Un cop acabada una pel·lícula, cal fer alguna cosa amb tots els seus accessoris, i per a cada sabre làser icònic, hi ha desenes de John Travolta. Camp de batalla Terra rastes. Cap estudi sap què serà valuós en el futur, i si només intentessin emmagatzemar-ho tot, Hollywood acabaria a Nevada. És per això que alguns dels tresors més estimats de la cultura pop han estat tractats com aquella truita cantant novedosa que vas recollir en una venda de garatge per 50 cèntims.

Si fins i tot el trineu des Ciutadà Kane va acabar sent regalat a un nen de 12 anys , llavors quina esperança hi havia...

L'estrella de la mort original va passar anys en un bar rural

Ningú que hi treballava Guerra de les galàxies tenia idea que tot el que toquessin algun dia pertanyeria al maleït Smithsonian. Quan es va acabar la pel·lícula, l'estudi va deixar de pagar el lloguer de la seva unitat d'emmagatzematge i va declarar que no els importava menys el seu contingut. Tot el que no guardaven els membres de la tripulació només s'havia llençat. Afortunadament, un empleat d'emmagatzematge, un heroi nord-americà conegut només com Doug W., va decidir-ho salvar el model de l'Estrella de la Mort i va obtenir un inici de conversa per a la seva sala d'estar en el procés.

Aleshores, al voltant de 1988, Doug es va traslladar a Missouri i a una època de decoració d'interiors amb més gust a la seva vida. Així doncs, va posar l'Estrella de la Mort a la botiga d'antiguitats rurals de la seva mare, cosa que sembla un eufemisme extremadament específic per a un acte que ni tan sols podem començar a imaginar.

Quin rusc miserable de cobrellits i pintures de Thomas Kinkade utilitzades amb suavitat.

Entra Todd Franklin, a Guerra de les galàxies col·leccionista que va veure per casualitat l'Estrella de la Mort mentre passava, probablement causant greus danys a la tapisseria del seu cotxe. Va passar uns quants dies investigant per verificar el seu ridícul descobriment, però la Força el va castigar pels seus dubtes: quan va estar convençut, ja s'havia venut al propietari d'un local de música country anomenat Star World. Es va posar al vestíbul, perquè què és el que fa que algú s'emocioni per cançons sobre camions, whisky i vida campestre més que una nau espacial assassina de planetes?

Star World va deixar de funcionar l'any 1993, per a la nostra total manca de sorpresa, i Todd es va afanyar a reclamar l'Estrella de la Mort. Quan va arribar, era l'únic de l'edifici que encara no s'havia liquidat, i s'utilitzava com a maleït contenidor d'escombraries. Això és famós per compactar les escombraries, però vinga . Todd el va comprar i el va oferir a Lucasfilm, que no estava interessat, perquè els anys 90 no van ser una gran època de presa de decisions per a George Lucas. Així, Todd es va convertir en la segona persona que va mantenir l'Estrella de la Mort a la seva sala d'estar.

En tercer lloc, si compteu amb el fanboy obsessiu Kylo Ren.

Todd finalment va decidir vendre, potser recordant que els propietaris de l'Estrella de la Mort solen arribar a un mal final. El va vendre a un altre col·leccionista, Gus Lopez, que va haver de guardar-lo a l'emmagatzematge fins que ell i la seva dona, i jurem que això no és una broma, poguessin trobar una casa que tingués un espai d'exhibició adequat de l'Estrella de la Mort. Ja sabeu, aquesta característica clàssica nord-americana de finals de segle. López ara és propietari de l'Estrella de la Mort gairebé 20 anys , tot i que el va cedir al Museu EMP de Seattle, on en van restaurar gran part (però esperem que no els làsers).

Com deia Han Solo La ira de Khan , 'Pertany a un museu'.

La nau espacial de Alienígena Va passar dues dècades a la calçada d'algun tipus

El Contramaestro és la nau espacial més famosa que mai ha acollit una sèrie d'horribles assassinats comesos per un consolador gegant que camina. Igualment horrorós? La perspectiva d'emmagatzemar aquesta cosa: el suport pesa un quart de tona, ocupa 80 peus quadrats i no és com si l'estudi tingués molt d'ús ara.

Això hauria semblat una mica fora de lloc Tot Aquell Jazz .

Així, el 1979, quan Bob Burns, resident a Los Angeles, va demanar permís a Fox per posar-se un Alienígena -espectacle temàtic de cases encantades , Fox el va sorprendre enviant-li el Contramaestro i altres accessoris . És com demanar-li al teu amic si pots fer un sandvitx amb el seu pa i, en canvi, t'envien tota la cuina a casa teva.

Naturalment, el Contramaestro era massa gran per a la casa de Burns, així que s'havia de baixar a la seva calçada amb una grua. Burns, com un aficionat al cinema que venera les eines de l'ofici, eh... ho va deixar a la seva calçada. Durant dues dècades. Durant el qual va ser danyat per la calor i la pluja. Però bé, almenys li va llançar un parell de lones, que és realment tot el que es pot demanar tenint en compte que Fox li va abocar una venda de garatge.

Va trigar uns quants anys a adonar-se que Ian Holm encara hi vivia.

Finalment, Burns va poder posar-lo en un armari d'emmagatzematge i, després d'una dècada més, es va donar a una botiga de records , qui va prendre això...

I el va restaurar en això.

A continuació, podran restaurar Ozzy Osbourne al seu estat dels anys 70?

L'últim tauró que queda de Mandíbules Vivia en un pati d'automòbils

Els taurons mecànics creats per Mandíbules va donar forma a la història del cinema en ser-ho notòriament terrible que Steven Spielberg va fer tot el possible per evitar mostrar-los, inventant accidentalment el suspens modern. Tots van ser destruïts després del rodatge, presumiblement per un Spielberg alegre com a venjança per tots els estrès i ansietat que li causaven la seva merda . Però com les 18 terribles seqüeles Mandíbules demostrat, no pots mantenir un tauró assassí.

Sobretot quan està dalt d'un pal.

Això és Junkyard Bruce, que sembla com es presenta un vagabum que salta en un tren poc abans de donar-te un cop, però en realitat és un quart tauró fet amb el mateix motlle. A diferència dels seus germans, Bruce no estava pensat per a la gran pantalla, sinó que servia com a complement per a les gires d'Universal Studios, de manera que innombrables aficionats al cinema podien acceptar un enginyós 'Oh, no, el tauró m'està menjant!' fotos de vacances.

Cap al 1990, Mandíbules ja no estava de moda, i Universal volia descarregar el seu tauró. El van vendre a Sam Adlen , un propietari d'un dipòsit de ferralla que sembla que l'estratègia de màrqueting del qual era 'Ei, mira tota la merda que tinc aquí!'

'Si és prou bo per a les escombraries de Spielberg, és prou bo per a les vostres'.

I així, durant més de dues dècades, el tauró es va asseure en un lloc habitualment reservat per a munts de ferralla o víctimes de la màfia. Malgrat les nombroses ofertes, Adlen es va negar a separar-s'hi. Després de la mort d'Adlen, el seu fill va deixar passar l'oportunitat d'enterrar-lo amb (o dins) el tauró i el va donar a l'Acadèmia de les Arts i les Ciències Cinematogràfiques. Bruce passarà uns quants anys a l'emmagatzematge amb clima controlat mentre l'Acadèmia el restaura i decideix com dimonis mostrar una peça de record de 25 peus de llarg i vuit peus d'alçada.

També estan intentant localitzar tots els accessoris Mandíbules: La venjança així la seva vergonya es pot destruir en una neteja ritual.

James Bond i Mad Max Els cotxes de 's continuen apareixent en llocs estranys

Hollywood perd els cotxes de pel·lícules llegendaris més sovint que no pas el nostre comandament a distància. Per començar, un dels dos Mustangs verds del '68 utilitzats Bullitt -- el clàssic drama criminal sobre Steve McQueen fent coses interessants i sexys de Steve McQueen -- va desaparèixer gairebé immediatament després d'acabar el rodatge. Quaranta-nou anys després, el cotxe va aparèixer en una ferralla mexicana , sense que ningú tingués ni idea de com va arribar-hi.

'La història curta: vaig sortir de casa un dia i vaig continuar conduint'.

El cotxe s'anava a convertir en una rèplica del viatge de Nicolas Cage Desaparegut en 60 segons per una carrosseria, però primer van buscar a Google el VIN i descobert quant van fer malbé una rèplica de pel·lícula d'un milió de dòlars. I això passa tot el temps! Els fans de Bond recordaran el ridícul (increïble) cotxe submarí Lotus L'espia que m'estimava :

Visto aquí suspès a l'ejaculat de James Bond.

Un dels cotxes fets per a la pel·lícula va ser descobert per un contractista de Long Island quan va comprar una persiana per a un contenidor d'emmagatzematge menys de 100 dòlars . Havia estat en magatzem de pagament fins al 1987, però aleshores el lloguer va deixar d'arribar i ningú va venir a reclamar-ho . Després de ser restaurat, es va subhastar per 997.000 dòlars ni més ni menys que el CEO de Tesla. Elon Musk , així que no us sorpreneu quan Musk anunciï els seus plans de dominació mundial des d'un cau submarí.

Encara funciona com a submarí i com a petit motel.

Mentrestant, l'Interceptor dels tres primers Mad Max pel·lícules ha cobert més terreny al món real que no pas conduint per l'apocalipsi. Després que els cineastes van passar pel problema de cremar un duplicat a la pel·lícula, l'original encara va acabar en un munt de ferralla, perquè els dipòsits de ferralla són aparentment un 75 per cent d'artefactes de pel·lícules estimats. Allà és on un fan ho va veure i ho va guardar. Des d'aleshores, s'ha comprat i venut un munt de vegades, i s'ha donat un cop de peu als museus d'Austràlia, Anglaterra i els erms nuclears de Florida.

Aneu a comprovar-ho abans que d'alguna manera acabi en un museu del Turkmenistan rural.

Finalment, hi ha el Malibu de Pulp Fiction . Ja saps, aquest:

El cotxe de data perfecte (sempre que no us importin les agulles).

El cotxe era en realitat el viatge de Tarantino, però va ser robat durant la producció. Dinou anys després , un policia de Califòrnia va rebre una trucada sobre una activitat sospitosa en un aparcament i va anar a comprovar-ho, tot i que probablement hauria rebutjat si hagués sabut que era un policia en una història de Tarantino. Va detenir dos homes que despullaven un cotxe i, després d'algunes investigacions, va descobrir que l'havia rescatat Pulp Fiction Malibu d'una mort sense gloria. Per anar més enllà en la seva investigació, va ser recompensat per no haver de parlar amb Quentin Tarantino.

Tot el maleït conjunt de El vent s'ho ha endut S'estava podrint en un graner

Com a refresc per als que només sabeu El vent s'ho ha endut com una pel·lícula sobre escales fantàstiques i no m'importen: està ambientada en una plantació de cotó anomenada Tara, perquè sembla que les plantacions s'anomenaven com a nens per fer que l'esclavitud fos més capriciosa. Bé, Tara encara existeix gairebé 80 anys després, encara que en moltes més peces del que en general es podria considerar que constitueix un edifici:

Almenys ha envellit millor que la representació de la gent negra a la pel·lícula.

L'any 1959, després servir com a atracció turística al solar de l'estudi durant 20 anys, la façana es va traslladar de LA a Atlanta i comprat per la dona d'un senador ... que ràpidament va enganxar totes les peces al seu graner com si fos un munt de llenya que podria necessitar un hivern fred. I aleshores el plató es va oblidar, i el seu propietari aparentment no es va preocupar d'informar a les generacions futures que tenia un dels edificis més emblemàtics de la història del cinema emmagatzemat a l'esquena amb la seva talladora de gespa i 12 mobles de pati no coincidents.

On més es pot veure la història del cinema i alguna merda de vaca?

Així que va romandre allà durant dècades fins que Peter Bonner, propietari d'una empresa de turisme històrica local, va ensopegar amb el graner al voltant del 2013 i va trobar la façana enterrada sota un munt d'escombraries. Des de llavors encapçala a projecte de restauració per mostrar el conjunt en el seu context històric digne en lloc de com un munt de taulers vells podrits que els autèntics absents saben evitar per por a les estelles.

Es va deixar un cap gegant d'un vídeo de rap dels anys 90 en un aparcament

L'any 1993, el grup de rap Digital Underground estava a l'altura. Després de tot, Tupac s'havia tallat les dents com un dels seus ballarins de fons i havien escrit una cançó d'èxit sobre tenir sexe als banys de Burger King. Naturalment, aquest nivell d'èxit va justificar la construcció d'un model gegant del cap del raper digital Underground Shock G perquè pogués saltar del nas. Va ser quan MTV encara recordava de què es tractava: les drogues.

Diríem que té sentit en el context, però això seria mentida.

El cap també va anar de gira amb el grup, perquè no et construeixes un nas gegant del qual saltar i només l'utilitzes una vegada. Aleshores va deixar el radar, com sovint fan els caps gegants amb habilitats limitades, només per reeixir en un garatge d'aparcament d'Oakland l'any 2003, amb tots aquells anys passats sense feina demostrant-se realment.

Va ser arrestat per oferir-se volar un cap de l'illa de Pasqua per 5 dòlars.

El propietari de l'edifici, Francis Rush, va comprar el local l'any 2003 i el cap estava assegut allà, com quan compres una casa i els propietaris llencen uns mobles. Rush vol que es conservi el cap, però no vol que estigui assegut al voltant del seu garatge, malgrat la increïble novetat que els residents poden saludar els convidats sortint d'un ventre de schnoz. Primer va provar de regalar-lo a Craigslist, però no va trobar cap receptor, perquè el 'nas gegant' no és un fetitxe tan comú després de tot. Després el va oferir al Museu Hip-Hop de Los Angeles, però com que els museus de música es construeixen pensant en micròfons i discos d'or, no hi tenien lloc. Fins i tot Shock G ho va rebutjar, reconeixent sens dubte el potencial horror psicològic d'ensopegar amb una versió gegant de si mateix mentre anava a la cuina a la nit.

'Em vaig ocupar en un bany de Burger King. Tinc massa dignitat per a això'.

Així, l'any 2012, el propietari va agafar la seva suplicar en línia . Tràgicament, el la ruta va acabar el 2013 amb el cap encara sense reclamar. Tot i així, esperem que algú, en algun lloc, va convèncer el seu cònjuge que posar un cap gegant al pati del darrere no només era el correcte en termes de preservació cultural, sinó que els donaria als seus fills el millor joc del bloc. Shock G va dir que si alguna vegada ho necessitarà de nou reemborsar qualsevol eventual propietari per a les despeses de transport, emmagatzematge i neteja, de manera que es paga per si mateix tant econòmicament com en records preciosos.

Els titelles de Rudolph, el ren del nas vermell Es va convertir en joguines infantils durant 40 anys

Exhibició d'antiguitats principalment implica que la gent descobreixi que el seu armari de l'era de la Guerra d'Independència, fet a mà magistralment, en què estaven apostant per la seva jubilació, es va comprar a Sears a mitjans dels anys 90. Però l'any 2005, algú va portar un parell de figures històricament significatives, semblant que haguessin passat uns quants Nadals substituint la neu del Pol Nord per una pols diferent:

En Rudolph va bufar el nas.

Sí, eren els titelles originals del Rudolph, el ren del nas vermell Especial de televisió que tots els nord-americans estan obligats legalment a veure almenys una vegada. Després de fer l'especial, un empleat a l'espectacle els va donar als seus fills , perquè ningú pensava que s'havien convertit en tan icònics, i robar material d'oficina és una tradició nord-americana. Els nens 'va alimentar amb llapis de colors Rudolph i Play-Doh vermell', que generalment és dolent per als rens, mentre que Sam el ninot de neu va trobar un final adequat quan 'es va fondre a l'àtic'.

Va ser l'any 1964. Més de 40 anys després, el nebot d'aquell empleat va trobar Santa i Rudolph i va portar la parella al Exhibició d'antiguitats , on es van valorar entre vuit i deu mil dòlars. El nebot els va vendre a un Sid-de- Història de joguines -esque propietari que les va fer restaurar, i ara es veuen tan sanes i sanes com el dia que es van fer.

És gairebé com un miracle d'alguna mena, tot i que no se'ns acudeix el fraseig exacte.

Mark ho és a Twitter i té un llibre que pots perdre en algun lloc estúpid.

Cracked està a punt per a un PREMI WEBBY al millor lloc web d'humor. Cap amunt i votar per nosaltres ara, així que finalment tenim alguna cosa per mostrar als nostres pares per què ens vam saltar l'escola de medicina per escriure acudits a Internet.

Consulteu també 12 errors d'accessoris i armaris en el fons de les pel·lícules i 8 accessoris de pel·lícules horroroses que no creureu que podríeu comprar .

Subscriu-te al nostre YouTube canal i fes una ullada Els 7 accessoris més utilitzats en la història de Hollywood , i altres vídeos que no veuràs al lloc!

Segueix-nos a Facebook , i et seguirem a tot arreu.

Amplieu el vostre cervell de pel·lícules i televisió: rep el butlletí setmanal Cracked Movie Club!