A tots ens agrada veure'ns el millor possible, i és per això que la majoria de la gent no es pot fer una selfie sense trencar immediatament el seu telèfon a la pols mentre ploren per la mala il·luminació. I les figures històriques, sens dubte, no són una excepció (tot i que els crits habituals de Stalin de 'OMG Lavrentiy, suprimeix-ho!' en realitat es referien al càmera i a tota la seva família). Com a resultat, la imatge que teniu de moltes persones famoses és molt més afavoridora que la realitat.

J.P. Morgan va fer tot el que va poder per amagar el seu gran nas

Com creieu que semblava:

L'home del monopoli? Senyor Burns? Un banc antropomòrfic que sagna diners quan està ferit?

Com es veia realment:

Tot i que J.P. Morgan és un dels noms més famosos de la història nord-americana, gairebé segur que mai no heu vist una fotografia d'ell sense editar. Això es deu al fet que el financer patia una malaltia de la pell anomenada rinofima , que el va deixar amb un nas enorme, nudost i vermell porpra. El seu schnoz semblava si Thanos fos picat per abelles alimentades per l'odi després de matar la meitat del seu rusc. Morgan era tan sensible sobre la seva ' coliflor morada ' que tenia totes les seves imatges molt retocades per eliminar-ne tots els rastres. Com a resultat, trobar una foto precisa de Morgan a l'altura dels seus poders és més difícil que trobar una foto precisa de qualsevol persona a Tinder.

Morgan, fins i tot, es queixaria als editors de diaris si els seus dibuixants li posaven massa al nas en les caricatures, i els seus empleats advertien a la gent que no ho digués. Quan un altre milionari es va atrevir a anomenar-lo 'El vell Livernose', Morgan el va fer expulsar del seu club nàutic, que és l'equivalent a l'home ric de llançar una bomba nuclear. I Déu us ajudi si intenteu fer-li una foto no autoritzada.

Sí, aquest és el tità de la indústria que se li impedeix fer-li la merda a un fotògraf per fer-li una foto al carrer. No és estrany que l'home del fons sembli tan sorprès: seria com veure Bill Gates cridant i agitant una planxa de pneumàtics. Podria ser la primera vegada a la història que un noi ric necessitava guardaespatlles per protegir-lo públic des de ell .

Morgan podria tenir sentit de l'humor sobre la seva aparença, encara que generalment en privat i si el va plantejar primer. Una vegada va comentar irònicament que tenia 'totes les meves riqueses encara... aquest nas terrible', i li va fer molta gràcia que li diguessin no es preocupi , 'com mai pots haver estat molt guapo'. També va rebutjar una proposta de cirurgia, dient ' tothom coneix el meu nas ' i que els nens es riuen d'ell al carrer si de sobte apareixia sense ell. Tot i que presumiblement només uns instants abans que comencés el bastonada.

No hi ha ambigüitat amb l'inventor de la prova de Rorschach

Com creieu que semblava:

Una papallona feliç. Un núvol. Els nostres... els nostres pares es divorcien? El doctor Hermann Rorschach va inventar la prova de taques de tinta, la famosa eina psiquiàtrica per la qual els pacients se'ls mostren deu imatges idèntiques del seu matón de secundària sent devorat per Tentacruel. Probablement us imagineu com un científic alemany genèric, com el terapeuta de Animaniacs .

Com es veia realment:

Respira profundament i els medicaments recomanats per al cor. Aquesta és una imatge de Hermann Rorschach :

Aquesta foto és clarament d'un Brad Pitt que viatja en el temps en una missió per prevenir la Primera Guerra Mundial posant tota Europa massa excitada per assassinar qualsevol arxiduc. Com va inventar aquest tipus una prova que obligava als seus pacients a allunyar els ulls d'ell? Fins i tot va aconseguir trobar pacients que no fossin només hereves amb glamur que intentessin passar cinc minuts a soles amb ell? No és ideal quan el vostre terapeuta falta a les cites constantment perquè està en una baralla d'espases amb un marit gelós al balcó d'una òpera.

Lamentablement, Rorschach va morir als seus 30 anys, poc després d'inventar la seva famosa prova i abans que ho pogués treure de l'aigua amb una línia de cura de la pell encara més revolucionària. D'alguna manera, la seva memòria és actualment més honrada per ser el nom del nostre antiheroi feixista sense sexe més agressiu. I parlant d'inspiracions de còmics de smokeshow...

Charles Schulz podria aconseguir (gairebé) totes les dones pèl-rojes que volia

Com creieu que semblava:

Schulz va dibuixar sobre la seva pròpia vida crear Cacauets , així que si el penseu com qualsevol cosa, probablement sigui un Charlie Brown adult. És a dir, un sac trist amb un crani de globus i amb menys estil que el seu propi gos. A l'amic probablement li van treure 10 balons de futbol de sota els peus cada vegada que sortia de casa.

Com es veia realment:

En realitat, Schulz era un home guapo, en una mena de pares de comèdia dels anys 50. Ja no fan ni mandíbules així; simplement no pots aconseguir el tungstè. De debò, perquè un noi amb aquesta estructura òssia es representi com a Charlie Brown sembla que ha de ser una autoestima històricament baixa o una mena de valor estrany robat. I en realitat va mantenir aquests aspectes al llarg de la seva vida.

Però tot i que semblava un ídol adolescent abans que els Beatles inventessin els talls de cabell, Schulz encara tenia moltes coses en comú amb Charlie Brown. Va descriure ser un nen tímid i una mica solitari amb una ratxa desafortunada que va durar fins a la vida adulta. Per exemple, la 'nena pèl-roja' després de Charlie Brown es basava en un autèntic enamorament que Schulz tenia als 20 anys. Van sortir dos anys abans que ella rebutgés la seva proposta de matrimoni i després es va comprometre amb una altra persona dues setmanes després . Que és tan brutal que 'Bon dol!' no sembla tallar-ho.

Però això només fa que tot sigui més inspirador, d'una manera estranya. Schulz en realitat es va quedar bons amics amb la seva flama pèl-roja, després va passar a un matrimoni feliç i a una carrera d'èxit com a dibuixant: el seu somni d'infància. Així que recordeu, nens, no importa quants balons de futbol us perdeu, encara podeu créixer fins a ser un multimilionari molt guapo, amb un talent increïble i estimat a nivell nacional.

Kim Il-sung tenia un creixement gegant al coll

Com creieu que semblava:

El nostre fidel lector nord-coreà estarà familiaritzat amb el retrat somrient de Kim que es penja a totes les escoles, oficines i camps de treball. La resta de vosaltres esteu generant automàticament un simulador a partir d'un fitxer mental marcat com a 'Pai amb mono coreà'. I tots dos esteu equivocats.

Com es veia realment:

Com a primer líder de la RPDC i fundador de la dinastia Kim, Kim Il-sung va promoure una imatge acuradament curada d'ell mateix, inclosa una mirada millor descrita com 'un home de negocis d'èxit que mirava com el xèrif drenava el llac equivocat'. Com a resultat, la majoria de les imatges no mostren cap rastre de la cosa... eh....

Sí, durant dècades es va prohibir als fotògrafs capturar-lo creixement massiu a la part posterior del seu coll. És com si Vladímir Putin tingués un bessó paràsit i l'hagués retallat de cada imatge de cavall sense camisa. L'única raó per la qual tenim fotos és que Kim de tant en tant feia visites a altres països, on els fotògrafs locals es sentien lliures de fer-se una foto.

Malgrat una insistència despietada en angles afalagadors inigualables fins a la invenció dels influencers, el creixement de Kim era de coneixement comú, sobretot a Corea del Sud, on un popular joc de carnaval consistia a llançar pilotes de beisbol a una imatge de Kim i guanyar un premi per fer el 'bull'. Va ser es rumoreja popularment que el creixement era un tumor que li menjava el cervell. En realitat, es tractava d'un dipòsit de calci massiu causat per la desnutrició infantil. Presumiblement, estava massa a prop de la columna per treure'l de manera segura, tot i que òbviament no va parlar públicament de la cosa que ningú podia mirar.

Relacionats: 18 peces d'història que el teu cervell s'imagina malament

Els Papes recents eren tots incòmodament atractius

Com creieu que semblaven:

El papa és un vell blanc amb un muumuu elegant. Ni tan sols vam dir quina; que ho cobreix pràcticament.

Com eren realment:

Fa uns anys, un executiu de HBO va sortir d'un coma comestible amb una nova idea atrevida: 'I si papa... però jove?' El resultat va ser El Papa Jove , el programa d'èxit que va recordar al públic atordit que un papa teòricament pot ser fotut. No hi ha cap norma en contra! Va passar tot el temps a l'Edat Mitjana, quan es considerava del tot normal convertir-se en papa als 19 anys i després morir en un contratemps sexual als 27. Però una cosa així és gairebé impossible d'imaginar aquests dies.

Bé, no cal imaginar-ho, perquè cap líder religiós neix vell. Fins i tot el Dalai Lama ho és de vegades un nen petit (a efectes fiscals, suposem). I podem confirmar que alguns papes solien ser una mica calents. Per exemple, aquí teniu Joan Pau II quan encara estava aspirant a actor i el malson d'escrabble Karol Wojtyla:

El noi sembla un Ansel Elgort jove (l'únic tipus d'Ansel Elgort conegut actualment per la ciència). I Wojtyla es mantindria durant una bona estona, tot i que els propers anys el veurien atropellat per un camió, un tramvia i la Segona Guerra Mundial, cosa que seria suficient per deixar-nos semblar a Gollum a la majoria de malament. dia de cabell.

Mentrestant, el seu successor, Joseph Ratzinger, tenia una mena de problema amb Timothee Chalamet a els seus 20 anys .

El papa Francesc era una mica més boig, però definitivament sembla que seria el més divertit per passar l'estona. La qual cosa és molt de marca, realment.

Alanis Morissette va ser una sensació pop adolescent canadenca

Com creus que semblava:

Alanis Morissette.

Com es veia realment:

Jessie Spano de Salvat Per La Campana .

D'acord, així que l'Alanis Morissette que coneixem es va convertir en una superestrella internacional amb 'You Oughta Know', un enutjat rock screed que ha gravat ruptures més furibundes que l'organista d'una capella de noces de Las Vegas. L'àlbum del senzill, Petita pastilla dentada, va ser tan gran que la gent oblida que en realitat era el seu tercer àlbum i un gran desviament de la seva carrera. Abans d'això, era menys una deessa del rock i més una estrella del pop de dansa canadenca orientada als adolescents. Si no fos per aquesta reinvenció completa, probablement la recordés millor l'acte d'obertura que no tenia permís per mirar Vanilla Ice als ulls.

Però no ens creguis la paraula. Fes una ullada al vídeo de 'Feel Your Love', amb una pista d'acompanyament pescada d'un contenidor darrere de la casa de Paula Abdul i tots els ballarins que van ser expulsats de la gira de Rhythm Nation per haver ballat accidentalment Janet Jackson.

Tota la fase Robin Sparkles de Morissette tampoc va ser una cosa menor. El seu àlbum de debut va ser platí al Canadà, el que significa que va vendre més de set còpies. Des de la sitja de poutines fins a la pista d'hoquei infestada de foques, tota la nació estava fent èxits com 'Walk Away', amb Joey de Friends quan encara era Matt del vídeo d'Alanis.

I fins i tot aquesta va ser en realitat la segona incursió de Morissette en l'entreteniment, havent debutat se li llença el llim al cap com a part de la clàssica sèrie de comèdia canadenca No pots fer-ho a la televisió . (Spoiler: ells totalment podria fes-ho a la televisió)

Diversos autors són irrecognoscibles sense un bigoti

Com creieu que semblaven:

El segle XIX va ser un gran moment per a dues coses: la literatura i els bigotis ridículs. Com a resultat, molts dels autors més famosos de la història són bàsicament irreconeixibles sense el seu pèl facial. Però només Jane Austen va néixer amb un bigoti de manillar, el que significa que podem espatllar algunes altres imatges literàries clàssiques només mostrant-vos una foto primerenca.

Com eren realment:

Preneu Mark Twain, a qui us imagineu com una àguila extremadament digna, algú afaitat estratègicament i embotit amb un vestit de coronel Sanders.

Així que pot ser una sorpresa veure en Twain abans de decidir-se a deixar-se anar el bigoti, quan semblava una mica el Pillsbury Dipshit.

Les coses no van millorar gaire quan va decidir fer créixer les pitjors patilles fora d'una botiga de reparació de monocicles de Williamsburg.

De fet, no va ser fins a l'edat mitjana que finalment va aconseguir el seu aspecte ideal com un home increïblement enganxat amb bigoti de lleó marí.

Les coses no van molt millor amb Edgar Allan Poe, perquè quan són les coses cada cop millor amb Edgar Allan Poe? La seva imatge clàssica s'assembla a un gos de sang amb un problema amb l'alcohol, mentre que el seu bigoti sembla que s'acabava de superar per la tristesa a mig afaitar-se.

Mentre que el Poe jove i sense bigoti sembla... d'alguna manera més boig? Jesús, Edgar.

I no ens feu que nosaltres (ni ningú més) comencin a Friedrich Nietzsche, que passa d'un digne maníac probable...

... semblar el tipus d'home que tractaria de citar Nietzsche mentre et pegava en un bar.

Per tant, deixeu que aquesta sigui una lliçó per a qualsevol autor jove aspirant: deixeu de preocupar-vos per coses com 'l'estructura de la història' i el 'desenvolupament del personatge' i comenceu a preocupar-vos pel tipus de bigoti que tindreu a la foto de la jaqueta.

Per a més, fes un cop d'ull 19 cameos de celebritats de la WTF per celebritats que creus que reconeixiries :

Segueix-nos a Facebook . És gratis.

Ja tenim la lectura del matí coberta.