Només perquè els teleevangelistes absurds ja no són un element bàsic del cicle de notícies (el Joel Osteen malgrat les bogeries) no vol dir que aquesta raça particular de huckster s'hagi convertit en cosa del passat. Alguns d'aquests nois que es van convertir en superestrelles riques de curació de la fe als anys 80 i 90 encara hi són... i el seu acte s'ha convertit en molt més estrany.

Benny Hinn lamenta la seva prosperitat (a mesura que l'IRS es tanca)

Com molts 'curanderos' i homes sants de cable bàsic que han estat en el joc durant un temps, Benny Hinn no té escassetat del tipus de controvèrsies i debacles que podria fer que una persona raonable dubti de les seves habilitats sobrenaturals. Més recentment, un receptor legalment cec d'una de les seves ulleres 'BAM you're healed' en realitat es va presentar per revelar l'impensable: encara no podia veure la merda . Pitjor encara, no només la promesa d'una cura era una mentida, sinó que els diners que es van recaptar pel seu tractament sembla que d'alguna manera no han anat a ell, sinó que es van lliurar directament a les arques de l'església.

Hinn és un defensor de l'evangeli de la prosperitat durant molt de temps (també conegut com 'Si em fas una donació, Déu et farà ric', és una mena d'esquema de criptomoneda espiritual), però després de tots els anys de fingir que la seva jaqueta voladora cura els malalts, potser l'home té certa decència i vergonya després de tot. Després de la mort de Billy Graham, Hinn va expressar el seu remordiment acumulant més diners en efectiu que vuit Pamela Andersons : 'Ens ataquen per predicar la prosperitat, bé, està a la Bíblia, però crec que alguns han anat a l'extrem amb això tristament, i no és la paraula de Déu el que s'ensenya i Crec que sóc tan culpable com els altres .'

Malauradament per a Hinn, qualsevol canvi d'opinió pel que fa a desviar fons escandalosos dels crédules va tenir poc efecte sobre l'IRS i els inspectors del servei postal dels EUA que va assaltar la seva seu del nord de Texas l'any passat. Tenint en compte les organitzacions implicades, les possibilitats són escasses que la investigació tingués alguna cosa a veure amb el fill d'Hinn treure el moc a un home discapacitat al Brasil fa uns quants anys (sembla que una gran recompensa l'ha resolt). I és dubtós que els federals estiguessin interessats si ara viu realment com un guttersnipe Dickensià, com diu ser. (És fins i tot * GASP * volar 'comercial com qualsevol altra persona').

Sí, tot i que encara no hi ha cap confirmació, els diners intel·ligents anirien a l'evasió fiscal. Tanmateix, no podeu descartar un escenari més emocionant a l'estil Scorsese, com El propi nebot de Hinn descriu la seva família 'retorçada'. com una combinació entre una 'família reial' i la 'màfia'.

Creflo Dollar 'Thes' feligresos per diners d'avió

És possible que Creflo Augustus Dollar Jr. no tingui un nom que sigui tan immediatament reconeixible per a aquells de nosaltres que vam créixer amb els Orals, Falwells i Popoffs del món, però el seu èxit com a predicador és indiscutible. Si mesureu l'èxit al regne sagrat pel ' ballant sobre munts de diners 'mètrica, és a dir. Com un altre devot de la ' doctrina de la prosperitat ,' l'efectiu fred és alhora l'Alfa i l'Omega de Pastor Dollar. I com més dónes (específicament a ell i a la seva 'Església dels canviadors del món'), més possibilitats d'esquivar les urpes de Belzebú. I més possibilitats tindràs de viure. com això:

Això és una fotografia aèria de la casa de Dollar a Fayetteville, GA . La teva reacció immediata és probablement de tristesa, mentre reflexiones: 'És un pati tan gran. Per què aquest pobre home no té un avió?' Bé, perquè probablement va en contra del codi residencial. Però ell va fer tenir un jet privat aparcat a l'aeroport més proper. Malauradament, Creflo i la seva dona Taffi Dollar (el nom de la qual mai suggeriríem que recorda la pornografia dels anys setanta) l'havien fet servir per 'Compartir les bones notícies de l'Evangeli a tot el món' des de finals dels noranta, i el 2015 va ser una mica pitjor. pel desgast. I així es va posar en marxa' Projecte G650 '(El G650 és el model més elegant de Gulfstream), amb l'objectiu bastant senzill: convèncer els seus seguidors que aportin 300 dòlars cadascun perquè pugui pagar el preu dels 65 milions de dòlars.

Es necessita molta valentia per arribar a 200.000 persones pel preu aproximat de l'adhesiu d'una Xbox One, sobretot quan s'enfronten a denúncies desagradables sobre l'ús d'un nom fals (no!) i s'informa que els membres del seu ramat havien de fer-ho. mostren les seves formes W2 com les entrades. Per no parlar dels càrrecs que ell' cops de puny i ofegat 'la seva filla adolescent durant una discussió (va negar que hi hagi hagut violència i es van retirar tots els càrrecs, tot i que la germana gran de la víctima va corroborar l'incident ). Malgrat tots aquests reptes, Dollar es trobava habitualment amb aplaudiments rotunds cada vegada que pujava al púlpit, on proclamava que tots aquests intents del diable per desacreditar-lo.

Aquest no va ser el primer enfrontament de Dollar amb el sistema legal. Anteriorment havia estat detingut per desacato al tribunal després de negar-se a revelar els seus ingressos durant el procés de divorci entre una de les seves exesposes i... Evander Holyfield ? Mai va ser condemnat per res, ja que sembla que definitivament sap jugar bé les seves cartes quan es tracta de la llei. Cas concret: quan el Senat va investigar Dollar i cinc predicadors més per abusos fiscals, va ser declarat el ' menys cooperatiu .' Però tot i així va continuar soldat, exclamant durant un sermó: 'Si vull creure a Déu per un avió de 65 milions de dòlars, no em pots aturar. No pots impedir que somi, somié fins que vingui Jesús”.

I somiar Michael Smith -- vaja -- Dòlar Creflo ho va fer, fins i tot després que la indignació pública aparentment el va obligar a cancel·lar la campanya de recaptació de fons, perquè per desgràcia, Jesús volia que tingués aquell avió. I vet aquí, la seva església finalment va anunciar que eren ' llest per comprar 'Tots hauríem d'estar agraïts perquè no hagués de patir el destí del seu company evangelista Kenneth Copeland i conformar-se amb comprant el vell Gulfstream V de merda de Tyler Perry en efectiu . Ei, parlant d'això...

Els Copeland odien la ciència tant com el diable

El marit i la dona Kenneth i Gloria Copeland són junts responsables d'un nivell de difusió de la broma això és molt més gran que la suma de les seves parts individuals i meticulosament peinades. Les seves declaracions públiques s'enfronten a la realitat científica de manera tan agressiva que podrien provocar que el teòric de la conspiració de la Terra plana B.o.B. per demanar perdó a Neil deGrasse Tyson entre llàgrimes. I l'essencial principal de la lliçó que els agradaria impartir als fidels és essencialment 'Qui necessita medicaments quan tens la GLORIA DE DÉU?'

Comencem pel Sr. Copeland, que segons les seves pròpies paraules és un 'extremista cristià' (i un 'assessor de fe' del president, per cert). És un ferm defensor de l'exèrcit, o més aviat dels membres que són veritables creients. Ha deixat constància que afirma que si creus prou en Jesús, n'hi ha no hi ha cap trastorn per estrès postraumàtic .

La senyora Copeland s'oposa igualment a la racionalitat i la raó, portant l'argument anti-vacunació a llocs que farien que Jenny McCarthy fes una espitosa: 'Tenim una temporada d'ànecs, una temporada de cérvols, però no tenim una temporada de grip. El mateix Jesús ens va vacunar contra la grip. Ens va redimir de la maledicció de la grip Va ser una cosa especialment irresponsable de dir, ja que la regió on resideix va veure morir 70 persones aquell any en una de les pitjors epidèmies de grip de la història recent. És tràgic que no creguessin prou com per mantenir el virus a ratlla. .

Però tot i que poden advocar per les inoculacions de l'Esperit Sant i la prova de malalties mentals basades en salvadors, la postura anti-ciència de la parella no s'estén al camp de l'aeronàutica avançada. Tenen una gran apreciació per viatjar amb jets privats, ja que consideren que les companyies aèries comercials estan infestades dels amfitrions de l'Hades. Al cap i a la fi, no podeu dirigir els negocis del Senyor amb les hordes sense rentar que s'acosten i us demanen que pregueu per elles tot el temps. Tal com va descriure Kenneth Copeland: 'Avui no pots gestionar-ho. Aquest món ple de droga i entra en un tub llarg amb una colla de dimonis . I és mortal.' La qual cosa en realitat és una visió força comprensible de la situació si hagués volat recentment. JetBlue .

Jim Bakker s'ha tornat a aixecar per vendre't Doomsday Kibble

Durant la dècada de 1980, Jim i Tammy Faye Bakker eren les lluminàries més brillants i ploratòries del teleevangelisme. Però múltiples escàndols van portar al divorci i van fer que Tammy Faye, amb ratlles de rímel, fos l'obscuritat i un va espantar Jim a la presó . Després de complir una condemna de 45 anys va ser dràsticament reduït a l'apel·lació a només uns quants anys, va tornar al món lliure el 1994 i s'ha deixat sàviament baix. Mantenir-se sota el radar durant uns quants anys era probablement la seva única opció, ja que molts de la seva comunitat de rodets sants el consideraven un mentider i lladre desviat, així com ' la crosta i el càncer més grans a la cara del cristianisme en 2.000 anys d'història de l'església.' El llançament d'un document de 647 pàgines culpa meva el 1996 va fer poc per millorar la seva imatge pública.

I aleshores, de sobte, després de 30 anys d'amagar-se a l'ombra de la vergonya i la degradació, Jim Bakker va tornar a aixecar-se com un fènix calb i d'aspecte esgarrifós per portar al món un nou missatge des d'un complex situat a les profunditats dels Ozarks de Missouri: Doomsday. arribarà aviat. Però tot va bé, amables lectors, perquè té galledes de pendent per portar-te a través del que ell i la seva nova parella Tammy Faye d'una dona, Lori, et vendran encantats per qualsevol lloc proper entre 100 i 10.000 dòlars. Potser heu vist la reedició útil de Vic Berger de la presentació de vendes de Bakker:

Com que Senyor sap què ens pot passar en un futur proper, ja sigui la destrucció generalitzada en forma de les hordes sense Déu de Kim Jong-un o algun tipus de situació de zombis gai irradiats, apreciaràs la utilitat d'un producte que pot servir tant com a moble. i un vàter portàtil (ambdues característiques per a les quals s'anuncien els cubells, i no res que inventem). Potser la part més trista d'aquest espectacle (a part del pensament de la gent que realment lliurava els seus números de targeta de crèdit) són els músics amb un clar talent que van acceptar interpretar versions destrossades de cançons clàssiques. Com ara 'My Girl' de The Temptations, amb la següent lletra :

jo ' Tenim hamburgueses fetes amb fesols, ells ' mai es fregeix

Vaig veure les patates fregides i la salsa per mantenir-te calent a l'interior (oh, sí)

Suposo que tu ' dic, Jim i Lori m'han ajudat a estar preparat avui

Pels Temps Finals.

jo ' estic parlant ' contra els Temps Finals

Però el que probablement tothom s'està preguntant ara mateix és 'QUÈ DELICIOSS ÉS AQUEST ALIMENT INCREÏBLE?' Bé, diguem que si ets fan de ' regust persistents ' i 'matons químics', sembla que pel que fa al vostre apocalipsi personal, el veritable Rapture estarà a la vostra boca.

Ernest Angley ho manté a la vella escola i els octogenaris esborranys

Ernest Angley té la mena de greix clàssic que ja no veieu gaire fora dels venedors de monorail i proveïdors d'estris de cuina antiadherents als pavellons de la fira rural. Però l'antic xapa de venedor és eficaç i adequat per a algú de la seva línia de treball, que sembla estar robant dones grans amb enormes sumes de diners.

Bridget Pollard, de 76 anys, era una vídua sense fills els anys daurats de la qual s'estaven tornant bastant depriments a mesura que la demència va provocar acaparament i comportament de dama gat . Depriment per a tothom, excepte per a aquells que volien posar les mans als estalvis de la seva vida, és a dir. Segons els responsables públics que investiguen la situació, Pollard ' va ser bàsicament perseguit 'per l'església d'Angley, i amb literatura sobre com enviar-los diners era un bitllet segur per als Pearly Gates. Van aconseguir persuadir-la perquè buidés el fons de pensions del seu marit mort i li llissi. centenars de milers de dòlars en nom de la salvació.

Però això és un estàndard bastant manera de funcionament per als estafadors espirituals professionals. El que és una mica més poc convencional per a un membre líder d'un ofici que fa un hàbit de condemnar l'homosexualitat són les acusacions de palpar repetidament a subordinats masculins:

En realitat, aquesta pot ser la part menys impactant de la història. Espereu fins que arribeu a la part sobre el fet d'ignorar l'abús sexual generalitzat i l'hàbit personal d'Angley de mirant els genitals després de la vasectomia . Voler donar un cop d'ull a algun dong és bastant comprensible si això és el vostre, però qui es posa mirant les conseqüències de la cirurgia de la polla? Segons un antic pastor associat, Angley convenceria habitualment els membres de l'església perquè ho fessin vasectomies i avortaments (perquè creia que ja hi havia prou gent a la Terra, moltes gràcies). I pel que fa a aquestes vasectomies, es presentava a la postoperatòria per 'pregar perquè la inflor desaparegués'. Sembla que aquesta és una tasca que es podria realitzar de forma remota, però no pretenc ser un expert.

Tot i que Angley va negar amb vehemència ser gai, va admetre absolutament l'ull pregària dels wangs mutilats. Tota la resta, com la creació de matrimonis concertats ( amb delinqüents sexuals ), encara es nega a fer-ho, però cedeix el terreny a la boca del gall a rodanxes. Però potser no hauríem de jutjar. Després de tot, tot podria ser part de la seva investigació en curs sobre la hipòtesi que Jesús cura la SIDA .

Pat Robertson encara està parlant Dungeons & Dragons

Com el patriarca regnant de foners de l'evangeli de Satanàs i de dimonis, Pat Robertson s'ha mantingut durant molt de temps davant les amenaces infernals que plaguen la nostra gran nació. Com el poble d'Escòcia . I ioga . Però al llarg de les dècades, cap abominació estigia ha despertat més la seva fúria justa que el seu enemic més antic i llegendari: Dungeons & Dragons .

Segons Robertson (i molts altres kookaburras que grallan amb fervor en el seu dia), no només la música heavy metal podia convocar la foscor. A més de servir la voluntat de les indústries del paper mil·limetrat i dels daus de cara antinatural, aquest joc de rol de bolígraf i paper dels anys setanta va lliurar innombrables joves a les urpes del Príncep Fosc. La por al poder profani dels jocs de rol era en realitat força estesa als anys vuitanta. Aquells que van tenir la sort de jugar el joc i sobreviure per convertir-se en dentistes de mitjana edat, comptadors públics certificats i Actors de primer nivell probablement mirar enrere en aquest període i riure. Però el testament de Robertson s'ha mantingut de manera incorruptible. Encara pensa que els jocs de fantasia estan robant l'ànima dels nens.

El fet que els jocs hagin evolucionat cap al regne en línia només fa que el seu abast sigui encara més insidios, ja veieu. Servint com a ' invitació a la possessió demoníaca ,' els MMORPG moderns són clarament només l'última manera de Mefistòfeles de ' captura 'aquells prou ximples com per passar el seu temps d'inactivitat fent-se passar per un elf boscós que fa encanteris. Ara, imagina't si estiguessis escoltant el tipus de música rock que fan servir els 'indis' per cridar les forces de la maldat al mateix temps. Home, estaries molt fotut. O fins i tot créixer fins a ser-ho Vin Diesel .

Doneu suport al periodisme de Cracked amb una visita al nostre Pàgina d'aportacions . Si us plau i gràcies.

Per a més, fes un cop d'ull 6 trucs que vaig aprendre com a curandero de la fe (per estafar-te) i 5 religions amb grans seguidors (no en tenia ni idea) .

Segueix-nos a Facebook , i et seguirem a tot arreu.

Ja tenim la lectura del matí coberta.