En un món perfecte, ningú es veuria frenat per tenir un nom estúpid. Però hi ha una raó per la qual els actors canvien de nom quan van a Hollywood (per exemple, el cognom real de Tom Cruise és Mapother): esperem que un noi genial tingui un nom igual de genial. A la vida real, bé, les coses no sempre surten així...

Donald Trump de Sud-àfrica (i possible candidat a la presidència) rep el nom de Tokyo Sexwale

A més de tenir un nom aparentment inventat amb l'únic propòsit d'espantar els pirates, Tòquio Sexwale resulta ser un dels éssers humans més impressionants que hagi viscut mai. Va néixer a Sud-àfrica en l'auge de l'apartheid i es va unir a una branca militant del moviment antiapartheid als anys setanta. Aviat va ser perseguit a l'exili, on es va unir a l'exèrcit soviètic i es va entrenar en enginyeria militar, cosa que suposem que vol dir que pot matar directament un fill de puta amb un full de paper milimetrat.

Quan va acabar el seu entrenament, va tornar a la seva terra natal per donar una puntada de peu a uns idiotes racistes, però aviat es va trobar a la presó al costat de Nelson Mandela. Això no és una exageració: eren literalment veïns de la presó.

Després del seu alliberament al final de l'apartheid, Sexwale es va dedicar a la política i se li atribueix la pau a diverses zones abans violentes de la nació assetjada. Objectius polítics assolits, va posar la mirada en el món empresarial, i aviat va fer fortuna diamants i oli . És com la versió sud-africana de Donald Trump, si Trump fos molt menys un ridícul anus que camina (fins i tot Sexwale va protagonitzar la versió sud-africana de L'aprenent ). Al llarg dels anys, fins i tot el seu nom ha estat llançat per la presidència. Un cop més, aquest nom és Tokyo Sexwale.

Per ser justos, el seu nom es pronuncia en realitat 'Seh-wah-le', però òbviament no és així com l'acabes de llegir. Ho llegiu com el nom del monstre marí més terrorífic de la història de la creació. I encara que aquesta no sigui la manera correcta de pronunciar el nom de Tokyo Sexwale, sens dubte és la millor manera.

Harry Baals va ser un respectat alcalde d'Indiana

Harry Baals va exercir tres mandats com a alcalde de Fort Wayne, Indiana, començant la seva carrera llegendària el 1934 i continuant fins als anys cinquanta. És un dels alcaldes més respectats de la història de la ciutat, conegut per haver obert l'extrem nord de la ciutat al desenvolupament, reduint substancialment el trànsit en elevar els ferrocarrils de la ciutat , i literalment netejar la merda de la ciutat supervisant la construcció d'un sistema de clavegueram que encara s'utilitza avui dia. A Baals se li atribueix haver posat Fort Wayne al mapa, ja que es pot considerar que Fort Wayne està 'al mapa'. I per si us ho pregunteu: sí, el seu nom es pronuncia com 'pilotes'.

El veterà locutor de notícies de Fort Wayne Bob Chase va recordar una època en què va aparèixer un comunicat de premsa sobre l'alcalde al seu teleprompter. Bob va pronunciar el nom 'Harry Bales', presumiblement perquè eren la dècada de 1950 i la FCC va irrompre i et dispararia amb un llançaflames si diguessis la frase 'pilotes' a la televisió. Uns segons després d'haver acabat el programa, el telèfon de Chase va sonar. El mateix Baals estava a l'altre extrem i va dir: 'Fill, aquest és el teu alcalde, i pronuncio el meu nom 'Balls''. En realitat, l'home es va negar a avergonyir-se dels seus Baals.

Els residents de Fort Wayne també estaven orgullosos dels seus Harry Baals. Era tan estimat que fins i tot hi ha un carrer que porta el seu nom. Almenys, hi havia un carrer que portava el seu nom: van haver de canviar el nom per H.W. Baals Drive perquè es va fer massa car substituir tots els 'Harry Baals Drive' que ho indica la gent seguia robant . Això no és una broma.

S'ha tornat tan dolent que pràcticament ho han decidit deixar de posar-li el nom a les coses -- una proposta per batejar un edifici en el seu honor va ser abatuda, malgrat que Baals va rebre més vots que qualsevol dels altres noms suggerits, perquè és clar que ho va fer. I això probablement sigui una cosa bona, perquè la necessitat de fer les maletes i traslladar-nos a Fort Wayne només per poder dir a la gent que treballem al Centre de Govern Harry Baals a Harry Baals Drive hauria estat impossible resistir-se.

Una de les millors esquiadores olímpiques del món es diu Fanny Chmelar ('Shmeller')

L'estereotip de l'alemany ultracompetitiu és... bé, no és realment un estereotip. Són especialment bons per als esports d'hivern, havent guanyat quatre dels set últims Jocs Olímpics d'hivern. El 2014, Alemanya va acabar fora dels tres primers classificats per primera vegada en 20 anys. Tanmateix, els jocs del 2014 es van celebrar a Rússia i històricament Alemanya no funciona bé a terra russa .

En un esforç per combatre la sospita que els alemanys no tenen sentit de l'humor, una de les seves millors esquiadores es va retirar recentment el 2013 després de fent la seva última carrera a la Copa del Món d'esquí alpí amb tutú . Com a prova més del sentit de l'humor alemany, els seus pares, els Chmelar, van decidir posar-li el nom de Fanny, i ho heu endevinat, el seu cognom es pronuncia com 'Shmeller'. És cert: un dels millors atletes d'hivern d'Alemanya també es podria anomenar Assy Buttsniffer.

Tot i així, en els seus 10 anys de carrera professional d'esquí, Chmelar va donar una puntada de peu al cul en pols . Va guanyar dues proves de la Copa d'Europa i va acabar entre les tres primeres d'entre 10 més. La seva carrera professional va consistir en 89 curses a la Copa del Món d'esquí alpí , i el 2009 va quedar segona. En el món.

Tanmateix, si aquest clip de l'amfitrió del programa de jocs del Regne Unit Bradley Walsh és una indicació, l'únic per què el món recordarà Chmelar és el seu nom deliciosament hilarant:

Hi ha un corredor professional de llarga distància anomenat Gaylord Silly

Hi ha certes coses que el cos humà simplement no està destinat a fer. Estem convençuts que una d'aquestes coses és la carrera de fons. L'única raó per la qual els éssers humans haurien de córrer més de tres milles en un sol tram és si són perseguits per un monstre implacable.

Gaylord Silly no està d'acord. També, merda santa , hi ha una persona en aquest planeta anomenada Gaylord Silly.

Silly és un esportista a temps parcial i cirurgià d'arbres a temps complet del petit arxipèlag República de les Seychelles , que dedica el seu temps lliure a la carrera professional de llarga distància. Va arribar al 162è lloc al Campionat del Món de Cross Country de la IAAF de 2008 i es va classificar 90è de 94 atletes al Campionat del Món de Mitja Marató de la IAAF de 2009. Si som sincers, aquest disc... no és genial.

Dit això, amb un nom com Gaylord Silly, és impressionant que fins i tot hagi aconseguit l'escola secundària sense canviar el seu nom per Fleximus Ironcock. I arribar al lloc 90 al campionat del món encara el fa millor a mitges maratons que la majoria de la població de la Terra. El més a prop que hem arribat a la carrera competitiva és esprintar dins de l'AMC per aconseguir bons seients Guardians de la Galàxia .

També és bastant intel·ligent per desviar acudits de la gent a Twitter, que aparentment creu que ha passat tota la seva vida sense que ningú no indiqui mai que es diu Gaylord Silly:

L'exviceprimer ministre irlandès Dick Spring també era un jugador internacional de rugbi

El rugbi és el que probablement anomenaríeu 'futbol nu' si els resultats de la cerca de Google no obliteraven cap possibilitat que aquest esport estableixi una base de seguidors legítima. És un guisat de violència creat per una colla de nois que juguen el que és essencialment futbol americà sense cap equip de protecció i amb pantalons curts molt petits. I per Dick Spring , aquell guisat era la seva feina.

Després de jugar a futbol gaèlic i hurling (nota per als nord-americans: no és un concurs professional de vomitar) durant els anys 70, Spring va passar a un curt i presumiblement dolorós. carrera professional de rugbi el 1979. Irlanda es pren seriosament el rugbi, per cert; en el moment d'escriure aquest article, són tercer classificat del món . Un jugador de rugbi professional irlandès no és algú amb qui vulgueu estar fotent, independentment de si es diu Dick Spring o no. Si el seu nom és Dick Spring, doncs definitivament no et burlis d'ell.

Després de la seva carrera de rugbi, Dick es va dedicar a la política, i finalment es va convertir en el cap del Partit Laborista i servint tres mandats com a tanaiste (el viceprimer ministre, la segona persona més poderosa d'Irlanda). Per tant, és probable que si ell mateix no pot donar-te un cop de cap fins a la mort, té almenys mitja dotzena d'irlandesos que pateixen la merda a la seva disposició en qualsevol moment que et poden fer desaparèixer en algun lloc del mar d'Irlanda. El seu nom és Dick Spring, però, de manera que ha d'esperar una quantitat raonable de rialles ofegades.

Hi ha un finalista de la Copa del Món de Rugbi anomenat Jean Condom

Els irlandesos són temibles entusiastes del rugbi, però els francesos sí alguns dels competidors més durs en l'esport. Han arribat als vuitens de final de totes les Copa del Món de Rugbi i es troben regularment bé al Campionat de les Sis Nacions. Un jugador francès de primer nivell va ser el Jean Condom de 6 peus 6 i 243 lliures, que sembla una cosa que Bruce Springsteen hauria fet servir als anys vuitanta. La seva posició hilarantment apropiada era el bloqueig, la qual cosa significa que, entre altres coses, era el responsable d'agafar les pilotes que es llançaven al joc.

El protuberant Condom va jugar al rugbi professionalment durant gairebé dues dècades, sortint al camp de França a la sèrie de la Copa del Món de 1987 . Condom i l'equip francès van quedar invictes fins a l'última ronda, quan van perdre contra Nova Zelanda, que és un país que ha dissenyat genèticament una carrera de jugadors de rugbi biònics, per la qual cosa no hi ha vergonya patir una pèrdua per ells.

La pèrdua no va trencar Condom. Va jugar 10 anys més abans de treure's amb cura la seva samarreta de rugbi per sempre, assegurant-se de mantenir el dipòsit pessigat.

El millor as de la història de la Força Aèria dels Estats Units va ser anomenat Dick Bong

Dick Bong primer va cridar l'atenció dels seus superiors a la Força Aèria dels Estats Units després d'escriure el seu nom en els seus papers d'allistament, moment en què presumiblement el van apartar i li van dir que deixés de perdre el temps amb bromes ridícules. Un temps després de confirmar que Dick Bong era, de fet, el seu nom real, l'any 1942 la Força Aèria el va enviar a Port Moresby, Nova Guinea, just quan els Estats Units entraven a la Segona Guerra Mundial. Gairebé immediatament en arribar a Nova Guinea, Bong va abatre dos avions japonesos. En dues setmanes, n'havia abatut cinc, guanyant oficialment el seu estatus d'as.

I això només va ser el començament del bonging de Dick Bong. Va enderrocar avió enemic rere avió enemic com si fos la seva feina o alguna cosa així, presumiblement volant amb els genolls de tant en tant només per oferir-se una aparença de repte. Finalment va assolir un total al·lucinant de 40 victòries, destrossant el rècord anterior del 26 de la primera guerra mundial. Mira, ell no era només un as, era el As of Aces de tots els temps . I es deia Dick, puto Bong.

Eric Yosomono escriu per a Gaijinass.com i et pots agradar Facebook . Cathal McGuigan és una escriptora i periodista de Derry, Irlanda. Si tu segueix-lo a Twitter , promet no seguir-te massa a la vida real. Quin era aquell soroll darrere teu?

Per obtenir més noms que van superar els seus èxits, fes un cop d'ull Els 5 grans èxits d'homes amb noms estúpids . I després comproveu 23 històries reals boges darrere dels noms artístics de músics famosos.

Estàs a reddit? Comprova-ho: Nosaltres també ho som! Feu clic al nostre millor subreddit de Cracked.

Tens un amic o familiar amb un nom ridícul? Feu clic al botó 'comparteix' de Facebook i transmet una mica d'esperança.

Ja tenim la lectura del matí coberta.