Podríem escriure diversos articles sobre totes les coses horribles que hi ha a la Bíblia: en fet, nosaltres ja tenir . És un llibre ple de gore, incest i paràboles sobre estimar-se. Us imagineu com de bruta o aterridora hauria de ser una història bíblica perquè l'església primitiva digués 'Estimat Déu, no, deixa-ho fora'? La bona notícia és que no us heu d'imaginar, perquè estem a punt de dir-vos-ho! La mala notícia és que potser necessiteu una dutxa després d'això.

La vagina de Mary crema la mà d'una llevadora

Cada any, metres d'arreu del món broten escenes de pessebre saludables que representen Jesús, la seva mare Maria i el seu padrastre Joe. Si un papa no hagués guardat el 'Protoevangeli de Jaume' fora de la Bíblia, aquestes escenes també inclourien una vagina incineradora i un nadó teletransportat, i les obres de pessebre tindrien una assistència molt més alta.

Aquest petit tros d'apòcrif va ser escrit al voltant l'any 150 , i proporciona la claredat gràfica sobre els genitals de la Mare de Déu que absolutament en un demanava. Després que Maria va de part, Josep la troba una llevadora. No obstant això, la llevadora resulta redundant, ja que el petit Jesús neix a través d'un núvol brillant i un flaix de llum; només apareix als braços de Maria, el que significa que mai viatja pel canal de part. Aleshores, la llevadora se'n va i li diu a una altra dona anomenada Salomé la merda absurda que va veure. Salomé es mostra d'alguna manera escèptica d'aquest conte i, sent una dona raonable, decideix provar-ne la veracitat ficant el dit a Mary.

Mary sembla bé amb això, immediatament 'posar-se' per a la inspecció. Tan aviat com entra a Maria, però, Salomé crida: 'Ai de la meva injustícia i de la incredulitat que m'han fet provar el Déu vivent. Mira, la meva mà s'allunya de mi i s'està consumint en el foc'. (Probablement necessita més signes d'exclamació.) Afortunadament, un àngel apareix i li diu a Salomé que toqui el Nen Jesús per obtenir una mà totalment nova, sense cap cost.

Papa Innocenci I 'no va' aquesta història de la Bíblia l'any 405. Més tard, Tomàs d'Aquino va pensar que s'hauria de descartar completament perquè algunes parts eren grosses i ofensives, concretament el suggeriment que una llevadora estava involucrada en el naixement de Crist. Sí, això va ser la part espantosa.

Déu maleeix Judes amb un penis que explota massivament (i la resta del seu cos)

Després que l'home va trair el fill de Déu per 30 peces de plata, naturalment la Bíblia no podia dir simplement 'I llavors Judes va tenir una vida raonablement normal, i no li va passar res horrible'. El mètode exacte de la seva mort és discutit, però. El llibre de Mateu diu que va llençar el seu pagament i es va penjar per penediment, mentre Actes diu que va utilitzar els diners per comprar un camp, però després va caure com un tonto i 'se li va obrir el cos i se li van vessar tots els intestins'. Però per què va esclatar tan fàcilment? Perquè, segons un altre llibre, tot el cos de Judes s'havia inflat com un horrible globus farcit de botifarra.

Segons un llibre perdut del primer bisbe Papias (que només sobreviu a través d'un extracte en una obra posterior), Judes va començar a inflar-se després de trair Jesús, fins al punt que aviat no va poder passar per una porta prou ampla per als carros. O Déu va decidir aplicar una mica de màgia de l'Antic Testament a l'home, o l'ansietat de vendre Jesús va portar a menjar en excés. I va empitjorar: Papias afegeix que els ulls de Judes es van enfonsar tan profundament a la seva cara inflada que els metges no els van poder trobar amb un equip especial d'augment. Però sabem què et preguntes: què passa amb el seu penis? Oh, no us comenci Papias amb el seu penis, que era 'més repulsiu i més gran que qualsevol membre tan vergonyós'. No importa quantes vegades ho escoltis, sempre et pica.

Per si no n'hi hagués prou, Papias triga el temps a afegir que 'descàrrega de sang i cucs vessats per tot el seu cos, que provocaven lesions sempre que atenia les seves necessitats corporals'. Si ho llegim correctament, en Judes va tenir problemes per netejar-se a causa de tots els cucs del cul. El que suma, ja que quan va morir, la seva parcel·la funerària suposadament feia tan malament que ningú no podia suportar estar a prop. I per això, com diu el vell proverbi, no et fotes amb el Jesús.

Jesús fa que Maria Magdalena el vegi tenir un sexe estrany (Avís: Brut)

Un dels primers competidors amb l'Església catòlica va ser el gnosticisme, que sostenia que el món material era opressiu i es podia transcendir, com ara, adquirint coneixement secret , home. I com es va adquirir aquest coneixement? Per què, en alguns casos, bevent semen.

Per ser justos, només estem parlant d'un grup dins dels gnòstics anomenat els borborites, que sostenien que el veritat L'Eucaristia era el consum ritual de semen i líquid menstrual. Ho van justificar amb un llibre anomenat el Qüestions Majors de Maria , que mostrava que Jesús pujava a Maria Magdalena una muntanya i li feia mirar mentre tenia relacions sexuals amb una dona que va treure del seu costat (un bon truc que pot fer la seva família). Al final de l'estrany espectacle sexual de muntanya, Jesús es va reunir i es va menjar la seva pròpia, eh, 'emissió'. Diu que 'Mary estava alarmada' i va caure al cul a causa del xoc, cosa que té més sentit quan la recordes. no era realment una prostituta i no veia aquesta merda cada dia.

Segons l'escriptor cristià Epifani (que va subratllar repetidament que no estava totalment amb aquests nois), els borborites es van reconèixer amb una dolça encaixada de mans secreta i de seguida van començar a colpejar a dreta i esquerra. Un cop tothom va estar bé i es va irritar, 'la dona i l'home reben l'emissió de l'home per les seves pròpies mans... i després se'n mengen, prenent part de la seva pròpia brutícia, i diuen: 'Aquest és el cos de Crist'... També prenen la sang menstrual impura... i la mengen en comú. I 'Aquesta', diuen, 'és la sang de Crist'. Així que tant de bo tinguessin a mà les mentes per l'alè. La secta no es va entendre, però és interessant pensar com de diferent podria ser el món si ho fessin.

Déu ha d'inundar la terra... per matar els gegants caníbals que la devasten

Probablement ja sabeu com va la història bíblica de Noè: Déu està enfadat amb la humanitat per haver fet una festa massa o alguna cosa així, així que Noè fica un munt de caribs i gerbils a una gran bassa i tots els altres s'ofega per donar-los una lliçó. Una història de moralitat agradable i neta, sense forats argumentals ni preguntes sense resoldre.

Els lectors d'ulls d'àguila, però, poden notar que al Llibre del Gènesi, la història comença amb a passatge força estrany sobre 'els fills de Déu' que s'agraden a 'les filles dels homes' i que les ensorren. dimonis es tracta d'això? La resposta es troba al Llibre d'Enoc, un text del Segle II aC que actualment es considera canònic només a Etiòpia (tot i que una mica va aconseguir colar-se a la Bíblia occidental mitjançant una cita a l'Epístola de Jude). Segons Enoc, els 'fills de Déu' eren un tipus d'àngel conegut com a 'vigilants' que es van cansar de mirar i van decidir colar-se a la Terra i posa't malament amb algunes noies humanes calentes. Aquestes dones afortunats van donar a llum una raça de gegantins mig àngels , cadascuna com 400 peus d'alçada, cosa que segurament va ser una delicia diversos eons abans de la invenció del bloc espinal.

Els gegants mig àngels resultants van terroritzar la Terra, exigint tot el menjar que els humans podien produir. Malauradament, només hi havia 12 humans en aquell moment i un tità de 400 peus realment pot esquinçar un bol d'olives, de manera que els gegants finalment van començar a menjar-se els humans. Quan tampoc no n'hi havia prou, van passar a menjar-se els uns als altres. En aquest punt, els arcàngels finalment van mirar a la Terra, es van adonar que l'holocaust caníbal s'estava descontrolat i van demanar a Déu que ho resolgués. La seva solució? Digues-li a Noah que comenci a construir un vaixell, perquè eren les inundacions, nena. Després que els vigilants canalla es fessin veure com els seus fills idiotes es mataven entre ells o s'ofegaven, van ser empresonats profundament a la Terra , assegurant-se que mai més arruïnaran el planeta amb les seves polles. Tant de bo.

Ens haurem d'alimentar de monstres a la fi del món

Un dels aspectes més destacats del Llibre de Job és el llarg, un discurs extremadament sarcàstic en el qual Déu descriu com de meravellós és i com de merda és Job en comparació. Després d'enumerar furiosament tots els animals normals que va crear que un punk-ase com Job no ho va fer, Déu també treu un parell de monstres gegants. El primer és el Behemoth, una criatura de pastura massiva i temible que alguns cristians moderns coixos creuen que se suposa que és. un hipopòtam . Aquesta afirmació queda una mica socavada pel fet que el passatge immediatament passa a descriure el monstre marí Leviathan, que és clarament un drac maleït, amb flames i fum sortint de la seva boca.

La parella s'esvaeix gradualment de la Bíblia després d'això, però sembla que algú va llegir la descripció de la part inferior del Leviatan 'com un tros de terrissa irregulars, deixant un rastre al fang com un trineu de batre' i va pensar: 'Mmm, sona deliciós'. D'acord amb la Apocalipsi de Baruch , una obra apòcrifa del Segle I dC , Behemoth i Leviathan s'amaguen actualment i tornen a fer una gran barbacoa a la fi del món.

Baruch, que és francament un gran desagradable, afirma que l'Apocalipsi veurà la humanitat enfrontar-se a 12 turments aterridors, un darrere l'altre. Aquests inclouran terratrèmols, fam, foc que plou del cel i una invasió d'un exèrcit de dimonis i espectres. Torment 11 és 'maldat i impúdica' i hauria de ser una mica de descans abans del Torment 12, que literalment no és més que els primers 11 de nou, però al mateix temps.

La bona notícia és que qualsevol que sobrevisqui a tot el que pugui esperar una delicia saborosa, ja que el Leviathan s'arrossegarà fora del mar i el Behemoth sortirà del seu amagatall, i la resta de persones es delectarà amb la seva carn. Probablement podeu jutjar la naturalesa incondicional de l'apocalipsi de Baruch pel fet que l'aparició d'enormes monstres aparentment serà una bona notícia, perquè, bé, almenys són una cosa per menjar.

La mort té 14 cares terrorífiques (i qui se'ls va presentar clarament es va quedar sense idees a mig camí)

La història bàsica del Testament d'Abraham (un llibre apòcrif de el segle I que era popular entre els primers cristians) és que el vell Abe està programat per morir, però Déu decideix fer-li un sòlid i fer-li saber amb antelació. Malauradament, en comptes d'estirar-se i esperar-ho, Abraham es passa tot el llibre intentant evitar la mort. Finalment, Déu no té més remei que enviar el seu sicari personal: la mort.

Aquest tampoc és el vostre vell esquelet avorrit amb un instrument agrícola. Aquesta mort és tan aterridora que una sola mirada mataria a l'instant un humà. En un moviment que surt d'un dibuix animat de Bugs Bunny, Abraham decideix aturar l'inevitable exigint una ullada a Les 14 cares de la mort , que són tan espantoses que 7.000 persones s'enfonsen a l'instant i moren només per estar a la zona general.

Al final va resultar, qui va escriure aquest llibre es va quedar en un racó amb aquell, ja que després van haver de trobar 14 cares senceres, cadascuna prou aterridora com per justificar aquell petit genocidi. A veure com ha anat:

- Les cares 1 i 2 són 'foc flamejant' i 'foscor'. (No fa por per si mateixos, però podria ser com a cares.)

- La cara 3 és 'una cara ombrívola d'un escurçó'. (Molt espantós.)

- La cara 4 és 'un precipici d'allò més terrible'. (Fa por, sobretot si tens por de les altures.)

- La cara 5 és 'més ferotge que un aspi'. (Així que una altra serp. Podria haver liderat amb aquesta.)

- La cara 6 és 'un lleó terrible'. (No està clar si és terrible com a mort o si té una actitud de merda.)

- Les cares 7 i 8 són 'a cerastes i basilisc'. (A serp i a serp . Relaxeu-vos amb les serps.)

- Les cares 9 i 10 són 'una cimitarra ardent' i 'una cara que porta espasa'. (Espera, la cara 10 porta la cara 9? Ara ens estem posant en algun lloc estrany.)

- La cara 11 és 'llamp, llamp terriblement'. ( Metall de merda .)

- La cara 12 és 'un mar ferotge tempestuós i un riu ferotge corrent'. (Això és molt terreny per cobrir per a una sola cara.)

- La cara 13 és 'una terrible serp de tres caps'. (Suposant que tots tinguin cares pròpies, això fa que la nostra cara de serp sigui un total de set).

- I la cara 14 és 'una copa barrejada amb verins'. (Verins de serps?)

La major part de la resta del llibre està dedicada a la mort explicant-ho significat de les seves cares , que podria haver funcionat millor si l'escriptor hagués entès d'alguna manera la subtilesa o les metàfores. Per exemple, les cares d'espasa representen persones que són assassinades amb espases. La copa de verí simbolitza les persones que moren per beure grans tasses plenes de verí. Fins i tot Déu sembla estar d'acord que 7.000 persones moren això és ridícul, així que acaba tornant a la vida a tota aquella gent. No Abraham, però. Aquell tipus pot xuclar-ho.

L'infern està ple de fetus avortats que disparan llamps dels seus ulls

Des de l'infern en realitat no és gens a la Bíblia , els primers textos cristians intentaven omplir aquest buit tot divertint-se una mica amb la condemnació eterna. Com un vicedirector d'escola mitjana de moda, el segle I text apòcrif l'Apocalipsi de Pere pensava que el càstig s'havia d'ajustar al delicte. Per exemple, si una dona es trenava els cabells i seduïa un home amb aquestes trenes, llavors penjaria del seu cabell irresistiblement sexy sobre un pantà bullent. Mentrestant, l'home que va seduir, quedaria suspès per les seves cuixes i el seu cap quedaria submergit a les aigües residuals. Potser anaven a fer un joc de paraules de 'mantingueu la ment fora del canal'?

De totes maneres, l'avortament va ser un pecat encara més greu que trenar els cabells, però el càstig es centra igualment en la caca: una dona que avorta s'ha de seure fins al coll en un pou d''excrecions'. Per què només fins al coll? Perquè el nadó avortat s'asseia damunt d'ella, disparant a la seva aspirant a mare a la cara amb 'raigs de foc' (de vegades traduït com 'il·luminació'). És cert, avortar et converteix en Cíclope dels X-Men.

El càstig per deixar morir un nounat al desert és encara pitjor. En lloc de passar l'estona al pou de la merda mentre la perforaven els làsers, la mare seria atacada per monstres fets amb la seva pròpia llet materna, 'que sortiran i giraran i els turmentaran per sempre amb els seus marits'. L'esment dels 'marits' vol dir que el pare està estalviat de l'ensurt del monstre de suc de pits si no estan casats amb la mare? Si us plau, consulteu el vostre sacerdot local i feu-nos saber què diu.

Hi va haver esforços per aconseguir aquesta absurditat al Nou Testament, però finalment no va aconseguir el tall. No per tota la bogeria pornografia de tortura amb temàtica de caca, tingueu en compte, sinó perquè al segle IV, el Bisbe d'Atanasi va escollir un altre text (l'ara canònic Llibre de les Revelacions) com el millor perquè l'utilitzi contra altres cristians que el van qüestionar. Els rius de merda i els dimonis de mallerengues no hi van tenir en compte.

Alex Perry és un autònom que va escriure un adult novel·la sobre un assetjador que viatja en el temps, així com el d'un nen commovedor llibre que narra la clàssica història de l'amistat d'un nen amb el seu porc/donant d'òrgans modificats genèticament. Vol un agent que l'ajudi a vendre aquests llibres i que tu la segueixis Twitter .

Amor trencat? Vols contingut exclusiu? Prefereix una experiència sense anuncis? Et tenim cobert. Inscriu-te al nostre Servei de subscripció per tot això i més.

Consulteu també 6 històries bíbliques on la moral era 'Haha, jo sóc Déu' i 5 escenes impactants que no creureu que són a la Bíblia .

Subscriu-te al nostre YouTube canal i fes una ullada Si '16 i embarassada' estigués al voltant del conte del pessebre , i mira altres vídeos que no veuràs al lloc!

Segueix el nostre nou Pàgina de Facebook Pictofacts , i et seguirem a tot arreu.

Ja tenim la lectura del matí coberta.