NASA. Els nois de seguretat de la NASA no em deixen mirar, però sé el que sé.

Com amb totes les coses, però, ens hem de preguntar: és millor el nou? Per descomptat, si estàs morint d'una malaltia terrible, pots anar a un hospital per rebre tractament amb la medicina moderna, però a algunes persones encara els agrada la idea d'utilitzar herbes per netejar una ferida al pit. Qui sap què pot funcionar? Així que tenint això en compte, he decidit posar el meu cos en perill per ajudar vostè , companys jackers, determinen quin és el millor mètode de masturbació. Les antigues maneres resisteixen la superjackoffer moderna actual? La ciència ens ho dirà!

telèfon mòbil dandy

No sóc llicenciat en antropologia ni en tirador de polles, però sóc un aficionat a tots dos. Per tant, la meva creença no professional és que l'origen de la masturbació està connectat al canell dret. Fins i tot per als esquerrans. En el seu dia, no gosaríeu tocar els vostres preciosos genitals amb la vostra sinistra pota de diable. Només ho faria la mà dreta.

Així que podem estar d'acord que la masturbació probablement va passar per primera vegada amb la mà nua, probablement molt abans dels anys vint, si us ho podeu creure. Potser un dia, el nostre avantpassat mico estava assegut al seu arbre, descansant sota una fulla de palmera, gaudint d'una deliciosa papaia, quan una part va relliscar i va caure sobre el seu petit mico dinky. Va agafar-lo, va agafar tots dos junts, va tirar i de sobte vam tenir energia nuclear, iPhones i Hot Pockets.

Pel que passa, jo mateix he provat aquesta castanya vella una o dues vegades, però per a la ciència, ho vaig tornar a fer. Així que espero que ara mateix, m'estigueu imaginant, literalment, aturant el meu escrit d'aquest article aquí mateix, empenyent la cadira una mica enrere, traient la maionesa i començant a batre la meva pròpia mantega. Intenteu imaginar-vos alguns efectes de so, com un grunyit de consternació, una ximpleria com una esquirola i el grunyit baix d'un ós cansat i famolenc.

T'ho has imaginat? Monstre. De totes maneres, estic segur que gairebé tots sou conscients que això són ass. És difícil vèncer l'alegria provocada per la teva pròpia mà. Sap exactament el que t'agrada, i si no estàs massa callat (o potser ho estàs i caves textura), també se sent bé. Per a les dones, intenteu imaginar alguna cosa que us agradi realment, treballant repetidament i rítmicament la vostra flor de dama. El nostre equip d'investigació em va dir que la masturbació femenina també és una cosa en aquests dies, i té més aficionats que el paddle, així que potser imagineu-ho.

Valoració: 4 de 5 squirts

Carn calenta

Com us diran molts companys, aproximadament un any o dos després d'haver dominat la tècnica de la mà, la vostra ment comença a vagar. La teva mà és una cosa en un món de moltes coses. Probablement, com, 400 coses. Com se sentirien aquestes altres 399 coses si estiguessin sacsejant el teu cogombret? Així que comenceu a experimentar. Potser és Halloween i tens una carbassa a mà. Potser la vostra cadira de beanbag va sorgir una fuita i té un orifici de mida adequada a la vostra habitació. Potser tens una llesca de pernil.

No dic que hi hagi res d'inherentment sexy en el pernil. No dic que no puguis utilitzar el gall dindi, ni tan sols el tofurky, si et balances d'aquesta manera. Realment només defenso la textura més que res, que, en rellegir aquesta frase, d'alguna manera és encara més bruta. Tot i així, un home laboriós, però solitari, amb un boner és bàsicament un MacGyver sexual.

Si encara no estàs recollint el que estic posant, deixa'm que t'aclareixi. Per a aquesta missió en solitari en particular a Dribblesville, heu de prendre una llesca de pernil delicat i, en aquest cas, no necessàriament la voleu molt prima, i potser posar-la al microones durant 10 segons. Potser el voleu en un tros de pa per a més adherència, no ho sé. No vull ser el conductor d'aquest tren cap a la triquinosi peniana; Només estic compartint informació. La qüestió és que emboliqueu la carn calenta al voltant de la vostra pastanaga de carn ciclòpia i us trobeu com Clapton fent el seu darrer concert.

Això s'assembla molt a la masturbació normal, només que l'olor és molt més desagradable. Heu olorat el pernil delicat últimament? Prova-ho. A continuació, fregueu-lo agressivament a l'entrecuix durant uns minuts. El ram de l'engonal del porc és una mica dolç i una mica almesc, com el que podríeu esperar d'un cadàver o d'una Kardashian quan no hi ha càmeres. No ho puc recomanar.

A més, per seguretat, és possible que vulgueu deixar el pernil uns segons de temps d'inactivitat abans de redactar-lo per a la partida gran, ja que tots els microones estan programats per escalfar-se amb el patró 10/70/20, en què el 20 per cent és tebi, el 70 per cent. és sobretot el que teníeu en ment, i el 10 per cent és un estat de bombolleig de plasma que podria cremar a través d'un bloc del motor, o en aquest cas, el vostre dong.

Valoració: 2 de 5 squirts

Fleshlight

Fleshlight Sembla que ha venut més de set milions d'unitats a tot el món. Heh. 'Unitat'. Cadascú és com aquell monstre horrible en què vomita l'entrenador Poltergeist , només que en lloc de la cara d'un predicador demoníac, és una vagina de goma modelada o un forat. Hi ha una raó per la qual Fleshlight no m'ha contractat com a publicista. A part d'això, l'interior d'un Fleshlight és suau, suau i amb textura amb diversos nubs, remolins i crestes. L'objectiu bàsic d'un Fleshlight era convertir una vagina en un dispositiu portàtil; una idea que es tornarà exponencialment més esgarrifosa com més temps dediquis a pensar-hi.

Patentat el 1998, el Fleshlight va ser la resposta al problema de la carn calenta: com puc fregar el meu cadell d'una manera més exòtica i satisfactòria que amb la mà, però no deixaré un rastre de bacs de salmonel·la al sac? Moltes persones afirmen que el Fleshlight és fins i tot millor que el real, moment en el qual ens hem de plantejar si per 'cosa real' es refereixen a la seva mà, que per descomptat no volen dir, o a una vagina humana real. - que, malauradament, volen dir. La tristesa existencial de qualsevol que afirmi que una màniga vag de goma incorpòria és millor que tenir relacions sexuals amb una altra persona és una cosa que cap columnista de Cracked pot atrevir-se a assumir sense una mica d'alcohol seriós per alimentar l'ennui poètic que seguirà. Renego el repte, perquè tinc mestres per batre i una ànima que encara brilla una mica quan li dius coses maques. Potser un dia, si alguna vegada faig una migdiada de bon grat en un matalàs del carreró i començo a estar d'acord amb les coses que diu Donald Trump, podré revisar aquesta idea, però fins aleshores no. No senyor.

Ara, això no vol dir que un Fleshlight sigui una experiència desagradable. Si tens l'oportunitat, segueix endavant i porc aquest petit forat divertit de goma. No està gens malament. Jo diria que un Fleshlight és per al sexe el que Taco Bell és per a un banquet mexicà. No és realment a l'estadi, i segur, algunes persones mocoses que es pensen que són millors que tu se'n burlaran. Però saps què? Quan estàs borratxo a les 2 de la matinada, aquesta merda és un regal del Déu.

El principal inconvenient del Fleshlight és que s'assembla molt al treball manual. Masturbar-se amb la mà t'ofereix aquesta connexió de carn a carn. No és feina; és una neteja personal. Estàs netejant les canonades. Però el Fleshlight a la mà fa que sigui una mica més com barrejar un martini interminable que no pots beure, i en comptes d'una oliva, l'estàs guarnint amb nèctar d'home que necessites per treure el final d'un llarg. de canal pseudovaginal, incorpòs, caigut.

Valoració: 4 de 5 squirts

L'autoblow 2

Vull que us poseu les ulleres 3D, pugeu al vostre hoverboard i comenceu a menjar gelat d'astronauta, perquè el futur d'estirar el tubercle és ara. El Autoblow 2 és la forma més avançada de masturbació que la humanitat té per oferir. Després d'això, només podem dissenyar braços robotitzats amb moviments suaus però ferms. I ja sabeu, després dels assaigs preliminars, tot el projecte es retrocedirà quan un es va malament i tregui la polla d'algun voluntari amb tanta força que es travessa una habitació i s'incrusta en una paret de maó.

L'Autoblow pren la premissa bàsica d'un Fleshlight, una vagina falsa i semi-realista amb una cua, i afegeix una nova dimensió d'increïble que l'antic Fleshlight va fracassar miserablement a l'hora d'aconseguir. Aquesta dimensió és, per descomptat, l'autonomia. Pots llegir un maleït llibre mentre aquesta cosa et tritura l'orgue. Probablement haureu d'equilibrar-lo una mica entre les cuixes o encaixar-lo lleugerament entre vosaltres i un coixí. Però amb només una mica d'esforç, estàs fent els teus impostos, estàs menjant pudding, estàs trenant els cabells, el que sigui. El cel és el límit.

L'avantatge clar de l'Autoblow és que finalment us treu la masturbació de les mans. Només has d'estar còmode amb un barril de Donkey Kong a la teva ferralla. També té velocitats variables, de manera que podeu passar de la mandrosa de Quaalude a Furiós 7 Potència de Vin Diesel. L'inconvenient de l'Autoblow, depenent de com us sentiu davant del soroll, és que sembla que la fàbrica us fa volar des del final. El Terminator . Només una cacofonia d'engranatges rebomboris, i actuadors que s'enfonsen cap a Jizzrael.

L'altra qüestió aquí és l'equilibri. El gran argument de venda de l'Autoblow és que us estalvia el temut túnel carpià i l'estrès del canell de tots els masturbadors compulsius que teniu davant, però encara no és del tot mans lliures. Té una circumferència, és com si estiguessis tractant de follar amb una ampolla de dos litres de cervesa d'arrel que s'hi posa realment, però o has de sostenir-la o, com he dit, trobar alguna manera d'equilibrar-la. O com a últim esforç, cal que us atureu i col·loqueu-lo a nivell de Wang amb alguna cosa per pesar-lo i només ser-hi, en el moment. Un noi amb la seva polla en una màquina de bufar.

Valoració: 4 de 5 squirts

Conclusions

La tecnologia ha millorat la palla? Els nostres avenços en cautxús texturats han millorat el nostre temps a soles? La paja és la del teu avi? Després d'una consideració exhaustiva, sospesant tots els avantatges i els contres, he de concloure que la masturbació tradicional, tu i la teva-ruta-kielbasa-arpa, segueix sent la millor forma. Per què? Facilitat d'ús. És tan senzill com això. Per descomptat, l'Autoblow és una sensació impressionant, però ho pots fer en un ascensor amb un forat tallat a la butxaca dels teus pantalons de vestir sense que ningú més se n'adoni? No del tot. Estàs prenent uns minuts de la teva jornada laboral per 'anar al bany' i portar un Fleshlight? T'atreveixes a introduir de contraban un entrepà de pernil a una sala de cinema?

El fet és que la teva mà pertany al teu braç, de manera que ningú no sospita mai quan la tens. Mai no cal que planifiqueu portar-lo a cap lloc, i mai cal amagar-lo ni preparar-lo ni desinfectar-lo i guardar-lo quan acabeu. Aquests altres mètodes són com aquells aparells de cuina que anuncien als anuncis informatius. Per descomptat, potser podríeu comprar el kit per fer batuts a casa Bullet i fer-lo servir unes quantes vegades, però, en la seva majoria, només esteu omplint una tassa antiga amb vodka i bevent-ho. És fàcil. És el que has estat fent tota la teva vida. És eficient i, al cap i a la fi, fa la feina perfectament.

Per tant, d'alguna manera, la tecnologia ha canviat la manera de fer una pata, i potser fins i tot ho ha fet sentir millor, o almenys diferent. Però ho va millorar? El substituirà? No. No, no ho farà.

Els científics de la masturbació fa temps que hi són (heh). Consulteu el seu progrés a 7 avenços històrics importants (en la masturbació) . I veureu el seu gran avenç fins ara: la crema de masturbació. No, això no és un lubricant per al sexe. Aquesta és la crema de masturbació. Llegeix sobre això a 5 productes que permeten que la gent sàpiga que estàs desesperadament sol .

Subscriu-te al nostre YouTube canal per aprendre a no ser acomiadat per mirar articles porno durant la feina Com sortir-se amb la seva visualització porno a la feina (utilitzant l'historial) , i mira altres vídeos que no veuràs al lloc!

També segueix-nos a Facebook , perquè la nostra pàgina fa un gran retall de 'Acabo d'entrar mentre miro porno'.

Ja tenim la lectura del matí coberta.