Si espereu fer el gran moment en el negoci de la música, l'únic requisit absolut és el talent musical en brut. Haha, no, això pot ser totalment falsificat. Que tu realment La necessitat, però, és un truc. Flavor Flav té els seus rellotges enormes, John Lennon tenia les seves ulleres de marca, cada membre de Nickelback és en realitat dos micos afaitat l'un sobre l'altre amb perruques i texans trencats, etc.

Però tot i que tendim a pensar en aquestes coses com a peces curosament elaborades del trencaclosques que és la imatge pública d'una superestrella, el fet és que de vegades una marca registrada icònica va sorgir menys per disseny i més per necessitat. Per exemple ...

El barret de copa i els cabells de Slash són per evitar la por escènica

L'estil de Slash no ha canviat gaire en els últims 30 anys, perquè per què dimonis canviaries la perfecció? Només una ullada als pantalons de cuir, la cortina de cabell arrissat, les ulleres de sol, el barret de copa i el cigarret positivament perillós, i saps que estàs a punt de punxar-te els timpans i fer-li un amor dolç i dolç amb una Les Paul vintage.

Però us heu adonat mai de com l'aspecte característic de Slash inclou l'avantatge addicional de cobrir-se completament la cara? Diadi, durant els tres primers anys d'existència de Guns N' Roses, ningú no estava segur de si Slash era humà o algun tipus de Chia Pet sensible.

I en realitat és perquè:

Tot i que va créixer al voltant de persones famoses (la seva mare era dissenyadora de vestuari), Slash estava sorprenentment ansiós per aparèixer davant d'una multitud. Òbviament, aquest és un obstacle bastant monumental per a qualsevol que aspiri a tenir 'Rock God' imprès a les seves targetes de visita, de manera que Slash necessitava una manera de superar aquesta ansietat paralizant. I aquí és on entra el barret de copa.

La raó per la qual rarament veieu Slash sense el barret és perquè ho és la seva manera de bloquejar la seva por escènica . Sempre que el veieu a l'escenari amb el barret baix i el seu pentinat tupida que cobreix la part de la cara que el barret no pot gestionar, és probable que no ho faci per semblar genial; ho fa perquè no hagi de veure'l. vostè. (Sí, tu específicament.)

No sempre va ser el barret de copa. Slash va provar altres estils a principis de la seva carrera abans de trobar--i robar -- el barret de copa una fatídica nit de 1985. El seu mètode d''amagar-se sota el barret' probablement també va ser útil per no haver de fer-ho. veure la seva mare nua amb David Bowie de nou.

I parlant de les parts del cos de David Bowie...

Els ulls bojos de David Bowie són el resultat d'un cop de puny a la cara

David Bowie mai s'ha adherit a un estil en particular durant molt de temps. Un dia és un glam rocker, l'altre porta vestit i corbata, de tant en tant és una cosa que es diu 'Ziggy Stardust', i altres vegades et regala la teva infància. malsons induïts pels pantalons . Però al llarg de totes i cadascuna de les transmogrificacions d'imatges, hi ha una cosa que es manté (una mica inquietant) constant: aquests ulls bojos.

Normalment es confon amb l'heterocromia (una condició en què els ulls d'una persona són de dos colors diferents), els ulls de Bowie són en realitat tots dos del mateix to de blau fascinant. Només semblen diferents perquè un dels seus alumnes està perpètuament atrapat en 'No, agent, no he fumat res. Per què ho pregunta?' mode.

I en realitat és perquè:

És molt sense voler, i tot és per culpa d'una noia... bé, i perquè en Bowie és una mica una polla.

Mira, mentre Bowie passava l'estona amb els seus amics George Underwood i Peter Frampton (sí, això Peter Frampton) de tornada a l'escola secundària, George va aconseguir una cita amb una noia que el mateix Bowie li agradava. Amb un enfocament de 'tot és just en l'amor i la guerra' de l'assumpte, Bowie va dir a George que la noia estava planejant totalment despertar-lo. Cada gram d'aquesta història va ser una merda, i va fer que George fos qui es va posar dempeus mentre la noia es passava tota la nit donant cops amb el peu i mirant repetidament el rellotge.

Sentint-se com una eina completa en descobrir-ho, en George va anar a enfrontar-se a Bowie, només per trobar-lo presumient d'haver robat la noia d'en George. George va sortir i va lliurar un faner que faria que Muhammad Ali assentís amb silenciosa admiració, concedint a Bowie un recorregut personal per la sala d'emergències juntament amb un pupil·la esquerra permanentment paralitzada .

Les coses van acabar prou bé, però: George i Bowie es van reconciliar, i Bowie considera que la mirada és una benedicció disfressada. George fins i tot va passar a dissenyar algunes de les portades d'àlbums més emblemàtiques de Bowie , possiblement perquè l'ull de Bowie no es va poder enfocar prou bé perquè ho fes ell mateix.

El guant de Michael Jackson havia d'amagar l'estat de la seva pell

Michael Jackson no era exactament un estrany a fer merda fora de la paret. Enfendrem-ho, és a la taula de classificació de la majoria de merdes extraordinàries fetes en una sola vida. Michael va portar un mico com a cita als Grammy. Va penjar el seu fill sobre un balcó del cinquè pis. I aquestes són només les coses que van captar a la càmera, si sabeu a què ens referim.

Si rastreges la font de la raresa eterna de Michael fins a la seva font, tot va començar amb un accessori de moda ultra famós: el guant.

I en realitat és perquè:

Recordeu quan Jackson es va transformar de negre a blanc (si no, no importa ), i les masses de compres de tabloides van pensar que es va tenyir d'aquest color perquè volia semblar-se a Diana Ross? Bé, sí que es va sotmetre a tractaments per aclarir la seva pell, però això va ser perquè patia vitiligen , una malaltia que fa que la pell perdi la seva pigmentació en taques. Els tractaments van ser un intent d'uniformitzar el seu to de pell general.

Però no ho va fer de seguida. Primer, va intentar dissimular-ho... amb un guant. Segons l'actriu Cicely Tyson, una amiga íntima de Michael que va estar present quan es va dissenyar el guant, el seu objectiu principal era tapeu les taques blanques que s'havien desenvolupat a la seva mà dreta . I quan ho penses, això té molt més sentit que la teoria de Diana Ross, ja que el vitiligen tendeix a començar a les mans i als llavis. Tot i que t'has de preguntar si mai va pensar, ja ho saps, dos guants .

El següent que sàpigues, descobrirem que Michael una vegada va insistir portar una llama a un estudi de gravació perquè la seva llana proporciona una acústica sense precedents o una mica de merda. Què passaria si... què passaria si en Michael fos el cor, i som tots els que som estranys?

L'aspecte d'home de muntanya de Hank Williams Jr. és estranyament irònic

Fins i tot si eviteu la música country moderna com la plaga de l'oïda, encara coneixeu a Hank Williams Jr. com la cara de Futbol de dilluns a la nit . Bé, el antic cara de Futbol de dilluns a la nit -- Les ofertes promocionals dolces solen desaparèixer com L'accent elegant de Keith Urban quan tu compareu el president dels Estats Units amb Hitler a la televisió nacional .

Altres coneixen a Hank com el fill del llegendari crooner Hank Williams i com un cantant emblemàtic per dret propi, amb més de 70 milions de discos venuts (és a dir, més que Justin Bieber). La seva cara es reconeix a l'instant, sempre emmarcada per aquell barret cridaner, una barba plena i ulleres de sol. Tanmateix, no sempre va tenir aquest estil de rockabilly. Quan el seu estil musical era l'estil més suau del seu vell, va vestir el paper:

Merda, ni tan sols sembla el mateix noi. No només va canviar el seu estil musical; es va transformar de ple en una altra persona.

I en realitat és perquè:

Tot i que el nou aspecte semblava coincidir amb el seu nou estil musical, aquest no va ser l'impuls del canvi. Durant un viatge d'escalada de muntanya a mitjans dels anys 70, Hank va perdre el peu i va caure 500 peus, aterrant de cara a una roca. L'impacte va provocar que el seu rostre, com va dir la revista People, ' dividir-se pel mig , la línia del cabell fins a la barbeta com colpejada amb una destral' o, com va dir Cracked, 'esquerda el centre, com un trencament de cul, fent-li la cara com un cul'. merda, l'home va caure 500 peus i va caure de cara .

Van necessitar anys de cirurgia reconstructiva per reparar el dany i, com que alguna cosa així tendeix a deixar una mica de cicatrius, Hank necessitava una manera de distreure's d'aquestes cicatrius. Així, va adoptar l'aspecte (còmodament cobrir la cara). que s'ha convertit en la seva marca registrada. Pensem-ho bé, recuperem el nostre comentari intel·ligent: un home que pot tenir la cara dividida per la meitat com un T-1000 i viure per cantar-ho és l'últim home absolut que volem dir-li cara de cul.

El Duckwalk de Chuck Berry va ser a causa d'un fals pas de moda

Chuck Berry és considerat per molts 'el pare del rock'n'roll'. Però no era només el pare nadó de tot un gènere musical, sinó que també va ser pioner en el seu moviment més emblemàtic d'aquest costat del tobogan de doble genoll: el passeig d'ànec.

No coneixeu el duckwalk? Sí que ho ets. Aquí teniu el Jimmy Page de Led Zeppelin demostrant la tècnica:

Angus Young d'AC/DC també és famós expert en les arts del waddle:

I per si ets un complet maniquí musical, aquí està Michael J. Fox fent-ho Retorn al futur :

Per descomptat, Marty McFly està interpretant 'Johnny B. Goode', un dels grans èxits de Chuck Berry, alhora que ret homenatge fent el moviment més elegant de Chuck. De fet, la caminada és tan reconeixible que gairebé s'ha convertit en la postura de la guitarra rock de facto. Per exemple, si no toques el teu solo com si fossis un geperut que ha de fer pipí molt malament, simplement no ho estàs fent bé.

I en realitat és perquè:

El passeig d'ànec es va originar com una cosa ximple En Chuck ho va fer de petit per fer riure els grans. Sens dubte, no va ser una cosa que mai va planejar trotar davant d'una multitud un cop es va fer famós.

Però aleshores, en un espectacle de la ciutat de Nova York a principis de la seva carrera, va tenir un problema: la part davantera del seu vestit estava tota arrugada. Des de 'Hi ha tintoreria a casa?' No és exactament el tipus de cosa que fa que la multitud s'enfadi quan es crida a un micròfon, en lloc d'això, Chuck va esclatar la seva infància mentre tocava. La guitarra va tapar les arrugues vergonyoses , la multitud va perdre la seva merda col·lectiva i Chuck 'Rock Daddy' Berry va donar a llum un altre element bàsic del gènere.

El cap rapat de Sinead O'Connor va ser un element dissuasiu contra l'assetjament sexual

En el seu apogeu, Sinead O'Connor era gairebé tan coneguda per la seva franquesa com per la seva música. Si estava arrencant una imatge del papa SNL per cridar l'atenció sobre les denúncies d'abús de nens, o per ser l'única persona que es va negar a un Grammy per malgrat el comercialisme del premi, és bastant obvi que no li va donar precisament el que la gent pensava d'ella.

El seu cap afaitat característic era com la cirera damunt del seu sundae no em pot importar.

I en realitat és perquè:

En realitat, el cap rapat era més per servir com a distracció de tot el que hi havia a sota.

Mireu, el que passa amb la indústria de la música és que un cop supereu el talent (cantants, ballarins, etc.), us trobeu amb un rètol de 'Dong Required For Entry'. Un estudi fet tan recentment com l'any 2010 mostra que les dones maquillen menys del 5 per cent d'enginyers i productors. Com a tal, la indústria musical de finals dels 80 i principis dels 90 tenia una reputació notòria per aprofitar-se de les dones, i l'assetjament es descriu com a la norma acceptada , i finalment va provocar múltiples demandes contra algunes de les discogràfiques més grans del món.

Sinead era molt conscient de la reputació de la indústria i, malgrat els intents de la seva direcció de fer-la 'guapa', no estava a punt de posar-se en condicions de ser aprofitada. Així que va treure un 'Edward Norton'. 25a Hora ' i es va posar lletja com una manera de protegir-se d'avenços no desitjats. Es va aturar a la pilota, tot i que després va dir que 'seria millor tenir una bossa al cap , realment.'

Bono porta ulleres de sol perquè té glaucoma

Malent Bono, home. Per a un multimilionari guanyador d'un Grammy, sembla que l'amic no pot descansar. Es passa tota la vida promovent causes humanitàries, i tothom creu que és un idiota. Regala el seu àlbum de franc, i la gent s'enfada tant que perd la ment. Es lesiona tant en l'accident de bicicleta més improbable del món que pot ser mai més tornar a tocar la guitarra , i seccions de comentaris alegria a tot Internet. Què dimonis ha de fer un noi perquè la gent, si no li agradi, almenys el toleri?

Sí, l'odi de Bono sembla anar molt més enllà de no agradar la música d'un artista, especialment per a algú que, per tots els estàndards objectius, és un noi bastant decent. Són les ulleres de sol? Portar ulleres de sol a l'interior sembla una cosa bastant estúpida. Segurament són les ulleres de sol.

I en realitat és perquè:

Si aquest és el cas, el món pot començar a sentir-se bastant merda amb si mateix ara mateix, perquè Bono ha de portar aquestes ulleres de sol . L'home ha estat tractant glaucoma per els darrers 20 anys .

Entre altres coses poc divertides, el glaucoma fa que els ulls d'un malalt esdevinguin molt susceptible a la llum i l'enlluernament , i portar ulleres de sol sense parar és bàsicament la prescripció de tots els metges per a la malaltia. Tenint en compte el fet que la feina de Bono és posar-se davant d'un milió de gigawatts de llums de l'escenari, sense oblidar que les seves hores de descans consisteixen a esquivar un bombardeig constant de bombetes de paparazzi, és una meravella que el seu metge no li va prescriure un ull de pirata doble. pegats en canvi.

Així que ara us deixarem reflexionar sobre aquest enigma: si el món odia a Bono a causa de les ulleres de sol d'en Bono, i les ulleres de sol de Bono són una necessitat a causa d'una condició mèdica paralitzant, qui és el veritable idiota -- Bono, o el món ?

Per a històries de fons d'artistes més ridícules, fes un cop d'ull 5 genis artístics que només es van convertir en grans després d'haver-se esgotat i 6 portades d'àlbums alternatives que no creureu que gairebé ha passat .

Estàs a reddit? Comprova-ho: Nosaltres també ho som! Feu clic al nostre millor subreddit de Cracked.

Obteniu el butlletí diari One Cracked Fact! Està ple de coses interessants i és 0% Rick Astley.