Els nens en els vells temps ho tenien difícil. Quan no estaven treballant a les mines de carbó o escombrant xemeneies o fent alguna cosa més que gairebé segurament cobria les seves galtes rosades amb sutge pintoresc, havien d'anar a casa i jugar amb aquests malsons malsons:

Els acròbates de Crandall

El 1867, fabricant de joguines, inventor i probable assassí infantil en sèrie Charles M. Crandall creat aquests apilar joguines d'acròbates anomenades Acròbates de Crandall . Aquests intèrprets lascivants i de cara pastosa s'assemblaven menys a gots amants de la diversió a mitja rutina i més com si intentessin combinar-se per formar una mena de molestia a Voltron. Els seus caps, cossos, braços i cames eren intercanviables, de manera que la policia mai no va saber del tot quin era el responsable dels segrestos. (Pregunta trucada: tots ho eren.)

Vam pensar que podrien semblar menys esgarrifoses quan es desmuntessin. Hem pensat malament.

Nines Kobe

Quan aneu de vacances, probablement us sentiu obligat a comprar alguns records kitsch, com ara un clauer, una samarreta ximple o una joguina de fusta que sembli tallada per utilitzar-la en un ritual ocult.

Què és això? Les joguines que gairebé segur que contenen algun tipus de maledicció irònica no són la teva idea d'un petit regal divertit per als nens de casa? Bé, eren per a turistes del segle XIX, que en van comprar tones a la ciutat portuària de Kobe, Japó. Nines Kobe estaven tallats en fusta, presentaven un mecanisme que els feia obrir la boca o les seves llengües i els ulls s'apagaven, i podria haver estat dissenyat com una resposta passiva-agressiva a l'imperialisme. Ja saps, per a nens.

Paddy i el porc

Aquest és Paddy, i és un tipus de triple amenaça: a banc de monedes , un horrible estereotip irlandès, i un violador de porcs impenitent. Què, estàs dient que només està agafant aquell porc o, en el pitjor, l'estrangula? A continuació, proveu d'explicar què passa quan poseu una moneda al banc:

Si tot en aquest escenari va a l'alça i a l'alça, no hi ha cap raó perquè en Paddy tregui tota la llengua cap a la cara d'aquest porc només per agafar la teva moneda. Podrien haver-lo fet estendre la mà, podrien haver-lo fet abocar el barret, dimonis, podrien haver fet que la boca d'aquell porc s'obri en un sonall mortal quan premeu l'interruptor, i encara hauria estat menys inquietant que Paddy. extruint la seva llengua negra bruta per llepar la cara de la seva última víctima porcina.

La família dels ossos

Aquesta playbominació és membre de la sèrie de joguines de construcció per a nens anomenada Bones Family. Són com els LEGO, excepte que construïu persones en lloc de vaixells pirates, i una de les peces més vitals de cada conjunt és un odi ardent però impotent darrere dels ulls. De debò, aquell querubí esquelètic que hi ha allà dalt és un llamp màgic que dóna vida, lluny d'una iracunda assassinat imparable.

No estem segurs de què se suposa que heu de fer amb un un cop construït, a part d'ofendre Déu. Així que potser l'abandoneu i passeu a construir-ne un altre: la família inclou la germana de Skinny, Ginny Bones ; el seu gos, Ossos de pernil ; i Trom Bones , el cavall. Malauradament, ha estat difícil de trobar des que el fabricant va publicar un avís de retirada que només deia: 'Crema'ls. Cremeu-los tots. Afanyeu-vos, abans que sigui massa tard!'

Senyor Cap de patata

Senyor Cap de patata no sempre ha estat l'estimable defensor subliminal de la cirurgia plàstica que coneixem avui. Va començar la seva vida l'any 1952 com a col·lecció de 28 peces que se suposa que havíeu de confiturar a les vostres pròpies fruites o verdures. Per tant, no era tant 'Mr. Potato Head' com 'Mr. Collection of Random Bodied Facial Parts': el regal perfecte per al petit Timmy, que sembla que no pot mantenir un gat amb vida.

Per què, amb un joc de Potato Head de la vella escola, les vostres opcions eren il·limitades: podríeu tenir un Mr. Tomato Head, que semblava plorar sang quan li vau clavar els ulls a la cara, o potser una Mrs. Cucumber Head per ensenyar a la jove Suzy. sobre la seva sexualitat naixent. No estem segurs de per què cada conjunt de trets facials inclou ulls amples i sense parpellejar plens de terror hipnòtic, però aquí teniu:

La versió plàstica que pensem avui no es va produir fins al 1964, cosa que significava que els nens tenien 12 llargs anys per passar desperts a la nit, preguntant-se exactament fins a quin punt els odiaven el blat de moro, i saber que la resposta era almenys 'més que res'.

Menjador de ninot de neu

Frosty el devorador de mons aquí està ajupit amb una fam i un desig terribles, esperant perpètuament que una bola de neu s'enfonsi a les seves fauces monstruoses i obertes. És difícil dir què és més inquietant d'aquesta escena: que el ninot de neu és probablement una mena de caníbal, que té la boca tapada amb dents negres laterals , o que la posada a la gatzoneta combinada amb la disposició del bol davant seu implica que està consumint sense parar els seus propis excrements de neu.

Aquesta joguina alemanya (què? La blasfemia vivent que devora merda de costat és alemany ? Qui ho hagués previst!) també té un calaix 'per sorpreses'. Si el vostre fill crédule comet realment el terrible error de mirar al calaix, immediatament s'intercanvia l'ànima amb el ninot de neu i ocupa el seu lloc al tron ​​de la brutícia infinita. Sorpresa!

Jack-in-the-Box

Jack-in-the-boxes ha estat ensenyant als nens sobre els horrors de la misteriosa vall des del segle XVI . Fins i tot en el nivell conceptual bàsic, els jack-in-the-boxes són una merda pesada per posar a un nadó. 'Aquí, nen, hi ha un home petit empresonat en aquesta caixa. Acciona la manovella fins que et surti a la cara'. Quan combines aquesta terrible premissa amb una execució com aquesta...

... no és estrany que hàgim après a témer allò que no es veu. Aquells cruels pares victorians que van regalar les primeres caixes sabien exactament què estaven fent. El de sota porta la inscripció 'Quina meravella, senyoreta/Pot estar en això?/Fes-me lliure/i ja veuràs'.

Jesús, això estava imprès en una joguina infantil? Si vas llançar aquesta merda com a lema per al següent Hellraiser pel·lícula, els executius de l'estudi us demanarien que l'atenueu de manera molt baixa o passareu a l'inevitable i truqueu a la seguretat.

Nines de natació Ondine

No.

A la merda, un nen no juga amb aquesta cosa. Només mostrant per a un nen ha de ser una mena de delicte, almenys a l'igual del parpelleig. Sembla que la Cosa està practicant la seva braça. Estem bastant segurs que els vam veure en el fons de la ment de Vincent D'Onofrio La cel · la .

Per què existeixen aquests? Algú va llegir el Llibre de la Creació al revés el solstici d'hivern? No del tot: el fabricant de joguines Elie Martin tenia por de l'aigua quan era nen, de manera que el 1878 va crear aquestes bosses. nines per escampar una mica d'aquell terror. Bé, d'acord, la seva explicació oficial va ser que esperava veure com la nina s'agitava en una vaga burla del moviment humà d'alguna manera faria que els nens se sentissin més còmodes amb l'aigua. Però, sincerament, ningú construeix aquell cranc de carn alienígena que acaba de robar un fill de puta de cara humana allà baix i pensa 'Sí, als nens els encantarà'.

Si per algun miracle en Martin no havia albirat accidentalment el buit i s'havia tornat boig abans de fabricar els ninots de natació Ondine, segur que després ho va fer. Vols convocar els déus antics? Perquè així és com invoques els déus antics.

Petita senyoreta sense nom

Haha, d'acord. Ara sabem que la història ens està fotent.

No anomeneu una nina 'señorita sense nom' tret que ho feu voler per robar l'alè dels nens mentre dormen. Aquesta joguina Hasbro de 1965 , dissenyat conjuntament amb Azezel, Who Rules Over Despair, va néixer quan algú es va adonar que l'eina de màrqueting més poderosa no era el desig, sinó el desig aclaparador de la humanitat per buscar la seva pròpia destrucció.

Vestida d'arpillera, amb ulls que han vist a través del temps, plorant per totes les atrocitats que us ha d'infligir, Little Miss No-Name va venir completa amb un petit poema esgarrifós i, presumiblement, unes instruccions molt detallades de sacrifici de cabra. Per alguna raó, les nines mirant assassinament sense nom solien ser com Pokémon en el seu dia. Fes una ullada a aquestes petites belleses de 1940:

Sí, compra'ls i posa'ls un nom. No hi ha manera que el vostre desig material i l'espurna de la creativitat humana els donin vida perquè us roben la sang. Això seria ridícul.

Ridícul diversió , oi, nens?!

Tracy dedica aquest i tots els seus articles en memòria del seu germà. Es troba a faltar.

Per a les joguines antigues que necessiten reiniciar, fes un cop d'ull 35 actualitzacions de joguines clàssiques per a la infància (massa impressionants per existir) .

Lectura relacionada: hi ha una conspiració secreta que s'amaga darrere de cada anunci de joguines dels anys 90. Descobreix-ho aquí . Ei, i sabíeu que els nens rics poden jugar amb la versió BB de? una maleïda minigun . I si t'agraden les versions estrangeres boges de les joguines americanes, t'encantaran Robertcop .

Ja tenim la lectura del matí coberta.