Si els animals poguessin parlar, passarien la major part del temps trucant-nos polles i dient-nos que sortim de la seva terra. Els trets que considerem 'boniques' sovint són simplement trucs que els animals han desenvolupat per aconseguir que els turistes els llencen menjar.

Aquí teniu sis animals dels quals probablement voldreu allunyar-se, per molt adorables que semblin als calendaris de paret.

Hipopòtam (Hippopotamus amphibius)

Que maco!
Per fer-vos una idea de com de simpàtics són els hipopòtams, ens agradaria que feu una ullada a això:

Ara feu una ullada a això:

Els hipopòtams són pràcticament la definició mateixa de Disney-cute. Quina mena de persona podria mirar aquest gran canalla, jugant al seu forat de natació preferit, i no pensar en posar-la amb un tutú i fer-la ballar amb música clàssica?

Per Chrissake, mira'ls. No hi ha manera de mirar un hipopòtam gran, gros, alegre, esponjós i abraçable i no pensar: 'Si pogués parlar com un humà, sonaria com Jada Pinkett Smith i seria tan descarada'. Li diríeu el nom de Sassybaskets i seria la vostra amiga amb tutú, ballet de ballet i caminadora per a tota la vida. Només tu i Sassybaskets contra el món! Compte, Nova York, aquí ve Sassybaskets!

OH MERDA! CORRER!
Resulta que en el món real, els hipopòtams maten gent.

Hi ha aquesta paraula, 'territorial', que la natura es pren bastant seriosament. Quan s'aplica a un animal de dues tones amb dents de la mida de bitlles, això és una paraula infernal. El tipus de paraula a la qual presteu molta atenció, o ignoreu i acabeu amb una làpida de cortesia 'Mat a mort per un puto hipopòtam'. Aquest tipus de coses és realment vergonyós per a la família, saps?

La propera vegada que us adapteu a un joc d'hipopòtams famolencs, preneu-vos un moment per reflexionar sobre el petit fet que els hipopòtams maten més humans a l'any que qualsevol altre animal a tot el continent africà. Només els elefants són constantment més grans que els hipopòtams, i només el diable de Tasmània dels Warner Brothers és més agressiu.

Potser heu vist aquesta foto:

De fet, no es tracta d'un home i un hipopòtam fent una recreació en directe d'un dibuix animat que van veure. Es tracta d'un guardaparc experimentat, que va evitar per poc ser assassinat per un hipopòtam en córrer més d'un centenar de metres.

El difunt Steve Irwin, un home que solia enfrontar-se a cocodrils de 12 peus per divertir-se i onejar serps enfadades plenes de verí per matar-te abans que el teu proper batec del cor davant d'una càmera, va considerar una seqüència de cinc minuts on el seu equip de càmera havia creuar un riu ple d'hipopòtams per ser el moment més perillós mai filmat al seu programa.

L'home que jugant amb cocodrils , tenia por dels hipopòtams.

Ornitorinc de bec d'ànec (Ornithorhynchus anatinus)

Que maco!
Déu meu, no sabem ni per on començar.

Aquest és un animal tan delirantment ridícul que els biòlegs es van negar a creure que podria ser qualsevol cosa menys un engany elaborat quan es va descobrir per primera vegada. Per posar-ho en perspectiva, aquests mateixos biòlegs creien que la carn podrida generava de manera espontània cucs i no hi veien res dolent. abocant heroïna líquida per la gola dels nadons. Els platypi són tan ridículs.

Però seriosament, mira-ho. Té un cos gruixut i pelut amb una cua plana i semblant a un castor i peus semblants a una llúdriga i això ens sembla genial perquè és molt difós. Després hi ha la qüestió del bec d'ànec gran i cori i, de sobte, és més que una mica estrany, perquè això és... això no hauria de passar realment als mamífers.

I després hi ha l'altra qüestió del grau molt alt d'electroreceptivitat en aquesta factura: ajuda l'ornitorinc a trobar menjar enterrat al llim. Una mica com el cap d'un tauró martell, només que en comptes de ser una protuberància d'ulls d'aspecte terrorífic amb un nom increïble, és un bec d'ànec d'aspecte boig. Sobre un mamífer. I d'acord, això és... força estrany, però què? Els seus nadons es diuen puggles per la merda! Puggles!

També posen ous per algun motiu.

OH MERDA! CORRER!
I, són verinosos.

Espera Què?

Els ornitorincs mascles tenen un parell d'esperons a les potes posteriors que utilitzen per a duels de defensa i domini. Entreguen una dosi brutal de verí que posarà un ésser humà a la sala d'emergències i el deixarà retorçat en una agonia muscular durant mesos.

L'ornitorinc és la manera de dir de la mare natura: 'Vaig fer aquesta cosa amb peces de recanvi que vaig trobar al terra del taller, i encara et pot paralizar.

Dingo (Canis lupus dingo)

Que maco!
Mireu el gosset bonic! Qui és un gosset bonic?

Oh sí que ho ets! Sí que ho ets! Whoosagoodboyyy? Whooooooosgoodbooooooyyyyy?

Mira'l. Mira aquella pell, aquells ulls, aquell somriure juganer. Si aquell dingo estigués darrere d'una paret de plàstic transparent en una botiga d'animals, el portaríem a casa en un pas. Li posaríem el nom de Bandit i li posaríem una bandana vermella al coll i el portàvem al llac en una camioneta i penjàvem el cap per la finestra mentre conduïm, udolant al costat de la ràdio.

Si moríem, s'estiria a les nostres tombes i només udolaria. Per la resta de la seva vida. Perquè ens trobaria molt a faltar.

Bandit seria el millor gos maleït que hi hagi hagut mai.

I si mai va tenir ràbia, seríem nosaltres els que el posaríem a terra.

Simplement no seria correcte d'una altra manera.

OH MERDA! CORRER!
ATURA. Pràcticament podem sentir que estàs intentant allargar la mà per fer-li una esgarrapada darrere de l'orella al Dingo perquè sàpiga el bon noi que està sent, però seriosament i per l'amor de la merda PARA.

Aquell adorable noiet amb el nom ximple i la brillantor als ulls, de fet, no s'assembla en absolut a la vostra beneïda barreja de Labrador groc que va ser l'única cara amistosa que vau veure durant tot el dia de la vostra infància.

No. Es tracta d'un animal salvatge, com en salvatge, com en salvatge, que vol dir completament i completament, això és important, un animal perillós i impredictible.

Els gossos salvatges, també anomenats putos llops, són depredadors curiosos i intel·ligents que viatgen en manada. Això vol dir que n'hi ha diversos i que tots pensen que 'lluita justa' vol dir 'que us superem en nombre'. Fes a Cerca a Google a 'Dingo' i mireu totes aquestes pàgines. Observeu un tema? Cada un d'ells aconsegueix repetir exactament el mateix sentiment fins i tot:

No intenteu acariciar els dingos. No intenteu jugar amb els dingos. No llenceu joguines que grinyolen als putos dingos ni intenteu colar restes de menjar als putos dingos de la taula del sopar. Si un puto dingo et segueix a casa, no l'has de quedar. NO DEIXIS QUE UN DINGO JUGUI AMB EL TEU INFANT .

Es van necessitar 7.000 anys de cria i entrenament per fer el vostre gos de companyia. Aquest no és el teu gos. Això és un puto dingo.

Ximpanzé (Pan troglodytes)

Que maco!
Aquests nois són pràcticament persones. No, merda, són pràcticament millors que les persones. Els ximpanzés han fet de tot, des d'avions a reacció fins a dormir al mateix llit que un expresident dels Estats Units. Si poses un ximpanzé davant d'una càmera amb una estrella d'acció, no tens més remei que preparar-te per a un joc salvatge i boig que estirarà el teu cor i farà pessigolles al teu divertit os fins que vomites tot el teu sistema digestiu en pura rialla. -minut d'alegria. I després, al final, tots aprenem una lliçó valuosa: normalment que Burt Reynolds pot ser burlat constantment per primats menors.

És aquest somriure. Aquell somriure enorme i amb dents que fan aparèixer per a les càmeres, els fa semblar uns petits estafats diabòlics, com si tinguessin un secret fantàstic i divertit que no poden esperar per compartir. I aleshores posen els seus braços al voltant de l'estrella d'acció i s'arrossen i tothom es posa awwwwwwwwwwwwwww.

Llavors arruguen els llavis i fan sorolls de pet i tothom riu fins que mor.

OH MERDA! CORRER!
Això no és un somriure. El que és, mireu, és una boca plena de dents molt grans que es descobreixen. Just a tu.

El ximpanzé està intentant informar-te que estàs envaint el seu espai. Si no ho enteneu, el ximpanzé estarà encantat d'elaborar més. Amb aquella boca plena de dents molt grosses. Mentre xoca els seus braços molt llargs i extremadament forts al voltant del teu cap i les espatlles, t'agafa els cabells i xoca el teu cap contra les coses. Mentrestant, crida una viciosa simfonia de soroll que crida a tots els seus amics per colpejar-te fins que no puguis créixer més. Després d'això, us arrossegaran amb excrements.

És com una iniciació de fraternitat, només que no els importa una merda si sobreviu. Per exemple, mireu com l'adorable mico tracta el seu 'amic' el zoòleg, que fa anys que ve a la seva illa i li dóna plàtans.

Si aquest clip us recorda menys a l'adorable mico mascota de Ross Amics i més d'Stephen Seagal 'traient les escombraries', això és perquè ho vas veure. Ara imagineu-vos què faria aquest mico amb el vostre cul boig, que no porta plàtan, si intenteu fer-lo portar un barret divertit i una corbata.

Oh, aquí hi ha alguna cosa per empitjorar encara més aquesta imatge mental: en quatre ocasions registrades en els últims 50 anys, els ximpanzés han segrestat, matat i menjat nadons humans. Això és humà amb una H, com en l'Homo Sapiens, com en un nadó humà que es treu dels braços de la seva mare, arrossega al bosc i devora per un ximpanzé. No estem inventant això .

Deixaràs de vestir-los amb vestits de vaquer ara? Si us plau?

Cigne (Anatidae Cygnus, desenes de subespècies)

Que maco!
Tal equilibri. Quina gràcia. La manera com llisquen sense esforç per l'aigua. Aquella corba inconfusible al coll que forma un cor perfecte quan s'enfonsen amb la seva parella, amb qui es quedaran la resta de la seva vida.

Gloriosa.

Aquest és l'ocell que les nostres mares ens van prometre que seríem grans després d'un altre dia de cops per ser tan maleïts. Ara ja som adults (i seguim malament lleigs) i la bellesa del cigne ha perdurat, només es fa més fort a mesura que ens fem grans. D'aquí a 40 anys més, allà serem, en un banc d'un parc amb una bossa de pa ratllat a les mans, només veient com passen els cignes, recordant-nos que al final tot va sortir bé.

OH MERDA! CORRER!
Ser perseguit per un parc per un ocell furiós que no deixarà d'intentar arrencar-te la pell dels ossos només és divertit fins que et passa.

Sí, els cignes són agressius com l'infern. Segons aquest vídeo, l'única defensa contra l'atac dels cignes és agafar l'ocell pel coll i aixecar-lo tan lluny com puguis mentre els espectadors aplaudeixen.

De la mateixa manera que aquella noia de la classe d'història que pensaves que era la dona soltera més bonica que havies vist mai a la teva vida a la qual vas llunar durant mesos i vas deixar petites notes, resulta que els cignes són ara i sempre han estat viciosos, dolents. petits fills de puta que no dubtaran a trencar els dits un a un per atrevir-se a contaminar-ne la presència. I després se'n van a riure amb tots els seus amics sobre el gran perdedor que ets.

A Irlanda, no és estrany que els equips de rem universitaris cancel·lin els entrenaments perquè hi ha un cigne al riu. Els equips de rem solen estar compostos per homes que estan construïts com arbres molt grans. Arbres que premen a Volvos. Aquests homes estan aterrits pels cignes, probablement a causa d'un vell entrenador de rem canoso, sempre mirant des de la costa, una cicatriu en forma de bec on abans hi havia l'ull esquerre.

Dofí mular (Tursiops truncatus)

Que maco!
De cap manera. De cap puta manera. Què dimonis fan aquí els dofins?

Això no pot ser correcte. Aquests nois salven humans. Cada dos anys més o menys, algun bussejador o alguna cosa es perd al mar, aquests nois els porten a casa. Per l'amor de la merda, el novembre del 2004, un grup d'aquests nois es van unir i van salvar tres socorristes d'un gran tauró blanc a la costa de Nova Zelanda.

Són una merda de dofins.

Poden parlar. Llancen xiscles i xiscles aguts cap endavant i cap enrere, es xoquen la cua al surf i salten per informar-se mútuament de quin tipus de dia estan passant. Aquest és l'únic animal del món que els nord-americans se senten orgullosos de no menjar. Aquí és una puta Flipper, cada tercera noia que vas conèixer a la universitat tenia almenys una tatuada en algun lloc del seu cos.

Cap animal al món està més relacionat amb els arcs de Sant Martí de DayGlo.

OH MERDA! CORRER!
Resulta que són assassins d'emocions bojos pel sexe. Com és això per a un gir argumental?

Durant els últims 17 anys aproximadament, els biòlegs marins han començat a prestar molta atenció als nadons de dofins i marsopes de totes les edats morts que s'arriben a la costa, i citem, 'destrossats de maneres inesperades'.

El descobriment que els dofins mular d'ampolla de tant en tant reconfiguraven cruelment els seus propis fills no va ser gaire gran. Els humans són l'única espècie del planeta que realment li importa una mica de l'infanticidi. Era el que els feien els dofins a les marsopes que van entrar al domini dels 'seriosament fotuts'.

Els dofins mulars mascles de tretze peus estaven perseguint marsopes, matant cops i després jugant amb els seus cadàvers, tot sense cap motiu aparent. En el moment d'escriure aquest article, l'opinió majoritària de la comunitat de ciències marines era que aquest homicidi entre espècies sorprenentment salvatge és per, i aquí és Ciència, merda i rialles.

A arreu del món abunden els informes de dofins sexualment agressius que intenten violar dones humanes. I l'any 1994, un mascle d'ampolla a la costa de San Paolo, Brasil, que es va notar que li agradaven les nedadores humanes, va atacar un parell de mascles humans que el dofí aparentment considerava com a competició... i va matar un d'ells.

Segur, diuen alguns comptes l'home estava borratxo i estava intentant activament ficar un pal a l'espiral del dofí en aquell moment . I sembla que diversos locals havien intentat primer arrossegar-lo fora de l'aigua perquè poguessin fer-se una foto amb ell, potser primer vestint-lo amb un barret de copa i un monòcle.

I aquí, és clar, hem arribat a la nostra lliçó: quan es tracta d'animals, cal oblidar tot el que has après dels dibuixos animats . Els resultats poden ser mortals en cas contrari.

Potser recordeu l'Àlex com el tipus que us va espantar els pantalons el mes passat quan us va parlar Els 5 insectes més horripilants del món . A més, assegureu-vos de consultar les 35 millors imatges del nostre concurs de Photoshop que us mostren què passaria Si els anuncis de bàner s'haguessin obligat a ser veraces... .

Ja tenim la lectura del matí coberta.