Déu està ocupat, d'acord? No té temps per tamisar totes les pregàries demanant ajuda amb una mossegada de gos o sífilis. Per ajudar-vos, al llarg dels segles l'Església catòlica ha reclutat sants patrons perquè actuïn com a recepcionistes per resoldre les vostres peticions.

I per sort per a tu, hi ha un sant per a tot. I volem dir tot.

Santa Bàrbara: Patrona dels focs artificials

Com es va convertir en una santa?

Bàrbara era filla d'un pagan ric anomenat Dioscor. Quan es va convertir al cristianisme, va decidir que la millor manera de demostrar el seu disgust seria que la torturassin i després la decapitades amb les seves pròpies mans.

Però, mentre passejava a casa després d'una execució ben feta, va ser colpejat per un llamp i va morir. Això va demostrar d'una vegada per totes que el Déu cristià podia llançar llamps amb tota la precisió i la velocitat de Zeus.

Aleshores, per què focs artificials?

A causa de la deus ex machine mort del seu perseguidor, Barbara va ser invocada primer durant les tempestes, després contra les morts sobtades en general. Però llavors algú va inventar la pólvora i l'artilleria, creant tota una indústria on la mort sobtada accidental era un risc diari. De sobte, Santa Bàrbara va ser molt popular en totes les activitats basades en explosions, i així es va convertir en la patrona dels focs artificials.

Tot i que suposem que seria encara més popular si s'hagués convertit en la patrona de colpejar els teus enemics amb un llamp.

Possibles oracions:

'No necessito els cinc, però si poguessis ajudar-me a trobar l'índex i el polze, seria fantàstic'.

'Oh Santa Bàrbara, que guiïs la meva espelma romana a l'esquena del meu germà petit estúpid'.

Sant Isidor de Sevilla: Patró d'Internet

Com es va convertir en un sant?

Nascut cap al 560 a Espanya, Isidore va començar la seva vida semblant a la majoria dels nens nord-americans moderns, com un estudiant realment pèssim. D'altra banda, s'esperava que els estudiants d'aquella època completessin el Trivium i el Quadrivium, és a dir, si dominaves la gramàtica, la lògica i la retòrica, encara eres un tonto que no podia fer temps per a la geometria, l'astrologia, la música i l'aritmètica.

Esgotat per l'aprenentatge de llibres i incapaç de plagiar a la Viquipèdia, Isidore va fer alguna cosa diferent dels estudiants nord-americans: va demanar ajuda a Déu, en lloc d'herba i galons d'alcohol.

Després d'això, es va convertir en un dels homes més erudits de la seva època, escrivint un diccionari, una enciclopèdia i una història completa dels gots (és a dir, els bàrbars històrics de l'est d'Europa, no els habitants de Hot Topic).

Aleshores, per què Internet?:

Ha estat àmpliament reconegut com el patró tant dels usuaris d'ordinadors com dels escolars. Com que el 90% del que fan els escolars amb els ordinadors és navegar per Internet, semblava un pas força lògic. Així, l'any 2003 es va proposar que es convertís en el patró d'Internet i encara que tècnicament encara no ha aconseguit el títol, suposem que no té molta competència.

Esperem que amb Sant Isidor a bord aquest forat infernal pugui canviar d'imatge, no més amb les noies i les seves tines i 1 tassa.

Possibles oracions:

'I can has absolutshun per mai sinz?'

'Vaig estar a l'IM del meu BFF, però vaig obtenir 404, WTF? OMGZ com s4v3 jo, kthxbye'.

Sant Drogo: patró de la gent poc atractiva

Com es va convertir en un sant?

La mare d'en Drogo va morir durant el part, cosa de la qual se sentia responsable perquè, bé, ell n'era el responsable. Per això va practicar l'extrema penitència de l'autoflagel·lació (que no s'ha de confondre amb 'X-treme penitence', que és colpejar una Mountain Dew mentre navegava per una cascada de lava).

Als 18 anys va disposar de tots els béns i es va convertir en pelegrí, dedicant la seva vida a Déu. Els testimonis afirmen que més tard va poder bilocalitzar (aparèixer en dos llocs alhora). Això significava que treballava el camp i assistia a missa simultàniament, duplicant miraculosament el seu avorriment.

Aleshores, per què gent poc atractiva?

Durant un pelegrinatge va patir una malaltia que li va causar grans deformitats. La gent del poble va ser prou amable com per oferir-li una petita cel·la adossada a l'església on ja no espantaria els nadons.

Mostrant una quantitat increïble de respecte per si mateix, només va sobreviure amb l'aigua i l'Eucaristia, i no va cobrar ni un dòlar per deixar que els nens miréssin per la finestra i li llencessin cacauets. Els monstres del segle XII eren un grup elegant.

També és el Patró de les cafeteries, presumiblement perquè allà passa l'estona la gent lleig quan 'acaba' les seves novel·les.

Possibles oracions:

'Oh, Sant Drogo, estic a la pista de tornada a casa i no vull un granet. Em pots ajudar? Preferiblement fent-me semblar el menys possible a tu?'

'Llavors, fas que la gent poc atractiva estigui calenta o simplement s'accepten tal com són? Perquè preferiria que fos la cosa calenta'.

Sant Genesi de Roma: patró dels comediants

Com es va convertir en un sant?

Posa't els teus pantalons divertits, perquè aquesta història de la santedat és una autèntica bofetada de genolls. Contractat per treballar en una obra que es burlava del baptisme cristià, Genesi va rebre de sobte una paraula de Déu i es va adonar de la veritat del cristianisme, convertint-se a l'escenari. Naturalment, l'emperador Dioclecià el va torturar i quan es va negar a renunciar a la seva fe va ser decapitat. És com aquell episodi de Seinfeld.

Aleshores, per què comèdia?

És conegut com el patró dels actors i intèrprets en general, ja que aquesta era la seva professió. Però, per què també seria el patró dels humoristes, quan el seu gran acte de santedat era aturar una actuació d'humor?

Perquè tots sabem que la comèdia cristiana és la millor. És riure amb un missatge! I la culpa! Som persones correctes?

Possibles oracions:

'Això està encès? De debò Genesius, pots encendre això?'

'Si us plau, beneïu-me amb material de pirateig que roba estudiants universitaris idiotes i cecs vermells. SuFi, Git-r-done i bon dia'.

Sant Policarp d'Esmirna: patró contra la disenteria i el mal d'orella

Com es va convertir en un sant?

Policarp va ser un líder cristià venerat que es va relacionar amb l'apòstol Joan i Ignasi d'Antioquia. Quan tenia 86 anys va ser condemnat a mort, perquè els seus perseguidors s'oposaven a només esperar. Policarp va ser condemnat a ser cremat viu, però després de ser cremat a la foguera les flames no li van fer mal, la qual cosa és realment miraculosa. Així que van decidir matar-lo amb punyals i després cremar-lo. Que no va anar tan miraculosament.

Aleshores, per què contra la disenteria?

Polycarp pot estar fent la mateixa pregunta, ja que tot no cremant podria haver donat lloc a alguna cosa genial com el Sant Patró dels Stunt Men. Llavors, de nou, és millor que ser per a la disenteria. Històricament, Policarp era conegut com a professor i líder pràctic, no tant un vaixell per a Pepto Bismol sobrenatural. Però gran part del seu treball es va fer en àrees on la gent va patir el trastorn, i algú l'ha d'assumir. També està en contra del mal d'orella, així que envieu algunes oracions preventives a Policarp abans de necessitar ajuda amb qualsevol, o pitjor, amb tots dos.

Possibles oracions:

'Escolta, germà, no he arribat a missa mentre estava aquí a Cancún durant les vacances de primavera, però tinc una mica de la venjança de Montezuma i em podria servir una mica d'ajuda'.

'Oh, no! Ajuda'm Polycarp! Acabo de comprar aquests pantalons!'

Sant Fiacre: Patró de les persones amb ETS

Com es va convertir en un sant?

El camí de Fiacre cap a la santedat va començar amb l'elevat objectiu de viure sol al bosc. La llegenda diu que va anar a França i va trobar uns boscos propietat del bisbe Faro, que li va oferir tantes terres com va poder netejar en un dia. Fiacre va acceptar i va fer servir la seva pala màgica per enderrocar arbres i arrencar arbustos. Una dona local va afirmar la bruixeria, però el bisbe Faro va declarar que era un miracle.

Fiacre va aconseguir els seus boscos, però va fracassar miserablement en estar sol. Va construir un hospici i va utilitzar el seu toc miraculós de curació per curar qualsevol persona que ho necessitava. A menys que fos una dona. Va prohibir a totes les dones del seu lloc sagrat d'ermita.

Aleshores, per què les ETS?

Com a sanador sagrat podia curar la ceguesa, la lepra, els tumors i més, tot amb el tacte. 'Més' també inclou malalties venèries. El seu patrocini es va assignar a les malalties que va curar, cosa que significa molts finals feliços per als dongs del segle VII. També és el patró dels jardiners i taxistes i creiem que això vol dir que pots colpejar als jardiners i taxistes sense preservatiu. És genial. Només digues-los que el bon vell St. Fiacre t'ha donat l'esquena. I el teu davant. Bàsicament allà on agafeu brutícia sexual.

Possibles oracions:

'Hola Fiacre, el whisky i els Cheetos fan que el pipí cremi tan malament o hauria de veure un metge?'

'Sé que odies les dones i tot, però pots fer-ne una de neta? Estic sense gomes i no tornaré a utilitzar una bossa de sandvitx'.

Sant Ciprià d'Antioquia: patró dels ocultistes

Com es va convertir en un sant?

Com totes les grans històries de redempció, la de Cyprian comença amb un intent de violació amb sequaços dimonis.

Com a bruixot pagan que tractava amb el dimoni, Cyprian no era genial amb les dames i quan es va enamorar d'una dona cristiana anomenada Justina va pensar que era millor utilitzar les arts negres. Justina, que va evitar desenes d'inferns va generar agressions sexuals en el seu temps, va fer el signe de la creu i va repel·lir els mals esperits. Ciprian es va alliberar dels seus propis encanteris foscos i es va convertir en sacerdot i bisbe, mentre la seva amistat no sexual amb Justina creixia.

Aleshores, ho heu endevinat, tots dos van ser torturats i decapitat per l'emperador Dioclecià, el mateix que va executar el patró dels còmics allà dalt. Aquell tipus era una màquina de fer sant.

Aleshores, per què els ocultistes?

Bé, a part del fet que era bàsicament un Lord Voldemort abans de la seva conversió, Cyprian també va escriure un llibre de poderosos encanteris. Encanteris tan poderosos com resar o invocar sants. El llibre es va estendre, es va publicar en diversos idiomes i va fer de Ciprià el patró de les bruixes, bruixots i treballadors espirituals, bons i dolents, però més comunament ineficaç i molest.

Possibles oracions:

'Com a gran sacerdotessa wicca, invoco el nom de Sant Ciprià per guiar el meu encanteri de nivell 3 sobre Zac Efron!'

'Cyprian, mantén la meva màgia fosca, els meus poders forts i no permetis que els deportistes em llancen globus de pipí mentre ploro al cementiri'.

Sant Jesús Malverde: Patró dels narcotraficants

Com es va convertir en un sant?

Amb tota honestedat, Jesús Malverde no és un sant reconegut oficialment pel Vaticà. Però no ho digueu als innombrables creients que acudeixen al seu santuari i ofereixen oracions. I això no el fa molt semblant a un altre Jesús del qual tots hem sentit parlar? La resposta és un per què-dimonis-no.

Malverde és un heroi del folklore a Mèxic i la llegenda diu que va ser un bandoler assassinat per les forces de l'ordre el 3 de maig de 1909. La seva manera de morir sovint canvia, de penjar-se a un tiroteig èpic, fent de la seva vida una autèntica aventura per triar-la. violència mexicana del segle. Alguns contes fins i tot diuen que va ser traït per un amic per obtenir una recompensa, mentre que altres diuen que una vegada va convertir l'aigua en heroïna de quitrà negre.

Aleshores, per què els traficants de drogues?

A l'estat mexicà de Sinaloa, Malverde s'ha convertit en una figura de Robin Hood, robant als rics i venent drogues amb ànim de lucre. Aquesta imatge il·legal el va fer popular entre els pobres i el negoci del narcotràfic el va adoptar com el seu patró. Té un santuari a Culiacan on milers de persones viatgen per demanar miracles. No ser recollit per la DEA mentre resa, hi ha un d'aquests miracles.

Possibles oracions:

'Que les meves sabatilles esportives estiguin ben lligades i els porcs grassos i lents'.

'Oh beneït Jesús Malverde, si us plau, no deixis que la unitat K-9 ensumi el quilo de coca que he amagat a la teva estàtua buida'.

Ja tenim la lectura del matí coberta.