Batman té el millor conjunt de vilans de qualsevol superheroi, però no tots els personatges poden ser un Joker o un de dues cares. O fins i tot un pingüí. Resulta que l'únic que cal per qualificar-se com a membre de la galeria canalla de Batman és estar boig i saber cosir una disfressa.

Tots sabem que, tard o d'hora, les pel·lícules de Batman es quedaran sense vilans interessants per presentar i es veuran obligats a començar a raspar-se més a prop del fons del barril. Qui acabin escollint, esperem que no sigui algú com...

El Rei dels Gats

El rei dels gats és possiblement el vilà de Batman més esgarrifós que s'hagi creat mai, i no només perquè sembla un violador de cita que seguia una convenció peluda. El seu nom real és Karl Kyle, com en el germà mort de Catwoman, que intenta entrar a la seva línia de treball després de ser acomiadat del rentat de cotxes local (probablement).

Ah, i té alguna cosa per la seva germana.

En la seva única i única aparició estel·lar, el Rei dels Gats intenta que la seva germana reformada torni a les seves maneres dolents perquè puguin convertir-se en socis del crim. La qual cosa és un moviment de polla important, quan ho penses, és com emborratxar-se davant d'un alcohòlic que es recupera i proposar tenir un bar junts. La consolidació de la seva posició com el més gran idiota dels còmics és aquesta:

Durant la major part del tema, Batman i Robin desconeixen que el rei dels gats i l'antiga Catwoman són germans i germans, cosa que els fa creure, de manera força inquietant, que en realitat està intentant cortejar-la.

Mentrestant, Catwoman es resisteix a lliurar-lo perquè estan emparentats i tot, la qual cosa fa que Batman pensi que l'atracció és mútua. Tot el còmic es llegeix com un intent incòmode d'introduir els nens al concepte d'incest.

Al final, la Catwoman aconsegueix convèncer el seu germà perquè talli la merda, i fins i tot promet 'prendre's la seva medicina', i Batman i Robin estan alleujats en descobrir la seva veritable relació. I per 'alleujat' volem dir 'disgustat i consternat'.

La Calculadora

La calculadora és un noi amb una calculadora real lligada al pit i una visera LED al front. També és el que passa quan a un escriptor de còmics se li demana que inventi cinc dolents nous de Batman abans de dinar i comença a buscar inspiració per l'oficina (va sortir de la mateixa sessió de pluja d'idees que 'The Photocopier' i 'The Discarded Sandwich Container'. ).

El seu veritable talent? Com a inventor del primer teclat titty del món, la Calculadora és excepcionalment bona per escriure al tacte:

Els poders de la Calculadora eren una mica ambigus, possiblement perquè les calculadores de butxaca eren invents bastant recents als anys 70 i molta gent no sabia realment què podia fer i què no podia fer. I per 'molta gent' ens referim a 'l'autor d'aquest còmic, pel que sembla'. Per exemple, no estem segurs de per què un noi amb poders basats en calculadora pot materialitzar una grua des de la pantalla del seu front.

En la seva primera aparició, la Calculadora es presenta com un noi que ha ideat un sistema que el farà impermeable als poders de qualsevol superheroi. L'únic inconvenient és que el seu sistema consisteix primer en que cadascú d'aquests superherois li patein el cul per 'calcular' maneres de derrotar-los en el futur. Així que per evitar ser atrapat... ha de ser atrapat. Varies vegades.

Després de perdre intencionadament davant cinc membres diferents de la Lliga de la Justícia, la Calculadora s'ha tornat pràcticament imparable. El pla ridícul podria haver funcionat realment, si no hagués comès l'error d'intentar el mateix truc amb Batman, que fa que els seus circuits es sobrecarreguin per pura rudesa.

La Calculadora més tard va abandonar el seu estúpid truc i es va convertir un agent d'informació per a supervillans ; aquesta última encarnació del personatge podria funcionar realment a les pel·lícules, sempre que ningú li pregunti per què es deia 'Calculador' en primer lloc.

Edredó boig

Crazy Quilt és el Liberace de la moda supervillana, extravagant fins al punt de ser inquietant. Va ser un pintor/cap de colla reconegut fins que va ser encegat per un gàngster rival i els seus mates van obligar un metge a operar-lo. Tanmateix, el metge només va poder restaurar una part estranyament específica de la seva visió:

Inspirat per la seva discapacitat, adopta el nom de Crazy Quilt i comença a cometre crims amb temàtica de color amb l'ajuda dels seus matones increïblement solidaris, que ' pinta els llocs marcats per a l'espoli amb colors brillants perquè puguis detectar-los .' Pel que fa a per què va triar utilitzar aquest vestit colorit, resulta que tota la seva motivació era poder veure's al mirall.

No obstant això, el seu retorn triomfal no va tan bé com s'esperava: Crazy Quilt és ignorat pels ciutadans que esperava aterroritzar i ataca alguns senyals d'impotència.

Però la depressió dura poc, i Crazy Quilt aviat torna amb un nou pla: ho farà. roba tot el color a Gotham City .

Malauradament, mentre posa a prova la paciència dels seus secuaces intentant robar el color d'una transmissió de televisió, Crazy Quilt es troba amb Robin, donant lloc a un xoc èpic de vestits extravagants. Finalment, Robin descobreix el motiu (demencial) dels crims inútils de Crazy Quilt i s'enfronta a ell:

La part més trista de tota la història? Batman ni tan sols hi apareix. Robin diu 'No, està bé, tinc això' i atrapa el Crazy Quilt pel seu compte. A la humiliació s'afegeix el fet que en Robin és l'únic heroi que Crazy Quilt va tenir la possibilitat de derrotar... no només perquè té 12 anys, sinó també perquè en Robin és l'únic que pot veure.

Kite-Man

El més ridícul de Kite-Man no és el seu nom, ni la noció d'un supervillano les úniques armes del qual són els estels; és el fet que en realitat va donar una bona oportunitat a Batman per guanyar diners.

En aquest número, Kite-Man utilitza els seus estels especials per robar un robí inestimable just davant de Batman i Robin, i en comptes d'escapar, s'apropa cap a ells i colpeja a Batman a la cara . L'únic que no entenem és com és capaç d'aixecar-se amb pilotes tan massives. A més, tingueu en compte que les seves estels no són impulsades pel vent sinó amb dolls d'aire, perquè no és un idiota.

Més tard, Batman aconsegueix posar-se al dia amb Kite-Man mentre treu a uns criminals de la presó amb el seu vaixell d'estel gegant, però el Cavaller Fosc no és rival per a aquest tipus:

Espera, per què Kite-Man atacaria Batman amb un tros barat de polièster quan hi ha una pistola? La resposta és: perquè pot . Aquest és el seu domini sobre els estels. L'escriptor d'aquest còmic no podria haver fet cap altra afirmació.

Després de ser capturat per Kite-Man, que de debò vol lligar-lo a un estel gran 'perquè tothom pugui fer-li trets d'olla' - Batman s'adona que la seva única opció és combatre el foc amb foc. Deixant de banda el seu vot de no brandar mai una arma mortal, Batman es fa un estel amb el fons de pantalla arrancat de la seva cel·la i un mitjó.

Batman fa servir el seu estel com a senyal improvisat de Bat i demana l'ajuda de Robin. Finalment, són capaços d'acabar amb el regnat de terror de Kite-Man, però només girant els seus propis estels contra ell. Al final, Kite-Man va resultar ser un dels vilans més formidables que Batman s'ha enfrontat mai. L'única raó per la qual no l'utilitzaran mai en una pel·lícula és que faria que el personatge principal sembli malament.

El saquejador de cèntims

El Penny Plunderer és només un tipus al qual li agraden molt els centaus. Mira, entenem que els delinqüents de Gotham City han de sentir molta pressió a l'hora d'escollir un tema boig per ells mateixos (tots els bons es prenen), però especialitzar-se en allò de menys valor absolut del món és estúpid fins i tot per aquells. estàndards. L'única manera que aquest noi podria haver triat més malament és si s'hagués anomenat 'El Pocket Linter'.

Tot i així, hem d'admirar la devoció del noi pel seu tema: no només roba cèntims, sinó que també els utilitza com a armes.

Segons la seva història d'origen, Joe Coyne va ser acomiadat del seu treball quan va ser atrapat robant cèntims per jugar en jocs de llançament de cèntims. Deshonrat, va passar a una vida de crim, només per descobrir que el seu primer objectiu, una caixa registradora, estava ple de cèntims. Aquesta tragèdia va fracturar la seva pobre psique.

Apodant-se com el Penny Plunderer, Coyne comença a terroritzar Gotham City amb els seus crims relacionats amb el cèntim. Aviat, la notícia de les seves gestes arriba a Batman i Robin:

Utilitzant les seves famoses habilitats de detectiu, Batman és capaç de deduir que el Penny Plunderer atacarà la propera exposició d'un segell d'un cèntim d'un preu inestimable (aparentment va ser una gran setmana per als col·leccionistes de divises). I després, com que es tracta de dos vigilants ben equipats contra algun burro no entrenat, Batman i Robin atrapen a Coyne de seguida.

És broma, són derrotats per centaus.

Tanmateix, el Saquejador acaba sent traït pels mateixos cèntims que cobejava quan es veu incapaç de fer una trucada vital perquè no té prou canvis:

Finalment, és capturat i condemnat a mort pel mateix sistema de justícia que segueix enviant un pallasso assassí en sèrie a un asil mental de seguretat mínima cada sis mesos.

La criatura de l'arc de Sant Martí

Com haureu notat a hores d'ara, hi va haver un temps en què la feina de Batman consistia exclusivament a lluitar contra els personatges més ridículs mai creats; els escriptors contemporanis en realitat ho han fet. va intentar conciliar aquest període com 'l'època en què Batman va consumir moltes drogues'. No estem segurs de què dimonis estava bufant quan va lluitar contra la Criatura de l'Arc de Sant Martí, però devia ser una merda pesada.

La història comença quan Batman i Robin arriben a una república sud-americana sense nom com a convidats especials del president. Tot va bé fins que s'assabenten que una bèstia multicolor violenta i totalment inexplicable s'acosta a la ciutat des del desert. A més, pot matar coses amb la seva llum de l'arc de Sant Martí.

Resulta que la criatura pot absorbir els colors de la natura i convertir-los en superpoders cada cop més estranys: el blau congela les coses, el vermell les fon, el groc fa que les coses siguin intangibles i verdes... bé...

Així que espera, d'on dimonis ha sortit aquesta cosa? Una banda de rebels d'aspecte bandoler liderat per un conqueridor espanyol afirmen que la van crear i demanen que el president deixi de ser-ho immediatament, però Batman els crida per la seva merda quan s'adona que sembla que tenen tanta por de la criatura com tots els altres. Per demostrar el seu punt, Batman s'atura en el que deu ser l'únic Toys R Us situat en un poble sud-americà devastat per la guerra, compra un prisma de joguina i l'utilitza per enganyar els rebels perquè creïn que la criatura havia tornat.

Basant-se en cap informació, Batman dedueix que el monstre deu haver estat generat per un volcà proper, d'alguna manera, i que l'única manera d'aturar-lo és obligant-lo a esgotar tots els seus colors i intentar empalar-lo amb una gran estaca. Això funciona, per descomptat, perquè és el viatge àcid de Batman i pot fer el que vulgui.

Per a més nois dolents que haurien estat millor servits al pis de la sala de tall, fes una ullada Els 8 vilans del còmic menys amenaçats i 5 vilans de Batman massa coixos per sobreviure a un sol problema .

Amplia el teu cervell de pel·lícules i televisió: rep el butlletí setmanal Cracked Movie Club!