Mentre tots ens preparem per passar un cap de setmana llarg gaudint dels estalvis presidencials en matalassos i Toyota usats, nosaltres podria Preneu-vos el temps per agrair alguns dels presidents que van aprovar projectes de llei que protegeixen algunes de les llibertats que gaudiu diàriament. O podríem passar el dia celebrant els presidents que són definitivament més herois de pel·lícules d'acció que diplomàtics.

De totes maneres, endevineu en quin tipus de president va decidir centrar-se aquest lloc web?

Andrew Jackson

Quan es van produir les eleccions de 1828, molta gent es va espantar quan va sentir que Andrew 'Old Hickory' Jackson es presentava. Si t'estàs preguntant com un noi que anomenem un mal cul va tenir un sobrenom tan coix, és perquè portava un bastó de noguera i colpejava la gent sense sentit amb ell, i si t'estàs preguntant per què ho va fer, és que perquè era un puto boig.

L'antic senador demòcrata i secretari del Tresor Albert Gallatin temia una presidència de Jackson pel seu 'desconsider habitual de les lleis i les disposicions constitucionals'. O dit d'una altra manera, l'home era un cànon fluix: la resposta de Washigton del segle XVII a Martin Riggs. Per descomptat, probablement no tenia cap tinent negre furiós a qui respondre, o un company cansat que fos massa gran per a aquesta merda, però sens dubte tenia un desig de mort.

Com ho sabem? Bé, malgrat els millors esforços de tothom, Jackson va ser escollit al màxim càrrec, i quan no estava ocupat configurant la Presidència tal com la coneixem avui, el podríeu trobar en duel. En cas que no hagis estat al segle XVIII darrerament, aquesta activitat que sona poc viril en realitat consisteix a posar-te davant d'un home armat i disparar-li mentre ell al seu torn et dispara. El nombre de duels en què va participar Jackson varia segons la font que consultis; alguns diuen 13, mentre que d'altres classifiquen el nombre en algun lloc dels 100, tots dos són massa vegades perquè un ésser humà raonable es trobi davant d'algú que intenta matar-los amb una pistola carregada.

En una ocasió, va desafiar un home anomenat Charles Dickinson a un duel (la raó darrere d'això no era important, ni per a nosaltres ni per a Jackson, sens dubte), i Jackson fins i tot va ser tan amable de donar a Dickinson la primera oportunitat. Seguirem endavant i repetirem això: en un duel amb pistoles, Jackson s'ofereix educadament per ser disparat al principi. Dickinson va complir feliç i va disparar a Jackson, que va procedir a sacsejar-lo com si fos una picada d'abella. Quan Jackson li va tornar el favor, Dickinson no va tenir tanta sort, i per això la seva cara no està en els vint. La bala, per tant, va romandre al cos de Jackson durant 19 anys perquè, suposem, Jackson sabia que el temps dedicat a treure les bales només entraria dins de la categoria general de 'temps sense duel', la categoria menys preferida de Jackson.

La mostra més gran de Badassedry:
Andrew Jackson va ser el primer president a qui es va fer un intent d'assassinat. Un home anomenat Richard Lawrence es va acostar a Jackson amb dues pistoles que, per alguna raó, van fallar. Amb la possibilitat d'un assassinat retirat de la taula, Jackson va procedir a colpejar Lawrence gairebé mort amb el seu bastó fins que els ajudants de Jackson el van treure de l'assassí.

Les armes es van inspeccionar després i es va descobrir que estaven en perfecte estat de funcionament, fet que va fer que alguns historiadors creguessin que era un 'miracle' que desafiava les probabilitats que Jackson sobrevisqués, mentre que estem bastant segurs que les bales, com tothom, simplement tenien por de Jackson.

La cita més tosca:
'Només tinc dos penediments: no vaig disparar a Henry Clay i no vaig penjar John C. Calhoun'.

Això és correcte. En una vida plena d'assassinats de persones per poca o cap raó, l'únic lament de Jackson va ser que no va matar prou gent. Gent com Calhoun que, cal assenyalar, era el vicepresident de Jackson.

John F Kennedy

Avui en dia, John F. Kennedy és recordat principalment per rebre un tret al cap, cosa que, tot i que és cert que és dolent, amb prou feines arriba a les deu millors coses que ha fet mai. Afligit d'un mal d'esquena durant tota la seva vida, Kennedy va ser desqualificat del servei a l'exèrcit. En comptes d'utilitzar això com una excusa per seguir l'estratègia decididament més sana de mantenir-se lluny de les coses explosives, Kennedy va fer que el seu pare estirés uns quants fils perquè pogués colar-se cap a la marina, on finalment es va convertir en tinent. Només per tenir una mica de perspectiva, Bill Clinton va esquivar el reclutament, Grover Cleveland va pagar a algú més perquè anés al seu lloc quan va ser reclutat, però Kennedy va vèncer el sistema forçant-se a entrar a la marina. Un cop allà es va comportar com un miner de merda menjant grava, en comptes del noi ric bonic de Boston que realment era.

Avui, té el seu propi portaavions porta el seu nom.

En deixar l'Armada, va començar a desossar gairebé a temps complet. Per descomptat, es va dedicar a ser senador i president o el que sigui, però la seva feina a temps complet era proxenetisme. De fet, si desossar-la-teva-núvia-just-davant-te fos un negoci, pots apostar pel teu cul cornut que Kennedy hauria estat el seu gerent de districte.

Tot i que gairebé no hi ha dues fonts d'acord quant a quanta cua va enganxar Kennedy, l'historiador John Richard Stephens diu que 'Kennedy va confiar amb els amics que només podia estar satisfet amb tres dones al dia'. És increïble que, amb tot aquest desossament, Kennedy no hagi perdut la concentració i no hagi fet cap merda colossal mentre estava al càrrec, i... Què? Badia de què? Seguint endavant.

Les conquestes sexuals de JFK suposadament inclouen Marilyn Monroe, Audrey Hepburn, Jayne Mansfield, Angie Dickenson, l'actriu brasilera Florinda Bolkan, la famosa stripper burlesca i el pioner del rap Blaze Starr. Fins i tot hi ha rumors que de tant en tant també tenia relacions sexuals amb la seva dona increïblement calenta.

La mostra més gran de Badassedry:
L'agost de 1943, mentre servia com a patró del PT-109, el vaixell de Kennedy va ser trencat en dos pel destructor japonès Amagiri. Kennedy i la seva tripulació van ser llençats a l'aigua i envoltats per les flames. Kennedy, malgrat una lesió crònica a l'esquena i un esgotament induït per desossament encara més crònic, va aconseguir nedar quatre hores fins a un lloc segur mentre remolcava un tripulant ferit per la corretja de l'armilla salvavides amb les dents. Les seves putes dents!

La cita més tosca:
'Jack podria ser desvergonyit en la seva sexualitat, simplement tirar els vestits de les noies i així successivament. Les arraconava als sopars de la Casa Blanca i els demanava que passessin a l'habitació del costat lluny del soroll, on podien mantenir una' discussió seriosa'. .''

Aquesta cita prové de l'amic més proper de Kennedy, Lem Billings. Per provar que mai no seràs tan dolent i proxenetista com Kennedy, seguiu endavant i proveu d'aquesta línia 'Hey baby, anem a tenir una discussió seriosa' a qualsevol noia i després torneu i digueu-nos quant de sexe no heu tingut.

John Quincy Adams

John Quincy Adams és, sense cap mena de dubte, un dels presidents més horribles de la història dels Estats Units, però, bé, el Predator també era bastant horrible, i ningú negarà que encara fa una puntada de cul bastant seriosa. També com el Predator, Adams era conegut com un negociador astut i un ferm defensor de l'exterior. Però hi arribarem una mica més tard.

Amb el seu pare fora de casa la major part del temps ocupat amb la causa rebel, Adams, als vuit anys, era l'home de la casa. Com si assegurar la seguretat i la prosperitat d'una casa sencera abans que arribis a la pubertat no fos prou descoratjador, Adams ho va haver de fer tot durant una puta guerra. De fet, sovint parlava de veure la batalla de Bunker Hill des del seu porxo principal, preocupat constantment per ser, com va escriure al seu diari, 'mascat a sang freda, o pres i portat... com a ostatges per qualsevol aliment o destacament merodeador de soldats britànics'. Recordes quan tenies vuit anys i et preocupaves per perdre un Pokémon? Sí. Si et sents, potser, una mica humit ara mateix, és perquè el fantasma d'un John Quincy Adams de vuit anys està pixant per tot tu mentre llegeixes això.

Adams també va mantenir un regiment estricte, semblant a Rocky, d'exercici constant que incloïa una natació ràpida a través del Potomac cada matí. Fins i tot als 58 anys, Adams podria nedar l'amplada del Potomac en una hora. També, la nuesa; Adams va fer exercici i va nedar nu, presumiblement, en cas que alguna vegada es trobés amb alguna emergència que necessitava un desossament immediat mentre feia exercici.

La mostra més gran de Badassedry:
A més, com que estem parlant de coses ridícules que va fer JQA i que no tenen res a veure amb ser president, va mantenir un caiman mascota a l'ala est de la Casa Blanca. Això probablement va ser útil per a algunes d'aquelles negociacions astutas que hem esmentat anteriorment.

Pel que fa al desossament exterior? Bé ...

La cita més tosca:
'L'art de fer l'amor, enfosquit amb pells, a l'aire lliure, amb el termòmetre a Zero, és un invent ianqui'.

No està massa clar, però sembla que Adams creia genuïnament que els nord-americans van inventar tenir sexe fora, un descobriment que sens dubte creia que ell mateix va ser pioner.

George Washington

Molta gent coneix a George Washington com el pare del nostre país, però poca gent sap, (i això potser és més important), com de semblant era en comportament a l'increïble Hulk. Queda't amb nosaltres.

Tal com va descriure Thomas Jefferson, George Washington 'era naturalment irritable' i quan el seu temperament 'va trencar els seus llaços, va ser més gran en la seva ira'. Una vegada, de fet, es va 'inflamar molt es va posar en una d'aquelles passions en què no es pot manar'. Els testimonis van coincidir que, després d'aquests sobtats esclats de ràbia, Washington va tornar a ser en general tranquil i amable. Sona com algú que coneixes? Algú, increïble, potser? (És l'increïble Hulk.) Els indis iroqueses van sobrenomenar afectuosament Washington 'Caunotaucarius', que es tradueix com 'destructor de ciutats' o 'devorador de pobles'. Esperàvem que es traduís a 'One Who, (When Angry), You Will Not Like', així que tindríem més proves de tot això de l'increïble Hulk, però 'Town Destroyer' també és genial, suposem.

Washington no era només un personatge de còmic que es trencava la samarreta que esperava passar, també era un general increïble i, possiblement, totalment invencible. Washington sempre va estar al front en qualsevol de les nombroses batalles en què va participar i hi ha innombrables històries de Washington tornant de la batalla amb forats de bala a l'uniforme, o sense cavall (se li van disparar des de sota), però sempre va romandre il·lès. Com a general, creia, (com el sempre cridant Leónidas), en la força d'un petit nombre. Típicament, un solitari i un rebel, Washington preferia una petita banda de guerrers dedicats a grans exèrcits qualsevol dia de la setmana i va guanyar moltes batalles quan les probabilitats no eren decididament a favor seu. Una vegada va escriure que 'La disciplina és l'ànima d'un exèrcit. Fa formidables els petits nombres; proporciona èxit als febles i estima a tots'.

Tot i que això no és tan enganxós com 'Això és Esparta!' haureu d'acceptar que és una mica més eloqüent i, certament, més reciclable, ja que és més aplicable a situacions que potser no impliquen explícitament Esparta.

La mostra més gran de Badassedry:
Fent Amèrica.

La cita més tosca:
Després d'una altra dura batalla on Washington no va resultar ferit miraculosament, va escriure una carta al seu germà detallant les seves experiències. Va descriure estar envoltat de bales i la mort i va concloure dient: 'Vaig sentir xiular les bales i, creieu-me, hi ha alguna cosa encantadora al so de les bales'. Quan es va assabentar d'això, el rei Jordi III va comentar que l'actitud de Washington canviaria si n'hagués sentit uns quants més. Però el rei Jordi III no va guanyar la guerra, així que foteu-lo.

Theodore Roosevelt

Revisar el currículum de Teddy Roosevelt és com llegir una guia pràctica sobre la virilitat de patejar el cul. Va ser ramader, adjunt del xèrif, explorador, comissari de policia, subsecretari de la Marina, governador de Nova York i heroi de guerra. De totes les seves feines, aficions i passions, Roosevelt sempre va tenir un lloc especial al seu cor per a la violència no adulterada. El 1898, Roosevelt va formar el primer Regiment de Cavalleria Voluntari dels Estats Units, conegut com els Rough Riders. La majoria de la gent ja coneix els Rough Riders i la seva càrrega històrica al turó de San Juan, però pocs saben que, com que els seus cavalls havien de quedar enrere, els Riders van fer aquesta càrrega totalment a peu. No podríeu evitar que aquest home violés a l'infern des d'un turó de San Juan.

I no us penseu que Roosevelt va perdre la seva obsessió per la violència quan es va convertir en president, o que podria tornar d'entre els morts i assassinar-vos (i com matar un Teddy Roosevelt? això ja està mort!?! ). Va passejar per la Casa Blanca amb una pistola a la seva persona en tot moment, però, amb el seu cinturó negre de jujitsu i la seva història com a boxejador campió, no era com si ho necessités realment.

No va ser només el seu rècord de guerra o el fet que conegués diverses maneres diferents de matar-te el que va fer que Roosevelt fos tan dolent. Ni tan sols va ser el fet que tingués un ós i un lleó a la Casa Blanca com a mascotes (tot i que això certament ajuda). Teddy Roosevelt era un ruixat de la gent. Roosevelt va rebre cartes de cavallers de l'exèrcit que es queixaven d'haver de muntar 25 milles al dia per entrenar i, com a resposta, Teddy va muntar a cavall durant 100 milles, des de la sortida del sol fins al capvespre, als 51 anys, anul·lant efectivament el dret de qualsevol a queixar-se de qualsevol cosa, mai més. .

Hem esmentat que tenia asma de gran? Ho va fer, i després de vèncer l'asma fins a la mort, es va menjar la carn crua de l'asma i va córrer 100 milles seguides de l'energia que li donava.

La mostra més gran de Badassedry:
Mentre feia campanya per a un tercer mandat, Roosevelt va rebre un tret per un boig i, en lloc de tractar la ferida, va pronunciar el seu discurs de campanya amb el forat de bala sagnant i despullat al pit. A l'altre extrem de l'espectre, els motius pels quals alguns membres de la Redacció Cracked han deixat de treballar durant l'últim any inclouen:

'Un refredat.'
'Un dit punxat'.
'Està plovent.'
'Hi ha una aranya prop de la porta'.

La cita més tosca:
Aquesta cita en realitat prové d'un company polític en el moment de la mort de Roosevelt: 'La mort l'havia de dur a dormir, perquè si Roosevelt hagués estat despert hi hauria hagut una baralla'. No tenim cap comentari enginyós per això. Això és senzillament ruïnós.

Alguns homes han de treballar per convertir-se en russos. Però alguns acaben de néixer en ella. Acabeu de llegir sobre el primer tipus, ara llegiu sobre el segon al nostre article sobre Els 9 noms més virils del món . O consulteu el Daily Nooner i observeu com un periodista respectat diu les paraules: roba interior sagrada.

Ja tenim la lectura del matí coberta.