Si la Bíblia hagués estat escrita pel rei Leònides i la resta dels espartans de 300 , probablement es llegiria gairebé igual que ara.

Resulta que la Bíblia ja està plena de cops de cul. Aquests són els versos que ens fan venir ganes de sortir al carrer i passar a fil d'espasa uns infidels.

Èxode 2:11-12

Segur que Moisès va ser un gran líder, un emancipador del seu poble i un profeta. La majoria de la gent no sap que ell també era l'equivalent bíblic Splinter Cell Sam Fisher, una màquina de matar ben perfeccionada, capaç de matar des de l'ombra sense pietat ni remordiment. Martin Luther King podria haver tingut un somni, però Moisès tenia un recompte de cadàvers.

Gairebé us podeu imaginar l'escena: un soldat egipci plora sobre un hebreu desafortunat quan Moisès, vestit de negre de cap a peus, cau del sostre. Movent-se amb una gràcia de gat, s'acosta darrere del soldat i, agafant el cap entre les mans, trenca el coll de l'home amb un gir salvatge. Quan el cos sense vida s'enfonsa a terra, Moisès encén un cigar. 'Bé', bromeja, 'sembla que algú va mossegar més del que podria O .'

Més tard, Moisès va derrotar el faraó egipci, que, si recordem malament, havia estat utilitzant esclaus hebreus per construir un vestit de batalla blindat de 40 peus d'alçada capaç de llançar míssils nuclears a qualsevol part del món.

II Reis 2:23-24

Tots hi hem estat. Esteu caminant, tenint cura dels vostres propis negocis, quan una colla de joves bastards arrogants comencen a insultar-vos. La majoria de nosaltres seguiríem caminant, o potser cridíem alguns insults o els donaríem la volta. Elisha (comunament considerat com el Luke Skywalker per Obi-Wan Kenobi del profeta Elijah), però, decideix fer-ho un pas més enllà. Invocant el nom de Déu, crida als puts óssos perquè vinguin a treure'ls la merda.

Els cristians demanen constantment pregària a les escoles per ajudar a posar els nens d'avui a la fila, però demanem que diferirem. Necessitem óssos a les escoles. Si tots els professors tinguessin el poder de convocar un parell de venjadors grizzly que mutilen nens, podeu apostar que els escolars d'avui en dia serien els nens més educats i educats que mai. És una opció senzilla: escoltar la lliçó de biologia o conèixer de primera mà l'aparell digestiu d'Ursus horribilis.

Cal assenyalar que fins i tot després de la seva mort, Eliseu va continuar donant cops de peu. II Reis 13:20-21 ens diu que quan un cadàver va ser llençat a la seva tomba i va tocar els ossos d'Eliseu, va tornar a la vida. Es desconeix si Eliseu tenia aquest poder a la vida, així com a la mort, però ens agrada pensar que sí i que tenia el costum de matar les seves víctimes amb óssos, ressuscitar-los i després tornar a convocar els óssos per matar-los. de nou. Simplement repetia tot una i altra vegada fins que s'avorria.

Ezequiel 23:19-20

Contràriament al que podríeu pensar, la Bíblia mai s'ha defugit de parlar de sexe. De fet, tot el Càntic de Salomó està dedicat a descriure una parella que s'hi posa, completat amb línies com 'Sóc un mur i els meus pits són com torres'. Aquest vers és particularment explícit, però, ens informa que els egipcis són penjats com animals de corral i poden ejacular en quantitats per competir amb la inundació anual del Nil.

Tingueu en compte que els egipcis eren antics amos d'esclaus dels jueus i són els dolents d'aquesta història. Per tant, ja sabeu que la seva reputació de dotació suprema es va guanyar bé quan el pitjor que podien dir els seus enemics era: 'Vés! Torna amb aquests bastards de polla grossa! Espero que estigueu contents amb els seus. dongs enormes .'

Els antics egipcis no van fugir exactament de la seva reputació. Les ruïnes egípcies estan plenes d'estàtues com la de la dreta (aquesta és Min, el déu de l'enorme dong-having). Fins i tot van inventar l'obelisc fàl·lic per anunciar-lo (imatge del Monument a Washington, això és un obelisc). Aquesta va ser la seva declaració al món: 'Mira la nostra torre de polla i desespera'.

Aquest passatge crea un problema per a molts lectors nous de la Bíblia. Un cop hagueu llegit això, és impossible tornar enrere i llegir la història anterior de Moisès matant l'egipci de la mateixa manera. Quan parla de l'egipci colpejant l'esclau hebreu, no tens més remei que imaginar-lo gall dindi fent una bufetada l'home. En tot cas, però, fa que la intervenció mortal de Moisès sigui encara més justificada.

Jutges 3:16-23

Diuen que la història es repeteix, i aquest vers ho il·lustra clarament. El nostre heroi Ehud va tenir la idea d'amagar una arma lligant-la al seu cos diversos milers d'anys abans que John McClane ho fes. Die Hard .

En lloc de lligar-lo a l'esquena, l'Ehud va optar per lligar-lo a la cuixa. Un es pregunta per què els guàrdies reials no van comentar quan van escorcollar Elud i van sentir 18 polzades d'acer rígid als seus pantalons. Potser, només van suposar que era egipci.

Després d'evitar l'estricta seguretat, Ehud continua actuant com un personatge de Bruce Willis en rebentar un revestiment ràpid: 'Tinc un missatge de Déu per a tu', declara poc abans de treure la seva fulla i llançar el malvat i grotescament obès Rei. Eglon a la panxa.

Realment, l'única manera de millorar-ho seria introduint-hi un joc de paraules horrible, com ara 'Realment hauríeu de reduir la vostra ingesta de greixos!' o 'Sembla que ser rei pren budells Quan se'n va, Ehud demostra que no ha oblidat les seves bones maneres tancant la porta amb consideració darrere seu. No diu si va anar volant per terrats. Assassin's Creed -estil, així que estem obligats a suposar que ho va fer.

Per molt dolent que va ser l'entrega d'aquest missatge particular de Déu per a Eglon, va tenir sort. Com veureu, Déu de vegades lliura el missatge ell mateix.

Nombres 16:23, 31-33

L'anterior va passar anys després que Moisès matés l'egipci i conduís els hebreus d'un país al desert on van vagar sense rumb durant diverses dècades (com es veu a Els Deu Manaments ). En algun moment, un alborotador anomenat Korah i 250 partidaris es van unir i van emetre una sèrie de queixes sobre el fet que estaven vagant sense rumb pel desert.

Déu va escoltar atentament les seves queixes, va sospesar els seus punts, després va fer que la terra se'ls mengessin vius. El text no deixa clar si la terra va fer o no aquell so 'OM NOM NOM', per la qual cosa els estudiosos es veuen obligats a especular.

Això realment posa les coses en perspectiva per als crítics antireligiosos. Es poden queixar tot el que vulguin de la 'intolerància' religiosa i dels evangèlics insistents que intenten censurar la televisió i molestar la gent per convertir-se. Però això és una millora infernal respecte a la situació durant l'Èxode, quan Déu alimentaria els no creients al poderós Sarlacc.

Dos versos més tard, Déu llança una bola de foc i incinera els altres 250 rebels. Us heu d'imaginar que hi va haver un moment d'alleujament provisional quan els 250 rebels van veure que no havien estat engolits juntament amb Korah. 'Sí', probablement van dir. 'Gràcies! Estàvem a punt d'enterrar aquest imbècil! Afortunadament, tots hem après l'error de les nostres maneres rebels i... eh, què és això... AAARRRGGGHHH! FOC!!'

Deuteronomi 25:11-12

Aquesta és la llei d'un home, aquí mateix. Quan Conan es va convertir en rei al final de Conan el Destructor , podeu apostar que es va assegurar que hi havia una regla com aquesta el seu primer dia al càrrec. 'Senyores, respectem el vostre dret a resoldre les disputes de la manera que considereu necessària per a la situació. Però, NO AGRAFEU LA RUTA'.

Les paraules de la Bíblia són en realitat les de Déu, parlant als hebreus i prenent el temps d'afegir la regla de la roba escombraries als manaments suplementaris que no van arribar als 10 originals. Això havia de ser just després que Déu s'adonés del seu pla. perquè una societat dominada per homes tenia un defecte fatal, que és que les dones podien imposar-se en qualsevol conflicte simplement agafant la brossa dels homes.

Ara, els tipus liberals nerviosos us queixeu que això és bàrbar i misògin. Potser, una mica de context ajuda. Només un parell de pàgines abans, a Deuteronomi 23:1, obtenim això:

'Emasculat per trituració Tot el que hi ha a la Bíblia s'ha d'entendre en el context dels temps en què vivien aquestes persones. I, pel que sembla, aquestes persones vivien en una època en què 'triturar' els fruits secs era tan comú que les víctimes de nous triturats eren un tota la demografia que s'havia de tenir en compte a la llei. Anomeneu aquests manaments salvatges si voleu, però si fossis Déu, quants nous hauríeu de veure 'aixafats' abans de reaccionar de manera excessiva? Estem pensant que la resposta és dos .

Per descomptat, si no ets creient i no creus que aquest manament d''agafar els fruits secs, perdre una mà' és del totpoderós, llavors es fa obvi el que va passar: la regla va ser dictada per un clergue enfadat dins. el primer minut més o menys d'haver triturat la seva ferralla. Tota perspectiva tendeix a sortir per la finestra en aquest moment.

Cita de: 1 Reis 18:24,38-40

Això és com solien fer debats religiosos en el seu dia.

La situació era que el poble d'Israel havia pres el culte de Baal, una fe que va afegir moltes putas als seus rituals i així va guanyar popularitat immediata. Elies (no el dels óssos, que era Elí s ha) va decidir que el poble havia de triar entre Baal i Déu.

En lloc d'escriure una sèrie de llibres o fer un munt de discursos avorrits, Elies va convidar 450 profetes de Baal a un concurs, on ambdues parts organitzarien un sacrifici d'animals. Qualsevol que Déu pogués ploure foc sobre el seu sacrifici seria el que tothom adoraria.

És brillant en la seva senzillesa, i ens sorprèn que els debats religiosos s'hagin dut a terme d'una altra manera després d'això. Pots plantejar tots els reptes intel·lectuals que vulguis sobre la fe i els orígens de l'univers, però al final del dia, has d'adorar el déu que et pot incendiar. És de sentit comú.

Ens agrada pensar que Elies es va quedar davant de la columna que udolava de foc celestial, va redreçar la seva túnica, es va girar cap a la multitud i va dir: 'Així, l'argument del meu oponent cau'. Aleshores, va acabar el debat de la manera que s'haurien d'acabar tots els debats: fent matar els perdedors.

Jutges 15:15-16

Samson podria haver dominat aquesta llista si li haguéssim deixat. Era una mena de superheroi bíblic, que bàsicament podia cridar els poders del Senyor per convertir-se en un huracà de cops de cul.

Tota la seva història implica un feu amb els filisteus, gent que vivia en part del que ara és Israel i que va abraçar la llarga tradició d'anar a la guerra amb els jueus. O, concretament, els filisteus van anar a la guerra contra el just Samsó. I, pràcticament, van perdre.

Aquell dia concret, els filisteus havien cremat la dona de Samsó fins a la mort i van enviar uns homes per capturar-lo. Concretament, van enviar 3,000 homes. Aleshores, en aquell moment, Samson o bé tenia la reputació d'un dolent de classe mundial, o l'exèrcit filisteu era l'equivalent d'aquells droides de batalla de merda del Guerra de les galàxies preqüeles que només podien matar un soldat enemic aixafant-lo sota una pila dels seus propis cadàvers.

Sigui com sigui, no n'han enviat prou. Samsó va trencar el crani d'un ruc mort proper i va agafar un d'aquests:

... Després va matar mil homes amb ell. A milers .

El que cal destacar en aquesta història va ser la valentia dels soldats filisteus, concretament els de darrere que van continuar carregant fins i tot després de veure com uns 700 dels seus companys baixaven amb els cranis destrossats. Estem parlant de nois que probablement es van enfilar per sobre d'un munt de cossos de 15 peus d'alçada per arribar-hi.

Si aquesta història sembla improbable, sempre podeu reclamar una traducció errònia (per exemple, en algunes versions de la història es tracta de 20 filisteus en lloc de mil). Ens agrada pensar que només van cometre l'error de confondre la mandíbula d'un ruc amb la d'un tiranosaure rex.

O potser 'mandíbula d'ase' es va traduir malament de la paraula hebrea original per 'minigun'.

Els finalistes d'aquest lloc de la llista incloïen Josheb-Basshebeth, que segons 2 Samuel 23:8, '... va aixecar la seva llança contra vuit-cents homes, que va matar en un sol enfrontament'. Òbviament, va perdre punts per matar menys homes i per utilitzar una arma real per fer-ho, cosa que gairebé sembla fer trampes en aquest moment.

També hi havia Anath a Jutges 3:31, que 'va fer caure sis-cents filisteus amb un aguiló de bou'. Un oxgoad és un pal esmolat que feies servir per picar bous. Això va iniciar la tradició israeliana de matar un gran nombre dels seus enemics amb eines de corral, que va continuar a través de Samson i fins als temps moderns, on la Guerra dels Sis Dies de 1967 va ser guanyada per un camperol israelià paralitzat amb una regadora.

De qualsevol manera, els filisteus gairebé segur que recordaven Samsó com el pitjor que els havia passat.

1 Samuel 18:25-27

... fins que va venir David.

Aquest fragment planteja milers de preguntes. Just fora del nostre cap:

Què volia Saül (el rei de l'època) amb 100 prepucis? Anava a fer una bufanda?

David va pensar que aquesta era una petició estranya?

Si aquest era un pla secret per fer matar David, per què no va demanar que tornés, per exemple, 100 prepucis d'ós?

¿David va passar per Filistea i va matar els primers 200 homes que va veure? Pensaven que això era estrany? O, amb tota la resta de merdes que van caure aleshores, s'ho van deixar de banda?

Com circumcides a la força 200 homes sense violar el manament 'No agafes la brossa' d'abans?

De qui va ser la feina de comptar els prepucis després que David tornés? Fan un parell de pinces prou llargs per a aquesta tasca?

Suposem que mai ho sabrem. No importa, perquè en el fons, aquesta història tracta d'amor. Per la mà de Miquees, David va anar més enllà del que qualsevol home hauria anat. Camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí, camí camí, camí, camí, camí, camí, molt més enllà.

Senyores, quan finalment un home us proposa, feu-li una pregunta senzilla: 'Quants dongs mutilaríeu per a mi?' Si en demanes cent i no parpelleja, és un porter. Però, si és David, que va ser enviat després de cent i després va tornar amb el doble de vegades només per l'infern , bé, tens un amor per les edats.

David Wong és l'editor sènior de Cracked.com i autor de la novel·la de terror una mica ridícula Joan mor al final , actualment prohibit a 116 països.

Per a més estudi de la Bíblia trencada, vegeu Els 6 actes sexuals més depravats i més depravats (de la Bíblia) . Per a altres estudis religiosos, vegeu Els 5 després de la vida religiosa més ridículament injust .

I passa per aquí Tempesta d'enllaços per descobrir quina mesura s'utilitza per a l'estupidesa a Internet.

I no us oblideu de seguir-nos Facebook i Twitter per rebre acudits sexy i sexy enviats directament al teu canal de notícies.

Tens una idea en ment que seria un gran article? Aleshores inscriu-te al nostre taller d'escriptors ! En saps massa sobre un tema aleatori? Crea un pàgina del tema i podríeu estar a la portada de Cracked.com demà!

Ja tenim la lectura del matí coberta.