En una època en què tot, des de bronzejats artificials fins a implants de vedells, s'ha convertit en culturalment acceptable, per alguna raó els genitals solen quedar fora del procés de decoració corporal. L'única opció real fins fa poc era triar entre catifes o terres de fusta dura.

Mai més! Ara tens opcions interessants com...

Vajazzling

Originalment una gamma alta tractament de spa on s'acabava un treball de cera enganxant Cristalls Swarovski en patrons decoratius a la zona encerada, el vajazzling va ser introduït al corrent principal per Jennifer Love Hewitt, que aparentment és una mica com una santa matrona d'això i una gran aficionada ella mateixa .

Els inconvenients:

Estem parlant d'enganxar objectes afilats i punxeguts a l'entrecuix. No hi ha manera que cap d'aquests es pugui desfer i acabar en, eh, un lloc incòmode, oi? Després de tot, el procés d'enlluernament de l'entrecuix només el fan professionals, així que... oh, espera... no. Aquí està Kits de vajazzling VDIY aquí mateix!

L'art d'enganxar el poontang enganxant-hi pedres brillants podria -i hauria- hauria d'haver estat una forma exclusiva i cara de bogeria reservada als rics, cansats i innecessàriament masoquistes. Però pel que sembla, després que l'encantadora senyoreta Hewitt va donar la notícia al públic, algú va olorar els diners i els va portar a les masses.

I com que aparentment tot ha de ser horriblement, horriblement unisex, també hi ha versions masculines d'això anomenades, no merda, penosa ...

Pot semblar absurd, però garantim que ara mateix hi ha una persona equivocada que està agafant l'ampolla de cola i pedreria més propera. ara mateix .

Roba interior que millora la protuberància

Allà on la majoria de les dones fan tot el possible per ser discrets sobre tota l'àrea de l'entrecuix (més sobre això en un moment), els homes semblen estar decididament més impacients per recordar al món que tenen genitals. Roba interior que millora la protuberància és fàcilment l'element més popular d'aquesta llista, amb grans cadenes de botigues i dissenyadors de renom lluitant per vendre't les seves marques particulars d'elefantiasi testicular sintètica. Fins i tot pots aconseguir vestits de bany que milloren la polla , per fer que tothom a la festa de la piscina estigui molt incòmode.

Els inconvenients:

Tot i que la roba interior que millora la protuberància és l'equivalent a les boles que es mouen a una mansió, sorprenentment no hi ha espai per a la precisió anatòmica. La majoria dels paquets d'aquests calçotets semblen menys dongs reals i més com una de les galtes del cul s'ha perdut a la part davantera del cos. Són grumolls tan absurds i mal definits que qualsevol dona amb coneixements rudimentaris dels genitals masculins hauria de preocupar-se absolutament per la salut de qui la porta. Amb el risc de ser massa gràfiques, algunes d'aquestes marques s'han oblidat o no els importa que la base de la majoria dels wangs no estigui directament a sota de l'ombligo.

L'aparell per amagar els camells de Cuchini

Com hem al·ludit, les dones tenen el problema contrari dels mascles que milloren l'entrecuix. Així tenim el Cuchini , un dispositiu dissenyat per a les dones amagar cameltoe quan porten vestit de bany.

Segons els fabricants, el Cuchini està pensat per cobrir les crestes de la zona del mons pubis, proporcionant un aspecte suau i camuflat. Així que sí, bàsicament un coixí que s'enganxa a la part inferior del biquini per estalviar-se de la suposada vergonya paralitzant de tenir una vagina.

Els inconvenients:

El Cuchini utilitza adhesiu per mantenir-se al seu lloc, i l'utilitzareu a l'aigua. Direm que o fan servir un adhesiu tan fort que no el voldríeu a prop de les parts de la vostra dama, o que aquesta cosa es relliscarà. Potser s'enrotllarà i farà que la portadora sembli que s'amaga molt més que un camell.

També val la pena esmentar la mascota de Cuchini perquè, com el propi producte, amaga les eines tabú de la sexualitat humana darrere d'una cosa exponencialment més estranya. Estem bastant segurs que se suposa que la mascota és un camell antropomorfitzat, però s'assembla més a una dona amb el cap de girafa rapat, els dits destrossats i el coll trencat.

Un que també pot, evidentment, tirar pet a les estrelles.

El sistema de ponderació genital BibHanger

Quan diem que dispositius com aquest estan pensats per engrandir el teu penis, deixem-ho clar són purament cosmètics . Els allargadors del penis i fins i tot les cirurgies poden fer que la vostra brossa sembli més gran, potser, però el seu efecte sobre el boner real és qüestionable i, en el pitjor, horripilant.

I així arribem al tema de la BibHanger . Heus aquí:

És possible que no sàpigues què estàs mirant allà fins que no vegis el ganxo del 'pes adjunt' a la part inferior. Aquesta trampa de tortura és només la versió comercial d'a tendència a la comunitat de l'ampliació del penis. 'Penjant' és el que sembla: penges peses del teu penis perquè sembli més gran. Consciència prenent innombrables riscos reals i horribles per a la salut que van des del simple fins a 'oh Déu, això no es pot desfer mai'.

Els inconvenients:

Alguns penjadors actius poden voler argumentar que, a diferència de la majoria dels programes d'entrenament, el BibHanger realment té la possibilitat d'augmentar la longitud del seu penis i fins i tot la circumferència. I tot i que s'apressen a assenyalar que el procés és molt semblant al culturisme, el que deixen de banda és que aconseguir qualsevol resultat visible trigarà anys. Anys de ferralla penjant de la teva ferralla. Anys de mantenir un programa d'entrenament arriscat on un petit error pot i incapacitarà la teva polla, per sempre.

En altres paraules, penjar és per a tota la vida. Això sembla una mica redundant, ja que les dones, fins i tot aquelles impressionades només per la mida del penis, tendeixen a sentir-se incòmodes quan el seu home penja periòdicament coses de les seves escombraries a la seva sala d'estar.

Una altra cosa que fa por: el BibHanger és l'opció més segura. Internet està ple d'instruccions per construir el vostre propi bastidor des de zero, com aquest fet de mitjons de tub, cordons de sabates, ampolles de llet buides i el xiuxiueig subliminal de Castratia, la deessa de la separació.

Tints púbics de neó

Les vostres catifes i cortines no coincideixen de manera natural? Els teus genitals volen expressar la seva individualitat punk i demostrar que no atenen les convencions de la societat? No et preocupis -- Tints de pèl púbic de Betty Beauty estan aquí per a tu.

Una manera pràctica d'oferir-li una mica de varietat a la vostra parella sense haver de preocupar-vos amb tota aquesta tonteria de 'afaitar', aquests meravellosos tints de pubis estan disponibles en colors subtils i naturals com ara verd i rosa .

Els inconvenients:

T'has tenyit mai el cabell a casa? És complicat, els resultats són impredictibles i hi ha tot tipus de potencial efectes secundaris , cap dels quals realment voleu associar amb l'entrecuix, que, ens agradaria recordar-vos, és aproximadament un milió de vegades més sensible que el vostre cuir cabellut. Aleshores, si ets el tipus de persona que tenyeix la teva vagina de verd elèctric, probablement ja siguis un vell per fer front a dolor .

El més notable, però, són les diferents maneres en què Betty Beauty fa girar la seva línia de productes com una altra cosa que la pura tortura i el pallasso. Aquí teniu alguns fragments de les caixes:

A Bridal Betty (que és exactament el que t'imagines ):

Alguna cosa vella, quelcom nou, quelcom manllevat i ara quelcom blau pots ser tu i la teva ampolla de Bridal Betty Malibu Blue!

A Sunburst Betty:

Transforma els teus cabells a la planta baixa en una bola de llum solar que realment il·luminarà un aniversari o una altra ocasió especial! És possible que necessiteu ulleres de sol quan us enfronteu a la brillantor de Betty Sunburst Orange, tal és la força de les seves qualitats lluminoses.

El cas és que si aquest o qualsevol producte realment pogués fer que la nostra entrecuix brillís amb tal 'lluminositat' que altres persones necessitarien ulleres de sol per mirar-s'ho, ja en seríem propietaris. Potser traslladar-se a alguna part remota del món i convèncer els nadius perquè adorin els nostres genitals màgics.

Vatooing

Malgrat el que el nom pugui suggerir, el vatoo no té res a veure amb les agulles de tinta i les decisions borratxos qüestionables. És un procés on es troba la imatge o el text que trieu minuciosament pintat amb aerògraf a la teva dona, convertint-los en una exposició d'art de set dies.

Els inconvenients:

Vatooing dura una setmana, suposant que no hi ha fricció -- la fricció que es pot produir, per exemple, sexe o portar roba . Així, tot i que pot tenir un sentit convertir els genitals femenins en alguna cosa encara més digne de veure i encara més intocable, no tenim ni idea de quin podria ser aquest punt; els homes ja tenen una manera de veure vagines que no poden tocar. Es diu Internet.

A més, aquí hi ha algunes de les impressionants mostres d'artesania responsables de l'esperit sec de cada noia que passa sota la pistola:

Una nota ràpida per a les dones de tot arreu: una aranya que surt de l'entrecuix és una forma de control de la natalitat tan eficaç com un cinturó de castedat.

Blanqueig genital

Heu sentit mai parlar del blanqueig anal? La tendència on deixes la gent frega els productes de neteja a l'anus fins que quedi blanc ? Resulta això no és tot el que pots blanquejar .

Sí, si abans decidís que no estaries satisfet amb només canviar el color dels teus pubis, pots totalment blanqueja l'infern marró de la carn real dels teus genitals .

I sí, és clar que pots fer-ho tu mateix , a la comoditat de casa teva. Però espera, hi ha més! Si, per algun motiu insignificant, tingueu cura de sotmetre els vostres teixits tous a detergents, també ho podeu fer tenyeix la zona amb la tonalitat que tries .

My New Pink Button, que és alhora el nom de producte més precís i més horripilant que hem sentit mai, us permet triar entre quatre colors, no tots, si n'hi ha, són tan normals. Un, de fet, admet que ho és bàsicament pintallavis vaginal .

Dada divertida: My New Pink Button també es pot utilitzar per als mugrons. El lleixiu, també.

Els inconvenients:

El meu nou botó rosa té fama fent mal com l'infern .

Pel que fa al blanqueig, l'inconvenient és... tot. No ho facis. El lleixiu té efectes secundaris horribles. Hidroquinona i àcid cògic -- ambdós ingredients comuns en els blanqueigs de la pell -- poden causar certa picor i erupcions, però també problemes hepàtics, renals, reproductius, cardiovasculars, gastrointestinals i respiratoris, i fins i tot càncer.

I si la teva cita té un problema amb el color dels teus genitals després d'apropar-te prou per veure'ls, probablement no anava a funcionar de totes maneres .

Pauli és un escriptor autònom. Podeu trobar més informació sobre ell aquí .

Hi ha molts articles més dongtaculars el nostre llibre .

Per a coses més horroroses que pots fer als teus genitals, fes una ullada 8 instruments terrorífics que els metges antics utilitzen a les vostres escombraries i Les 25 joguines sexuals més inquietants .

I passa per aquí Tempesta d'enllaços per descobrir si David Wong penalitza o no.

Ja tenim la lectura del matí coberta.