Tot i això, tendim a pensar en les tendències estranyes aleatòries com un producte d'Internet Els memes han existit des de fa centenars i centenars d'anys . La humanitat sempre ha tingut una habilitat per repetir sense pensar temes estranys en tots els aspectes de la vida, fins i tot inclòs l'art clàssic. L'única diferència és que els seus temes eren d'alguna manera encara més estranys...

Els dimonis eren representats amb cares als seus genitals

Ah, la pregunta que és gairebé tan antiga com la religió mateixa: què té el diable penjant entre les cames? És... com aquell ganivet que es posa? Se7en ? Un dong humà normal, però amb petites banyes i peülles? Els artistes durant el Renaixement van dedicar una sorprenent quantitat de temps a aquesta pregunta, i tots van trobar la mateixa solució esgarrifosa: òbviament, Satanàs i els seus sequaços tenen cares als genitals i al cul.

Si per alguna raó ridícula mai no heu pensat en comprovar tots els paquets demoníacs tan descaradament visibles a l'art de l'època del Renaixement, probablement mai no sabríeu que això era una cosa. Però una cosa era, i fins a un grau boig: 'El dimoni s'enfronta per on haurien d'anar els orificis' va ser una tendència molt popular a la Itàlia del primer Renaixement, i s'han registrat variacions del tema fins al segle XX. Com a resultat, l'art religiós de l'època està ple de merda com aquesta:

I això:

I això :

Tota la cosa de les cares per dongs es pot fixar un noi, és a dir, el pintor molt influent Giotto i el seu Fresc del Judici Final per a la capella dels Scrovegni a Pàdua. El gir inspirat de Giotto a l'infern es basa en gran mesura en la gula, amb dracs que s'empassen els pecadors sencers mentre que els dimonis s'engollen els genitals. Al centre de tot això hi ha el mateix Satanàs, picant a un pecador alhora que... evacuant un altre:

Giotto va agafar en préstec el tema Hungry Lucifer un treball previ , però la florida genital era pròpia. Com que era una estrella de rock total, aquest atac de bogeria va acabar inspirant generacions senceres d'artistes imitadors.

En realitat, hi ha un mètode per a aquesta bogeria en particular: els esgarrifosos genitals orals porten deliberadament un part element a més de l'obvi caca, donant així a Satanàs una fluïdesa de gènere destinada a inquietar els espectadors (i fent broma al voltant d'un joc de paraules popular sobre les similituds de parir i tirar pets ). Tanmateix, altres artistes no sempre es van adonar dels matisos més fins de la invenció de Giotto, i l'art religiós de l'època va acabar utilitzant la cara de l'entrecuix com a abreviatura visual útil per a 'dimoni', com els halos representen els àngels.

No us penseu que els dimonis eren els únics monstres de terror que correven per obres d'art antigues, però...

Els màrtirs cristians eren personatges terrorífics de pel·lícules de terror

Pot ser que sigui una mica difícil de veure quan es redueix a la mida d'Internet, però aquesta és una pintura d'un home amb túnica passejant, portant el seu propi cap tallat:

Es tracta d'un gravat del segle XVII de l'artista francès Nicolas Poussin. El fantasma assassinat representat és en realitat Sant Denís , un home sant que va ser decapitat, després de la qual cosa la llegenda insisteix que va aixecar el cap i el va portar durant quilòmetres, predicant tot el camí per la seva boca incorpòria.

Mira, això és el que passa amb els sants: es tracta de miracles estranys i morts horribles, així que quan els artistes els pinten, això és el que acaba a la tela . Aquestes peces espantoses van treure la ment del públic de les seves pròpies tristes vides recordant-los que algú havia travessat un riu de merda encara més gran, per això estaven de moda en els vells temps. Heus aquí Sant Erasme gaudint de la seva mort per destripament:

Sí, aquella pintura amb el va veure L'ambient es va pintar fa dos segles i ocupa un lloc acollidor en una catedral espanyola. Aquí està Sant Pere Màrtir , patró de les disfresses de Halloween de merda (probablement). Mai endevinareu com va morir:

Moral de la història: si mai necessiteu inspiració per a la pel·lícula B de tortura porno en què heu estat treballant, aneu a l'església antiga més propera.

Jesús es va convertir en un unicorn

Pocs animals mitològics tenen tants matisos religiosos com els unicorns, malgrat Aslan el lleó. La tendència va assolir el seu punt àlgid durant l'Edat Mitjana, quan el mateix Jesús era habitualment representat com, bé, el que va passar per un unicorn segons l'opinió de l'artista:

Això es deu a una sèrie d'errors de traducció absurds a la Bíblia mateixa (en altres notícies, hi ha unicorns a la Bíblia ). Un gran problema del llibre sagrat sempre ha estat que els seus textos s'han traduït a multitud d'idiomes, i els traductors sovint s'han vist obligats a prendre llibertats que de vegades converteixen el text traduït en una estranya adaptació de Hollywood de l'original. Així és com una simple traducció errònia va donar a Moisès un parell de banyes, i així va ser com Jesús va acabar passant uns quants centenars d'anys com l'animal de ficció preferit de totes les nenes preadolescents.

Així és com va passar: els traductors grecs de la Bíblia hebrea tenien dificultats per identificar un animal el text original anomenat 'reem'. Sabien que l'animal tenia banyes però no podia ser una cabra. Així que, possiblement perquè la jornada laboral gairebé s'havia acabat i l'hora feliç estava a punt de començar, ho van traduir a 'monoceros', una banya. Malauradament, el món mai experimentaria la meravella de Rinoceront Jesús, ja que el grec monoceros es va traduir més al llatí 'unicornis'. Els artistes van fer una ullada a aquesta merda i, com que els nadons i els barbuts s'avorreixen de pintar després d'un temps, van declarar: ' Sí, Jesús ara també és un unicorn .'

Al segle XX, els paleontòlegs van descobrir que un reem era, de fet, un bou i que tenia una merda a veure amb Jesús; els escriptors majoritàriament utilitzaven l'animal com a símbol de la força de Déu, coses com aquestes. Tanmateix, en aquell moment l'unicorn ja comptava amb un fort currículum com a salvador de la humanitat en l'art religiós. En general, es representa descansant amb la Mare de Déu, de vegades amb un seguici...

... i de vegades dins del pati tancat de Mary, que per descomptat vol representar la seva vagina tancada . Per subratllar la santedat de l'unicorn, normalment és l'únic que pot entrar en aquest pati.

Jesús també va anar acabant en una premsa de vi

A la Bíblia cristiana, hi ha una connexió simbòlica entre la sang i el vi que probablement requeriria diversos llibres per explicar-ho completament. Forma part del ritual de la Sagrada Comunió, i el simbolisme torna a aixecar el cap una vegada i una altra, d'alguna manera més horrible que d'altres. Aquí, per exemple, és Crist a punt de ser triturat en una màquina destinada a polveritzar el raïm:

Veiem un anyell de Déu agonitzant i brutalitzat, fent servir les seves últimes forces per desanar en una tassa perquè la gent begui i gaudeixi. Això és... bastant brut, però almenys és una mica coherent amb la noció cristiana sobre que la sang de Jesús és una gran cosa. No tant amb aquesta congregació de fidels, que fan una festa a la piscina amb el suc corporal del pobre J.C.:

Aquestes imatges en formen part tot un gènere anomenat 'Christ in the Winepress', que es basa en un concepte conegut com premsa mística , una representació especialment gràfica de la ira de Déu. Amb el pas del temps, això es va convertir en quelcom directament sortit del llibre de receptes d'Hannibal Lecter: Pren un Crist, pren un prems, esprémer Crist al vi .

El prems místic finalment va passar de moda per qualsevol motiu, i l'església va començar a jugar tot el vi de sang com una cosa més mística/metafòrica. Estem pendents de si això és bo o no; la religió sens dubte seria més interessant si totes les esglésies tinguessin una premsa gegant amb taques vermelles sospitoses.

Els artistes combinen els genitals femenins, la ferida de llança de Jesús

Tu saps que vell, vell joc de paraules on un nen fulleja una revista de nudis a classe amagant-la en un llibre de text d'història? Perquè hauríem de cremar el concepte mateix d'aquell acudit i substituir-lo per un de més antic, directament de l'edat mitjana:

Imatges com aquesta són abundants en manuscrits i llibres devocionals de l'època, quan objectes associats a la crucifixió eren temes populars. D'alguna manera, els artistes que hi ha darrere d'aquestes precioses obres van convèncer els seus mecenes que els llavis incorpònies que veieu a la imatge superior (i a sota) representen la ferida de llança que Crist va rebre al costat durant la crucifixió i van començar a dibuixar-la per tot arreu.

Sí, artista medieval, això totalment una ferida de llança.

Els historiadors estan bastant segurs que les persones que van dibuixar aquestes coses eren ben conscients de la semblança. De fet, alguns argumenten que era el punt: com que la ferida lateral es veia com un camí cap al cor de Crist, era un aspecte molt important en el cristianisme i els creients. en realitat se'ls va animar es visualitzen en comunió amb la ferida (presumiblement van afegir a llança pròpies a aquesta imatge visual). Per molt piadosa i casta que siguis, només hi ha tantes insinuacions que el món pot acumular davant teu abans de prendre la ruta òbvia.

Si encara no acabeu de comprar tota la teoria de la vagina, tingueu en compte el fet que la ferida també es va veure com el 'canal del naixement' que va desencadenar el cristianisme al món:

També sovint envolta Jesús de manera destacada en imatges de la seva resurrecció:

Sí, ho diem: tot l'art religiós està legalment obligat a tenir matisos esgarrifosos.

Els conillets medievals eren senzillament malvats

Això és el que tenen els conillets: són adorables. Ser simpàtic i esponjós és tot el seu schtick, per això funciona tan bé quan Bugs Bunny comença a destrossar la merda o la Bèstia de Caerbannog a Monty Python i el Sant Grial resulta ser un conill esponjós que només està fet d'assassinat. Els artistes medievals també ho sabien:

En lloc de sobrepoblar les pàgines dels llibres de contes infantils, els conills medievals van causar tota mena de estralls sociopàtics al marge de diversos escrits. Per exemple, un manuscrit conegut com Les decretals de Smithfield presumeix dues històries de temàtica de conills que es desenvolupen com a horripilants llibres a la part inferior de diverses pàgines. En un, una colla de llebres no bones captura un humà desafortunat. En l'altre, molt més enrevessat que qualsevol episodi de Llei i ordre , disparen a un gos, el lliguen, el porten a la cort dels animals i el condemnen a penjar. Les llebres acaben el seu viatge de poder colpejant el nas al gos mort.

Aquestes imatges sovint s'afegeixen en obres escrites per encàrrec, d'una manera no diferent a les caricatures d'un diari. Només, els seus adorables conills de dibuixos animats fan una merda com si matessin persones:

I vagin Eddard Stark al coll:

I, en general, caça'ls, presumiblement per fer esport:

Com diu el vell refrany medieval: No et fiquis amb el conill, tots .

Els boners de bacallà sifilítics estaven a tot arreu

Suposem que sou el governant d'un petit ducat en un moment en què tots els vostres veïns volen prendre la vostra terra. Quina millor manera de demostrar que ets un guerrer fort i masculí que encarregar-te un retrat amb una gran erecció?

Gràcies en part a Enric VIII -- rei, amant i innovador en el camp de les cobertes ornamentades de galls -- els líders poderosos dels segles XV i XVI eren tot sobre el bacallà. Va tenir un començament humil com a peça triangular de tela connectant la part superior i inferior del vestit d'un home, però les desafortunades marees de la moda aviat la van convertir en una eina molt específica en els concursos de mesura de polles que es van manifestar especialment en els retrats ridículs de l'època.

Malgrat això, molts historiadors Creiem que la longitud i la circumferència dels bacallà van créixer no només perquè els líders volien fer publicitat sinó perquè el sac de tela gegant i erecte era l'única manera que aquests homes poderosos podien fer front a la primera gran epidèmia de sífilis.

L'única manera de tractar els símptomes de la sífilis aleshores era aplicar ungüents calmants i empaquetar embenats suaus al voltant d'aquests genitals. Això va deixar una protuberància enorme que la persona malalta no podia ocultar exactament. La qual cosa va resultar problemàtica, ja que era extremadament important per a un home de poder ser vist per fora, perquè els seus enemics comencessin a conspirar. Si només hi hagués alguna manera d'empaquetar la vostra ferralla inflada i supurada, tot embolicat amb embenats i ensabonat amb taques, ungüent vermell, d'una manera socialment acceptable...

Sí, això és correcte . Ara, torneu a fer un cop d'ull a totes aquelles imatges absurdes de bacallà i mireu com d'horroroses s'han tornat de sobte.

Carmen Burana vol agrair a Carl S. Pyrdum, III at @gotmedieval per la seva inestimable investigació sobre conillets assassins.

Per obtenir més lliçons d'història de l'art, consulta 19 detalls al·lucinants que us heu perdut en obres d'art famoses i 24 pintures famoses (amb el diàleg inclòs) .

Ja tenim la lectura del matí coberta.