A nosaltres, com tothom, ens encanta l'èxit màxim de la humanitat: la pizza. Així que aquesta setmana, Cracked ofereix peces de la història de la pizza i s'endinsa en el menjar G.O.A.T.

De petit, em van dir que sóc molt impressionable. Si passava a la televisió o al cinema, volia que em passés a mi. El crack em va permetre alimentar les meves indulgències Fa molts anys quan vaig intentar a munt de còctels de ficció de pel·lícules i televisió. Però aquesta setmana, parlem de pizza. I qui millor per consultar sobre les millors preparacions de pizza de ficció que les Tortugues Ninja. De la varietat adolescent mutant.

Els nostres cabdells verds han demanat gairebé totes les ridícules varietats de pizza que es pugui imaginar. Després de catalogar cadascun d'ells, vaig fer una enquesta als meus amics, demanant-los que escollissin quins 8 dels 24 sabors que sonen més malament serien els més interessants per revisar-me. Ara m'adono que molts d'aquests amics són, en realitat, enemics jurats que només volen veure'm patir. Però jo no et facis enrere davant un repte només perquè és un repte. M'hi apuro l'estómac primer sense pensar-hi un segon...

Jelly Beans and Sausage - De l'episodi Slash: La tortuga malvada de la Dimensió X

Començarem amb el més sol·licitat de les preparacions de pizza infernals extretes d'una enquesta de gairebé dues dotzenes de respostes. En general, Jelly Beans i Salsitxa es van disparar per sobre de la resta, obtenint gairebé el doble de vots que la següent opció més popular. Tret de l'episodi Slash: La tortuga malvada de la Dimensió X, aquesta recepta de pizza apareix a la part superior de l'espectacle durant una discussió entre Rafael i Miquel Àngel.

Estic una mica sorprès que Raph fins i tot hagi hagut de fer front a 'abans d'anar a dormir' a la queixa. Per què aquesta combinació de menjar seria una cosa en primer lloc? En lloc de discutir amb un munt de rèptils de fa 35 anys, em vaig impulsar i vaig intentar reduir la primera de les vuit fusions d'aliments desagradables.

La prova del gust:

És una època de l'any excel·lent per aconseguir gominoles, així que ja hem començat bé. M'agraden les gominoles i mai no he defugit un grapat. Ni tan sols de les novetats que saben a brutícia o a orina. O brutícia tacada d'orina si en mengeu dos alhora. Combineu-ho amb pizza de botifarra, un dels ingredients clàssics de la pizza, i hauríem d'estar en bona forma. Vaig cuinar un pastís a casa i decoraré cada llesca amb els ingredients sol·licitats abans de tornar-lo a escalfar. Això és per assegurar-me que realment aconsegueixo tota l'essència dels sabors cuinats a la pizza per oferir una revisió justa però lleugerament esbiaixada del resultat final.

Vaig intentar que la llesca semblés el més dibuixada possible i vaig fer servir una bossa de gominoles Jelly Belly amb més de 29 sabors, si us ho podeu creure. Els sabors que vaig acabar escollint van ser síndria, cotó de sucre, llimona, pinya colada i un de vermell que era molt cirera o canyella. Totes les salsitxes eren de sabor estàndard.

El procés de cocció va fondre la closca exterior del dolç, deixant una taca al formatge que ostentava la majoria dels colors de l'arc de Sant Martí. Sens dubte, és una llesca de pizza estèticament agradable, però no sóc aquí per mostrar la meva excel·lència culinària tot i que és clarament fora dels gràfics.

El meu primer mos va ser tant de gominola com de botifarra, cosa que em va anar bé. La botifarra i la pizza eren òbviament genials, ja que no hi ha res estrany en aquesta combinació. I, a part de cremar-me la mà amb una gominola especialment picant just fora del forn, no tinc paraules dures al davant de la mongeta.

Les gominoles no treuen res del gust. No menjo pizza de pinya, però segons el meu coneixement del gust tant de la pizza com de la pinya, sembla que això és essencialment. Però on pinya a la pizza només produirà pizza de pinya, la pizza de gominola pot ser el que vulgueu que sigui. Coco. Crispetes de blat de moro amb mantega. Diarrea. Sigui el que et trobis. No sóc aquí per 'amarrar' el 'miam' de ningú. Estic aquí per empènyer la resta d'aquesta llesca increïblement versàtil i després passar als horrors que m'esperin a continuació.

El veredicte:

Gulash - De Tortugues a l'Orient Express

Tortugues a l'Orient Express és un episodi de TMNT tan popular que el van tornar a fer el 2017 amb Kenneth Branagh i Penélope Cruz.

Aquest episodi té lloc a l'Orient Express titular i veu la banda de verd frustrant els plans de Shredder d'estavellar el tren contra un jaciment de petroli i presumiblement augmentar els preus del gas. Mentre persegueix els dolents, Miquel Àngel es troba amb uns locals que cuinaven una olla de gulasch, i així va acabar aquesta llesca de pizza a la meva vida.

La prova del gust:

Això és el que passa amb el goulash: mana. Pots apuntar-me al guisat de vedella picant i als macarrons qualsevol dia de la setmana. Combina-ho amb pizza, i no podia preveure cap problema amb aquesta següent entrada de la llista. Aquesta vegada no ens ocupem de la batalla entre el salat i el dolç, ja que tots dos plats per separat cauen en el mateix regne del menjar del sopar. La preocupació més gran d'aquest tractament seria el factor d'humitat que implica. Gulash és un guisat, després de tot. El guisat, per la seva naturalesa és un aliment humit. Crec que 'estofat' és en realitat l'abreviatura de 'és també mulla per menjar sense una cullera.' Però no em cites sobre això.

Vaig avançar amb la difusió d'una bona quantitat d'aquest dolç hongarès americanitzat, assegurant-me de cobrir tot el paisatge amb l'estofat per assegurar-me que no se'n pogués escapar. Totes les parts del gulasch es tornen cruixents després del seu viatge pel forn, però la llesca encara acaba una mica empapada a causa del líquid implicat. No hi ha res pitjor que el xapat.

Estèticament, la pizza no ha canviat massa. El goulash i la pizza comparteixen la mateixa paleta de colors, per la qual cosa va ser fàcil embocar-me tot el desastre descuidado a la meva boca. Els sucs de la pestanya s'havien enfonsat a l'escorça, deixant-vos tastar la seva melodia de bondat picant i abundant durant tot el temps. Els trossos de sopa, com ara la carn, els macarrons i les verdures, es barregen bé amb la salsa i el formatge. Vaig gaudir molt de la meva pizza de goulash casolana i vaig apostar que podria ser encara millor si un professional fes algun dels ingredients o els dos. Si esteu pendents d'aconseguir el tractament complet de la pizza de gulasch, no podria fer mal només demanar una tassa i submergir-hi la pizza.

El veredicte:

Mantega de cacauet i cloïsses - De Verd de gelosia

No sóc un home que prega, però sí que li vaig demanar diverses vegades a Jesús que no permetés aquesta combinació a l'article quan s'estava votant. Ni tan sols m'agrada permetre aquests dos ingredients en la mateixa frase, així que em vaig dirigir desesperadament a Google per veure si hi havia cap precedent d'aquest berenar més enllà de les Tortugues Ninja. Resulta que New Haven, Connecticut és famós Pizza de cloïsses blanques que fa dècades que fan. Amb aquest tipus de longevitat, és possible que hagin trencat el codi de la pizza de cloïsses, i no us puc dir quin alleujament va ser. Però llavors vaig recordar la mantega de cacauet.

Alerta lleugera de spoiler, però aquest no és l'únic pastís que inclourà mantega de cacauet, així que malgrat com em sento, no hi ha temps com el present per saltar i acabar amb això.

La prova del gust:

Aquest duet superior s'esmenta a l'episodi de TMNT Verd de gelosia, però estic a punt de ser verd. A la cara de pensar en aquesta pizza. En primer lloc, anomenem travessia perquè la pizza de la imatge de dalt és clarament pepperoni; no hi ha cap visió de cap d'aquests estúpids complements a la vista. Podeu culpar als animadors mandrosos, però tinc la sensació que ni tan sols les tortugues acceptarien provar-ho a la pantalla. I viuen a la claveguera, per l'amor.

Mira. Ho admetré aquí, no sóc un fan de les cloïsses. Si no està en forma de pal o sopa, normalment passaré per qualsevol vida marina en un menú. La idea de cobrir la meva antipatia amb mantega de cacauet i reduir-la no és agradable, però, com a professional consumat, em menjaré aquesta pizza bruta perquè quan tenia quatre anys vaig prometre que sempre faria el que sigui. les Tortugues Ninja em van dir que ho fes.

Nota per a tu mateix i per a tots vosaltres: no feu el que diuen o fan les tortugues. No m'importa què és; menja pizza bruta, lluita contra el crim, allunya't de les drogues. En una petita llesca de pizza, han demostrat ser models poc fiables. Bon senyor, aquesta era una mala llesca de pizza.

Abans d'anar a culpar les cloïsses, les he de defensar. Tenien un gust, m'atreveixo a dir, bé després del seu temps de cocció al forn. No van ser la pitjor part de lluitar per això. La mantega de cacauet que vaig posar a la rodanxa completa s'havia fos i espessit simultàniament d'alguna manera, cosa que, segons resulta, realment embolica amb qualsevol altra cosa que intenteu tastar. La mantega de cacauet calenta aclaparadora és el nom del joc d'aquesta llesca. Em vaig empassar intencionadament les dues primeres pizzes i em vaig sorprendre gratament. Em vaig empassar accidentalment una mica d'aquesta pizza i em va arruïnar la meva maleïda vida.

El resultat final va ser un embolic humit i oliós amb una quantitat impressionant de sabor de cacauet. La propera vegada que sigui a Connecticut, buscaré aquesta pizza de cloïsses. En cas contrari, la meva única altra cosa per emportar d'aquesta pizza és que Leonardo a la imatge de dalt no sap de què dimonis està parlant. Algun líder.

El veredicte:

Te i torrades - De La fabricació de Metalhead

Quan em va cridar l'atenció aquest estil de pizza, no vaig poder entendre per què existia. Un parell de complements tan aleatoris que vaig sentir segur que algú s'havia equivocat. Després de veure'l, però, el combo té sentit. Mireu, aquest episodi comença amb les quatre tortugues que mostren els signes aguts d'estar malaltes com a gossos, mentre que April es veu obligada a cuidar-les.

Sincerament, em sentia per les tortugues en aquest moment del joc perquè el meu cos també s'està rebel·lant contra mi en aquest moment a causa de la varietat d'escombraries que l'estic alimentant. I què t'ajuda a sentir-te millor quan estàs malalt per una intoxicació per pizza? Té i torrades, és clar! Però només perquè els sabors tinguin sentit en el context de l'episodi no vol dir que em faci cap favor.

La prova del gust:

Sembla que la idea mateixa d'aquests complements és pitjor del que serà l'execució real, però abans m'he equivocat. El te i la torrada és un maridatge antic i, sens dubte, no sóc aliè a submergir un tros de torrada càlida i mantega al meu te quan l'estat d'ànim ho requereix. Aquesta vegada només afegim formatge, salsa de pasta i massa.

Aquesta és una idea tan estranya per a una llesca de pizza que mai es mostra al programa. Probablement perquè ni tan sols els animadors podien esbrinar com dissenyar aquesta cosa. Volava cec per aquest, però crec que estareu d'acord que la meva execució va ser justa.

Per a totes les entrades de l'article, vaig cuinar la pizza al voltant del 90% del camí abans de tallar-la. Llavors, cada cobertura nova es tornava al forn per cuinar una mica abans de sortir. Vaig començar aquesta llesca cuinant-ho tot per separat primer.

Després, vaig ruixar el te a la llesca. Com que l'episodi no dóna cap indicació sobre com haurien de funcionar aquests complements, vaig deixar caure unes fulles de te addicionals a sobre del formatge abans de retallar la torrada i posar-la a sobre. Tot el sandvitx es va posar al forn abans de tastar-lo. El temps al forn va fer que la torrada fos més cruixent, alhora que va fer que una mica de mantega s'enfonsés al damunt del formatge. Era bó! Tot era molt saborós. Les diferents textures eren agradables, i ni tan sols vaig tastar les fulles de te (malgrat els meus esforços).

Així que la rodanxa en si tastat bé, però faria poc per curar les tortugues de la seva variola. No sé gaire sobre la fisiologia de les tortugues ninja, però podria funcionar millor si Miquel Àngel hagués elaborat la torrada i la pizza a un te. Com tindria gust una cosa així? Tindria alguna funció medicinal? Fins i tot seria potable? No estaria fent la meva feina si no hagués trobat la resposta a aquestes preguntes.

Així que ho vaig fer.

D'acord, així que el te no era bo. Sabia com si algú hagi escalfat aigua bruta de l'aigüera. Però aquesta no era la meva tasca. Estic aquí per fer-vos saber si em va agradar la pizza de te i torrada, i la resposta és: segur.

El veredicte:

Marshmallow i Pepperoni - De Innocent d'abril

És interessant que aquest model de pizza provingui d'un episodi anomenat Innocent d'abril perquè sembla que sóc el ximple. Vaig permetre que els altres controlessin el meu destí, i ara la meva boca sap com un sandvitx servit en una tassa d'aigua de l'oceà. Però, per sort per a mi, puc gaudir del que pot ser el més semblant a una llesca normal de pizza d'aquesta llista. I els únics obstacles que cal conquerir són els malvaviscos.

Ningú odia els malvaviscos tret que siguis un Caçafantasmes. Però igual que els Cazafantasmes, derrotaré aquests malvaviscos només utilitzant el poder de la meva boca i una mica de foc.

La prova del gust:

Mirar alguns d'aquests ingredients de pizza em fa preguntar-me com les tortugues tenen alguna forma de lluitar. Globus de malvaviscos i complements com el caramel de xocolata a sobre d'una massa ja greixosa són un mapa ràpid cap a la diabetis o, com a mínim, un atac cardíac lleu. Però les tortugues tenen un gran poder, i jo ho vaig ser famós no esquitxat amb un sudor misteriós per obtenir els regals que em permeten menjar d'aquesta manera. Només sóc un home, i l'únic sudor amb què m'enfronto és el tipus ensucrat que s'està degotant d'aquesta llesca de pizza aquí.

L'únic en què em va transformar el sudor de malví va ser satisfet. Aquesta llesca era excel·lent de dalt a baix. Vaig utilitzar mini-malvaviscos ja que pensava que funcionarien millor en una sola llesca en comparació amb les més grans. Aquesta decisió va resultar ser la correcta perquè fan una part tan dolça, cruixent i saborosa d'aquesta pizza.

Ja posem malvaviscos als moniatos, així que és normal que això estigui bé. La dolçor de la malva i el pepperoni fort i picant es van combinar de manera esplèndida. Si el mestre Splinter no va entretenir el seu fill verd i li va donar un tast a aquesta llesca, llavors realment hauria de ser anomenat 'mestre?'

El veredicte:

Mantega de cacauet/Pepperoni/Doble cobertura de iogurt - De Divertit, van encongir a Miquel Àngel

Divertit, van encongir a Miquel Àngel és un episodi de TMNT del 1990 i un riff del 1989 Amor, he encongit el nen. Com la pel·lícula original, aquest episodi tracta d'una màquina que fa que Miquel Àngel tingui la mida que se suposa que hauria de tenir una tortuga. Recordo molt bé aquest episodi de la infància perquè em crema al cap la imatge de Miquel Àngel menjant una pizza gegantina.

A causa de les limitacions del forn, no hem inclòs 'Giant Pizza' a la nostra llista de pastissos per provar... aquesta vegada. Potser algun dia em faré realitat el meu somni d'una pizza de grans dimensions en la qual et puguis enrotllar com un sac de dormir. Fins aleshores, suposo que em conformaré amb aquesta pizza de iogurt.

La prova del gust:

Oh, mira, tothom! És el nostre vell amic: la mantega de cacauet a la pizza! Hurra. Començaré amb una nota per a tots els entusiastes de la cuina: el iogurt i els forns no juguen bé. No hi ha un munt d'informació sobre què passa quan es cuina el iogurt al forn. Així que permeteu-me obtenir un resultat alt a Google per quan algú us pregunti: 'Què passa quan cuineu iogurt al forn?' ES FON! ES FON PER TOT EL FORN, I DESPRÉS HAS DE NETEJAR-LO .

Amb això fora del camí, cal tenir en compte que el pebrot i la mantega de cacauet es couen bé al forn. Per descomptat, això no vol dir que tingui un bon gust, però sempre que sigui a fons aquí.

Per fer aquesta llesca, vaig untar la mantega de cacauet a la part superior com vaig fer abans quan hi havia cloïsses. A continuació, van venir el pebrot i una mica de iogurt, i tot això va entrar al forn i, posteriorment, va fer malbé el forn. Després d'una breu operació de neteja, vaig afegir la segona cullerada de iogurt i li vaig donar el primer mos. No és sorprenent que la primera mossegada va anar immediatament a les escombraries.

El iogurt calent i aquós ja no és divertit, però després es va barrejar amb la mantega de cacauet calenta, i això va ser el final. M'hauria d'haver imaginat que la mantega de cacauet arruïnaria aquest. El iogurt que vaig utilitzar era iogurt grec sense greix, que pot duplicar-se com a crema agra si esteu vigilant el vostre pes. Així que la pizza de pepperoni i el iogurt natural haurien d'anar molt bé junts. Així, com fan les escoles secundàries quan un nen té una reacció al·lèrgica greu a alguna cosa, estic culpant d'aquesta a la mantega de cacauet. No més maleïda mantega de cacauet! Si us plau !

El veredicte:

Tonyina, mantega de cacauet i gelea de raïm - De Rafael, tortuga de les mil cares

Així que aquest següent també té mantega de cacauet.

Felicitacions importants als escriptors Teenage Mutant Ninja Turtles perquè van encertar totalment com són els adolescents liberals quan es tracta de menjar combinacions d'aliments repugnants. No és que estic pre-jutjant aquesta llesca com una que espero que tingui gust de fang comestible calent. Però estic sent el més realista possible per evitar la decepció després que aquesta pizza s'instal·li a la meva boca.

La prova del gust:

Sembla que la 'pizza de tonyina' no seria cap problema. Pizza de mantega de cacauet i gelatina? No genial, però encara es pot fer. Però és la fusió dels tres gustos el que em fa una pausa. Així que per animar-me a la primera mossegada, em vaig obligar a veure'l com una taula de xarcuteria d'una sola peça. Tinc les meves seleccions de raïm, formatge, tomàquet, fruits secs i peix. La crosta realitza la feina dels diferents pans. Aquesta correlació pot no significar res vostè , però com he comentat a dalt, sóc molt ximple i em puc convèncer de qualsevol cosa. La metàfora de la xarcuteria em permet veure aquesta entrada com una delicia respectable en lloc d'un embolic que estic a punt de ficar-me a la boca.

Si endevinàveu que la mantega de cacauet arruïnaria aquest, bé per recollir pistes de context! Ja estàs a favor de mi, que realment pensava que això podria estar bé. Tanmateix, aquesta vegada, la mantega de cacauet va portar alguns amics per ajudar-me a desordenar la meva nit. No podem culpar de tot a la mantega de cacauet quan la tonyina va tenir la gosadia de xuclar igual.

Aquesta llesca estava coberta amb mantega de cacauet a la part inferior, una capa de tonyina seca de la llauna i un remolí de gelea de raïm a la part superior. Però el que vaig tastar va ser tonyina amb gust de mantega de cacauet. Sense mozzarella, sense salsa. Ni tan sols la gelea impregnava la combinació de mantega de cacauet i tonyina. Va ser una experiència desagradable que vaig acabar tan aviat com vaig poder preparar-me per a una darrera llesca seguida de diversos dies de dejuni. El menjar sembla que no m'interessa en aquest moment, ni mai més.

El veredicte:

Fudge de xocolata/Sardines/Pebrot de Xile/Crema Batuda - De Donatello Trashes Slash

He provat pizzes de postres una o dues vegades, i són delicioses. Si no recorda, eren a base de formatge crema amb xips de xocolata, ruixats i tota mena de llaminadures. Saps què no portaven? Freaking sardines i pebrots.

Perquè això funcionés, vaig sortir a la botiga i vaig agafar una llauna de sardines... així! No he comprat mai sardines a la meva vida, i tot el que vaig haver de seguir era el que em mostraven els dibuixos animats. Imagineu-vos la meva sorpresa quan vaig veure la llauna allà al prestatge! Més llarg que la vida! Com si hagués estat tret directament de Looney Tunes i posat a les meves mans!

Però la meva alegria va ser de curta durada perquè sabia que, finalment, hauria d'obrir aquesta llauna i, aleshores, totes les apostes estaven cancel·lades. Així que no només he de referir-me a aquesta llesca de peix picant com a pizza de postres, sinó que, a més, serà la segona millor pizza de postres que he tingut mai.

La prova del gust:

Es tractava de tres pizzes separades al programa, però som tan eficients que ho fem en una! Així que vaig carregar la meva rodanxa amb sardines i una mica de flocs de pebrot vermell. Ho poso al forn i ho deixo coure una mica el peixet repugnant abans de continuar.

Quan va sortir del forn, l'he rematat amb xocolata i un raig de nata muntada.

Després d'un sospir llarg, seguit d'un sospir encara més llarg, vaig provar aquest. La lluita va començar immediatament quan el fuet fresc volia lliscar de la pizza calenta. El primer mos es va fabricar per permetre'm provar només la nata i la xocolata a la pizza abans d'arribar a la sardina. I va ser bo! Com, sorprenentment bé! Probablement no tindria el costum d'afegir-los a la meva pizza en el futur, però no em va destruir. Tanmateix, la següent mossegada contenia un cap de sardina sencer juntament amb una generosa ració de pebrot vermell. Aquella mossegada no va ser tan divertida.

Crec que la meva cita exacta sobre l'assumpte va ser un 'AAAAAACKKK' gutural, seguit d'uns quants minuts d'escopir a una paperera i fregar-me la llengua amb un coixinet Brillo. Resulta que no m'agraden les sardines. Però sé que hi ha gent que ho fa. Així que em costa anomenar aquest fracàs a causa d'un ingredient comú que no m'agrada. No és la meva tassa de te, però si em portes només les sardines, pujaré a bord.

El veredicte:

Majoritàriament…

… amb una mica de…

Crec que ja és hora de tornar a les meves arrels, beure un parell de Flaming Moes i treballar per oblidar les parts més desagradables d'aquesta nit.

Erik Germ és al Twitter . Un agraïment especial a la comunitat a PlanetScum.live per sotmetre-lo a aquesta pizza.

Amplieu el vostre cervell de pel·lícules i televisió: rep el butlletí setmanal Cracked Movie Club!