Com en totes les coses, els casals de puta s'han d'adaptar i canviar amb els temps. Les prostitutes han de ser millors, més fortes i més resistents a les malalties.

Com a tal, alguns prostíbuls s'han esforçat per oferir a la seva clientela quelcom més que un matalàs tacat i un acompanyant d'ulls de vidre. Molts, de fet, van més enllà per fer que la vostra experiència de puta sigui totalment màgica.

Germana Gran

Malgrat la naturalesa incestuosa potencialment esgarrifosa del nom, en realitat és una obra de teatre a Gran Germà, és a dir, aquest bordell de Praga està sota videovigilància en tot moment.

La bona notícia és que si tens ganes de submergir la teva metxa a les aigües fangoses d'una prostituta txeca en aquest establiment, pots fer-ho pràcticament de manera gratuïta. La mala notícia?

És gratuït perquè el nookie brut i brut està subvencionat per totes les persones que et miraran a casa als seus ordinadors. Per a això serveixen les càmeres. Així, mentre realitzeu l'acte, intenteu no pensar en els milers de subscriptors, les seves natges suades tacant irreparablement les seves cadires giratòries i els seus dits greixos i empolsats de Cheeto que engollen els seus teclats, de tant en tant fent una pausa per fer-vos una tapa de pantalla a mig coït. desar com a fons de pantalla d'escriptori.

Bordells Mòbils Rurals

Si una paraula és sinònim de francès, és puta. Pregunteu a qualsevol persona d'Europa o de totes les províncies del Canadà, excepte Quebec.

Aleshores és natural que, en temps de conflictes, per exemple una guerra, els francesos no estiguin a punt de renunciar a la seva puta només per salvar els seus propis culs. Durant la primera i la segona guerra mundial, així com la guerra d'Algèria i la guerra d'Indoxina, es van instal·lar casals de puta mòbils, bàsicament grans camions de remolc amb unes 10 putes per camió, per donar servei als soldats francesos que no podien prendre temps per ser afusellats. a tornar a un poble i trobar un bordell antic.

Segons els nostres amics de la Viquipèdia, aquests van ser organitzats oficialment per l'exèrcit, és a dir, en algun moment del temps, algú de l'exèrcit francès va tenir bàsicament el rang de proxeneta, que és probablement la cosa més genial que hagi fet mai l'exèrcit francès. De fet, veus aquesta imatge a la part superior d'aquesta entrada? No és una foto d'estoc. L'enfocament de la puta era tan popular, encara hi ha furgonetes de puta que viatgen que avui deambulen pel camp francès oferint serveis il·lícits que amb prou feines cal baixar el cul per rebre.

No estem a punt de fer cap broma a costa de les habilitats de lluita de l'exèrcit francès o de les seves habilitats per aconseguir la victòria i no rendir-se, però si ho féssim, els faríem de tal manera que suggereixin tot un exèrcit de francesos. Aparentment, estaven massa ocupats fent aplaudir com per molestar-se a salvar els seus propis culs dels nazis, per exemple. No és que l'aplaudiment no sigui meravellós, és molt més dolç si pots aconseguir-ho en temps de pau. Així que escoltem.

Ranxo de conillets

Acorralar qualsevol mercat és difícil, fins i tot quan sou propietari d'un prostitute que ven un cul moderadament ben utilitzat. Has de fer alguna cosa per destacar entre la multitud.

El propietari del Bunny Ranch, aparentment fart de competir amb tots els altres prostíbuls de Nevada, va arrencar una pàgina de la guia informativa de venda i va començar a oferir ofertes especials. Igual que els primers 50 militars que van venir al seu prostíbul després de tornar a casa de l'Iraq, tindrien tang lliure i durant els propers 50 dies, va ser la meitat per a la resta. Res diu el patriotisme com el sexe amb descompte amb un desconegut.

Trobant que aquest és un mètode raonable de publicitat, també va fer ofertes especials de vacances, com ara el disbauxa gratuït per a 200 militars durant Acció de Gràcies (porta els teus propis acudits de 'farciment'). Esperem que aquest Dia del Treball tinguin un cupó perquè els escriptors de comèdia pàl·lids i d'Internet es toquin un pit per 5 dòlars.

Soapland

No és un prostíbul en concret, sinó tota una indústria de prostíbuls al Japó, Soaplands es pot trobar a qualsevol barri vermell i, curiosament, ofereix el que suggereix el nom. Si et sents brut de més d'una manera, pots entrar i deixar-te empapar per una prostituta.

Aquest tipus de servei pot costar fins a 1.000 dòlars, per la qual cosa és de suposar que voldreu rodar per un fang abans perquè valgui la pena. L'essència del servei és que us renteu de cap a peus mentre us asseieu en una cadira especial que permet que els vostres trossos pengin lliures perquè puguin agafar-los bé.

Segons la Viquipèdia, la segona ronda de la diversió passa quan la teva nova amiga de lloguer s'engreixa tot el cos i després es frega per tot el teu pell neta, que ens imaginem que crea un efecte com intentar abraçar un baix fresc mentre està nu. .

Després de tot això, si no estàs massa avorrit o adormit, pel que sembla, pots practicar sexe i, com que vas pagar per una bona sessió de rentat i lliscament, tècnicament ja no s'ajusta a la definició japonesa de prostitució. De fet, segons el que sabem del Japó, probablement no s'ajusta a la seva definició de remotament pervers.

Pasqua

Aparentment, als alemanys els encanta prostituir a escala èpica. Tant és així que la ciutat de Colònia acull el prostíbul Pascha, una torre de 12 pisos i 27.000 peus quadrats que allotja 120 prostitutes i serveix fins a 1.000 clients al dia. Això és el que passa quan les cases de prostitutes adopten una actitud de servei de McDonald's. No és poon ràpid, és bon poon ràpid!

La Pascha es va crear bàsicament perquè el govern local pogués mantenir totes les seves prostitutes en un lloc net i fàcil de rastrejar. Les dones es lloguen habitacions per 180 euros al dia que inclou els àpats i un impost de botí alemany. Un pis és per a diversió de baix cost, un altre és per a transsexuals i suposem que un és per a la producció de vídeos Shizer.

També compta amb un hotel, diversos bars i un servei de lliurament de pizzes que, sincerament, ens fa clicar per comprar bitllets d'avió. De nou, seguint el model de negoci de menjar ràpid, Pascha ofereix una garantia de devolució dels diners si no esteu satisfet, cosa que fa que ens preguntem si heu de portar la part no utilitzada de la vostra dona a la recepció perquè pugueu obtenir un reemborsament.

I perquè no us penseu que s'atura aquí, els clients majors de 65 anys reben les tardes a meitat de preu. No pot fer que el cafè de la gent gran del McDonald's sigui millor per a la geriatria nord-americana, sabent que els homes amb què van lluitar a les platges de Normandia aconsegueixen treballs amb la mà a meitat de preu pel seu 65è aniversari.

Planeta diari

Situat a Melbourne, Austràlia, el prostíbul Daily Planet no només té un nom increïble (probablement dissenyat perquè puguis fer bromes de Superman coixes mentre pegues a una prostituta), sinó que es va convertir en el primer prostíbul que es va cotitzar a la borsa l'any 2003. beneficis anuals d'uns 2 milions de dòlars en diners australians, que suposem que encara és probablement una quantitat decent d'efectiu, això sembla un guanyador per a qualsevol cartera d'inversió.

El prostíbul ha guanyat els premis de la indústria per a adults d'Austràlia, cosa que suposem que l'ha creat el mateix prostíbul, i inclou no només sexe per diners, sinó també pinball, taules de billar i una mala màquina de discos. És com la millor arcade de sempre.

I si la picor a l'entrecuix no és suficient per ajudar-vos a recordar la vostra visita, també podeu visitar la botiga de regals i recollir una bonica coixinet de ratolí Daily Planet. No quedarà impressionat tothom a la feina quan navegueu per porno amb la coixinet del ratolí que vau agafar a una casa de puta?

Millor encara, si us ha agradat la vostra visita i teniu previst tornar, podeu unir-vos al Club Platinum que us regala un clauer i un bolígraf, així com una targeta de soci. Visita 9 vegades i la teva 10a és gratuïta. És com aquelles targetes del club Subway, només aquesta no vol que caigui de la cartera mentre ensenya les noves imatges del nadó a la teva mare.

Podeu trobar més escrits d'Ian a Anèmia escènica .

Si t'ha agradat, probablement gaudiràs de la nostra mirada Les 25 joguines sexuals més inquietants . I no us oblideu de comprovar Internet Party 2: una intervenció per a MySpace per veure quins llocs no hauríeu de convidar a la vostra propera intervenció.

Ja tenim la lectura del matí coberta.