Coneixeu la regla 34? Si ets una persona d'Internet, de seguida saps què significa. Si no, és probable que n'hagueu estat víctima. La regla 34 és una 'regla' falsa però sorprenentment fiable d'Internet que estableix que si hi ha alguna cosa, hi ha pornografia. I per alguna cosa entenem qualsevol cosa. Literalment qualsevol cosa que hagis vist o escoltat abans. Nazis, Golden Graham, Care Bears, hillbillies amputats, els germans Koch, el que sigui. Hi ha porno.

Molta gent assumeix que la Regla 34 és irònica, una mica d'hipèrbole de la cultura d'Internet com a reacció a l'abundància de porno curiós que existeix. Jo argumento que no ho és. És terriblement real. He viatjat pel forat del conill i per la boca de la bogeria. Vaig resoldre la caixa del trencaclosques. Vaig buscar a Google el que no es pot Google. I ara, amb l'ajuda de la censura de Photoshop, compartiré amb vosaltres la veritat horrible de la regla 34. Aconsegueix unes crispetes de blat de moro!

pare americà

Hi ha tota una indústria del porno dedicada a fer imatges per a adults amb els teus dibuixos animats preferits. Vols veure en Shaggy arada Velma? Hi ha imatges d'això. George Jetson enganxant a Rosie el robot? Oh sí. Fins i tot podeu trobar Star Fox fent un home de Q-Bert si us fixeu prou. Però, quin dibuix animat creus que, més que cap altre, mereix una mica de pornograffiti? Sí. pare americà .

A la superfície, podríeu preguntar-vos per què hauria d'elevar pare americà per sobre de qualsevol altra caricatura. Per què la segona investigació de Seth MacFarlane i una mica menys popular amb els súper patriotes neocon? Dues bones raons. Un, pare americà presenta un alienígena amb el cap bulbós anomenat Roger i, dos, el porno que algú va crear a partir d'això era acció en directe. Hi ha acció en directe de Roger l'extraterrestre pare americà porno ara mateix. Ara mateix.

La idea d'un alienígena gris descontent i amb cap scrot en un porno d'acció en directe no és especialment estranya, però val la pena assenyalar que l'actor de la pel·lícula intenta replicar la veu de Roger, i així es veu una escena típica. M'agrada:

Això és un barret de vaquer i una boa de plomes. A més, ni tan sols van posar un llençol al matalàs, i tothom sap que és una bogeria. És tan relliscós i estrany. Vaja.

Cançó de bressol d'un panda

Els pandes van ser inventats pels xinesos a la dècada de 1960 com una forma de comercialitzar aliments a Amèrica. La seva aparença adorable i l'actitud capaç de fer-ho van fer que el món els estimés, i el fet que, per als óssos, sembli que mai et destriaran és un veritable argument de venda. Déu meu, només mira'ls!

Com encaixar els pandes al porno és sens dubte una pregunta descoratjadora. La bestialitat és un dels pocs tipus de porno que fins i tot els escriptors de Cracked tendeixen a arrugar-se el nas, no és un gran guanyador per a la majoria del públic. Així que si realment voleu fer pornografia amb panda, i us asseguro que algú ho va fer, feu el següent pas lògic: una història sobre una noia boja que veu gent amb disfresses de panda a tot arreu com a gangbanged en un bosc de bambú delirante. Comença com un escenari agressiu de violació en grup (amb pandes) que ràpidament degenera en que la noia boja en qüestió sigui una participant voluntària, perquè la violació amb panda és un desviament, però el sexe amb panda és bastant correcte.

Els aspectes més destacats de la pel·lícula inclouen múltiples penetracions i plans tristos de pandes de fons que es masturben de manera solitaria mentre esperen el seu torn i lluiten per respirar els seus caps de panda gegant. A més, quan tot està fet, tothom s'arrossega per fer una migdiada al terra, excepte un panda súper esgarrifós que només s'ajupi i mira, amb les mans humanes penjades coixes i suggerint que o no van agafar els guants amb la seva disfressa o això. al panda no li importa prou el seu ofici per mantenir-se en el personatge després del clímax de la pel·lícula.

Plasmoides d'esperma de dinosaure pterodàctil

Jurassic Park va ser la pel·lícula més taquillera de tots els temps en el moment de la seva estrena el 1993 i ara és la 24a pel·lícula més taquillera de tots els temps. En cap moment de la pel·lícula, el llibre en què es va basar, o cap de les seves seqüeles, una dona té relacions sexuals amb tres pterodàctils. Pots buscar-ho.

El porno de pterodàctils és una mena de llegenda de vídeos pornogràfics. Puc trobar a Internet càrregues des de l'any 2001 i persones als fòrums que diuen que ho havien vist anys abans. Quants anys té el porno pterodàctil? Potser ningú ho sap. Potser és tan antic que aquests són autèntics pterodàctils, no ho sabem. Vull dir, ho sabem, perquè són tres nois amb disfresses horribles, però calla.

L'edat relativa del porno pterodàctil és sorprenent. Com sabeu, cada any a Internet és com 10 anys a la vida real. Les coses es podreixen i es tornen més menyspreables almenys 10 vegades més ràpid, de manera que el fet que aquesta cosa hagi perseverat és sorprenent, així com el fet que es va crear en el seu moment. A tots ens agrada pensar que quan va començar Internet no eren més que receptes de magdalenes de segó i gifs de gatets, però per desgràcia, això no és del tot cert.

Claymation

Claymation és la forma d'animació menys estimada del món. A ningú li agrada molt, només ho suportem perquè entenem que mai podríem fer una cosa així nosaltres mateixos. Ha de ser descoratjador fer ballar i cantar aquestes panses, per no parlar de tot l'esforç que s'està fent per allisar les empremtes dactilars de la cara de Gromit. Però al final del dia, tot s'assembla una mica als malsons d'un delinqüent sexual de dibuixos animats. I això és un seguit bastant decent en aquest vídeo.

Aquest art en particular es titula seximació. Va ser creat pel mestre del gènere Shitwolf i està protagonitzat per Fred Tunnle Fucker i Tammy Tit Lick. No, no sóc jo qui va escriure malament 'túnel'. Podria ser un cognom, però, així que el deixo tal com està.

Al principi no sabria dir qui era qui, però suposo que la que té pèl és la Tammy. Fred és calb, i també pot ser el personatge d'Eric Bana Star Trek . L'acció és intensament tremolada i també feta d'argila, el que significa que és terrible en tots els sentits. És sexy de la mateixa manera que rebre una patada a l'estómac després d'un gran àpat és sexy. Recordeu aquell noi de la pel·lícula Se7en ? Ho vaig escriure amb un número perquè estic recollint el que estava posant David Fincher. Sóc totalment hep. Hep!

Si hagués d'endevinar, diria que probablement només l'animació stop motion seria més desagradable en un entorn pornogràfic, perquè quan penso en stop motion, tendeixo a imaginar pel·lícules de terror japoneses i antigues pel·lícules de Harryhausen, cap de les quals. He pogut fer-ho realment adequadament. Tanmateix, veure Claymation anal és realment allà dalt a la llista de coses que no causen gaire nerviosisme a l'engonal.

Senyor cacauet

Si estiguéssiu creant una llista de portaveus sexy, qui encapçalaria aquesta llista? Sens dubte, l'home Michelin, amb totes les seves corbes sexy i suaus. Aquest fotut M&M verd. Potser el Pillsbury Doughboy, si t'agrada aquest tipus de coses. Però on cauria el senyor Cacauet? Mr. Peanut, una fusió del Sr. Burns i el Monopoly Guy, a més d'una bona dosi d'al·lèrgens. El Sr. Peanut és sexy? Dimonis no.

És real aquesta foto de sessió porno de Mr. Peanut? És una obra d'art posada en escena per fer-nos sentir malament que hem vist una cosa així i ens hem preguntat si hi havia acudits al plató sobre que ens salaven? No tinc les respostes a aquestes preguntes. Tot el que tinc és el que sembla ser el Sr. Peanut al final feliç de l'amor de la boca. Però és un testimoni de l'amplitud i l'abast de la Regla 34. Dibuixos animats, insectes, bèsties salvatges? Aquestes coses són hores d'aficionats. Algú està aprofundint en llegums antropomòrfics. Aquesta merda és ajustada.

Vaig buscar amunt i avall per trobar un videoclip amb aquesta imatge fixa, però no vaig tenir èxit. Per descomptat, les meves mans estaven atapeïdes en aquest punt i escriure era un problema, a més el meu ordinador continuava corregint-me a Mr. Penis, que us trobarà tot tipus de fotos i vídeos, però molt poques que realment he desat al meu disc dur.

Espero que hi hagi un porno legítim i de llarga durada de Mr. Peanut en algun lloc, i que durant la pel·lícula parli amb un accent de Nova Anglaterra i exclami en veu alta sobre com té tantes gosses rostides en sec a les seves nous. . I després de la pel·lícula, hi ha una escena secreta en què Mr. Peanut and the Noid i Tony the Tiger fan gangbang amb l'Ànec Aflac. Sobretot perquè vull escoltar Gilbert Gottfried (o el tipus que el fa passar per la seva identitat) enmig de la passió. No em jutgis.

Va venir l'aranya

Què és el més eròtic que pots pensar? És gep al passadís dels lactis? És Adam Tod Brown en una banyera plena de salsa? És una dona aranya terrorífica que pateix alopècia amb múltiples ulls i cames? És això? Si és això, estàs de sort. Si és un dels dos primers, potser també us puc ajudar, envieu-me un correu electrònic més tard.

Per als aracnòfils, algú va fer porno amb aranyes, i és molt pitjor del que indica el nom. Com si potser acabes de llegir el segment de pornografia amb panda i veure les imatges i pensar: 'Bé, em sento malament per dins, però no és com si volgués utilitzar llana d'acer al cervell i als genitals'. Aguanta aquest pensament.

Com podeu veure, això és el pitjor que us ha passat mai. Ho sento. Fins i tot un dolç parell de Sorens alegres no pot compensar aquesta tassa. Si el teu penis respon a això amb qualsevol cosa que no sigui un crit agut, com el so d'una tetera bullint, ja que proposa una retirada completa cap al teu abdomen, aleshores estàs brut a l'ànima. El vostre jo espiritual està format per l'energia latent expulsada quan els dinosaures es van disparar fins a la mort fa eons.

La història d'aquesta joia cinematogràfica és que el nostre protagonista, anomenem-lo Russell, és un cavaller de mala boca que mira a través de les caixes d'un àtic. Està llançant bombes F i odia la seva feina, pel que puc imaginar. I està sent espiat per una dama aranya horrible i nua.

La dama aranya s'arrossega i en Russell corre en pànic, com hauria de ser qualsevol, perquè a la merda. Però quan dic 'fot-ho', no vull dir 'fot-ho'. Només vull dir eew. Corre les escales avall i hi ha una porta tancada amb clau i, això no és rellevant, però necessito que ho sàpigues, hi ha un bulldog assegut a l'altre costat de la porta mirant-lo. M'agrada pensar que algú el va portar al plató aquell dia perquè els agrada passar l'estona amb el seu gos i pensava que el gos podria gaudir veient una filmació pornogràfica d'aranya. Més tard van sortir a prendre hamburgueses.

Un minut després del vídeo i la dama aranya està a Russell. Està cridant, està en pànic i, en uns 10 segons, gaudeix de les sensacions dolces i d'un aracno-BJ. Queden 11 minuts sòlids d'això que es desenvolupen exactament com tots els porno que heu vist mai, només horribles. Tan horrible. Aleshores s'acaba amb ella matant-lo, suposo, així que és una mica diferent.

Ja tenim la lectura del matí coberta.