En la nostra interminable recerca per exposar la incompetència cinematogràfica de ficció, farem una mirada detinguda als personatges de El senyor dels Anells trilogia que es va enfonsar el gos en moments clau.

Aquests són moments tan exasperament inexplicables que ens fan voler llançar la nostra edició especial ampliada de la sèrie Platí de 100 dòlars de la trilogia per la finestra i mirar. salze en canvi tres vegades seguides.

Aragorn salva un pervertit, condemna milers

Recordeu Grima Wormlengua de Les Dues Torres ? Era aquell tipus albí pervertit el mètode preferit del qual per controlar la ment era xiuxiuejar no-res dolços a l'orella del rei Theoden. De totes maneres, quan els bons rescaten el Rei del control mental dels dolents, el Rei està preparat per matar el traïdor cul de Wormlengua, després d'haver descobert que és una mena de dolent (com si el seu cognom no va ser un regal mort).

Aleshores, just quan el rei està a punt de fer una festa d'apunyalament a Wormlengua, Aragorn intervé dient: 'No, senyor. Deixeu-lo anar. S'ha vessat prou sang pel seu compte'.

Només deixa anar el llaurador. Ah, i també el deixa marxar amb un dels valuosos cavalls de l'exèrcit. No és que els necessitin ni res, allà la vigília de la Tercera Guerra Mundial de la Terra Mitjana.

Ara, sabem que l'Aragorn és un bon noi i, per tant, no el veuràs riure mentre l'espasa del rei es folla a Wormlengua. Però en algun lloc entre piratejar el cuc a trossos i deixant-lo marxar a cavall amb informació que serà increïblement valuosa per al teu enemic hi ha altres opcions perfectament bones. Posa-lo a judici. Posar-lo a la presó. O, si fins i tot això és massa despietat per als herois de Tolkien (i tingueu en compte que a cap orc mai se li mostra aquesta mena de pietat), deixeu-lo passar per aquí. i assegureu-vos que no se'l permeti marxar i digueu a Saruman tot el que sap .

El judici d'Aragorn és tan pobre que faria prolapse en Sun Tzu a la seva tomba. I fins i tot la seva raó: 's'ha vessat prou sang pel seu compte'- és una merda. L'alliberament de la llengua de cuc SÍ provoca que es vessi sang. Tot un parc aquàtic d'hemoglobina, de fet, ja que va ser Wormlengua qui va dir al comte Dooku el punt feble de les parets de Helm's Deep. El que ens porta a...

Legolas s'ofega a Helm's Deep

Recordeu aquell moment incòmode durant el setge de Helm's Deep in Les Dues Torres quan els dolents decideixen organitzar la seva pròpia processó de torxes olímpiques enmig de la batalla?

En el que va resultar ser el Un canviador de jocs de la batalla, un berserker d'Uruk-hai mig astut va agafar una torxa i va carregar directament cap a un munt de mines a la base de la Gran Muralla que protegia a tots els bons. Aragorn va demanar a Legolas, l'arquer més gran de la Terra Mitjana a qui hem vist posar una fletxa a través de l'ull d'un orc a mil metres, perquè apagués aquesta espelma romana.

Tenint en compte que Legolas té una visió de 200.000/20, realment hauria d'haver tingut problemes per colpejar aquesta criatura pesada i de cames arquejades just a sota seu? Aquest és l'elf que va acumular un dels recomptes de cadàvers més alts de la trilogia, i estem bastant segurs que la majoria d'aquestes assassinats van ser amb els ulls tancats.

Aleshores, quan és hora de matar un soldat de mandíbula fluixa, què ens dóna Legolas? Ens dóna l'equivalent a la Terra Mitjana Casey al ratpenat -- dos trets absolutament no fatals a la clavícula que fins i tot la teva mare podria haver rebutjat les espatlles en cas d'emergència. Uns segons després, la paret és volada.

Gràcies, Legolas. Les teves bromes sexuals ben velades amb Gimli, el nan, van costar aproximadament a 10.000 nens els seus pares i, segons les nostres matemàtiques Cracked, van arruïnar més de 100.000 Nadals de la Terra Mitjana. Manera de deixar-se encegar pel teu fetitxe de Napoleó, Link.

El rei bruixot no té visió perifèrica

Pot sentir l'anell únic des de milers de quilòmetres de distància. Ell és immortal. Ell és incansable. Munta un pterodàctil directament sortit del zoo de Sauron per a dinosaures especialment malvats. Ell és el rei bruixot d'Angmar, també conegut com El Capità Negre, també conegut com Lord of the Nazgul, també conegut com un dels més de 300 àlies de Old Dirty Bastard.

També té el pitjor optometrista de tota la Terra Mitjana.

Per a un Ringwraith omniscient i gairebé inmatable, el Rei Bruixot amb prou feines pot veure què hi ha sota el seu nas invisible. No una vegada, sinó dues vegades, sembla que la caputxa i el casc del rei bruixot pateixen un punt cec fatal que li fa impossible veure un cert hòbbit maldestre: el senyor Meriadoc 'Merry' Brandybuck.

És cert, Merry escampa sota el radar del rei bruixot no en una, sinó en dues ocasions diferents. En La Germandat dels Anells , el rei bruixa ha arraconat la colla de Frodo, que s'amaga sota les arrels dels arbres. Està a pocs centímetres de fer un bon sarong d'intestí de hòbbit quan Merry idea una diversió intel·ligent: això:

Això és correcte. Una col. En Merry llença una maleïda col i el rei bruixot se'n va per darrere com un dolent de Scooby-Doo amb vestit de goma.

La seva segona merda és encara més mortificant. Durant el setge de Minis Tirith a El retorn del rei , el Rei Bruixot està en el seu element. Ha matat nombrosos nois bons i ara té a l'Eowyn, la lloba de Rohan que treu l'espasa, per la gola. El que passa a continuació és massa dolorós per escriure, així que només anirem al clip:

De debò? Un Munchkin endogàmic de tres peus d'alçada aconsegueix la caiguda sobre un semidéu de 10 peus d'alçada? Sí, entenem totalment que se suposa que es tracta del desfavorit, del mal arrogant que no s'adoni de la més petita i humil de les criatures i que al final pagui per això. Però encara que aquesta sigui la moral de la història, no canvia el fet que el puto hòbbit estava allà mateix . El bon no va guanyar perquè era més llest, o més pur de cor; va guanyar perquè el rei bruixot actua com si tingués cataractes, sense adonar-se dues vegades d'un enemic a dos metres de distància, ambdues vegades enmig d'una operació militar crucial amb tot el mal depenent d'ell.

Imagina't quant odiaries Depredador si, en comptes d'Arnold Schwarzenegger, el paper principal va ser interpretat per Urkel. No l'actor que va interpretar Urkel, sinó l'Urkel real. Ratja't, no t'enfadaries perquè aquella pel·lícula dominaria.

Gandalf lidera la comunitat en una gira de misteri màgic

El lideratge de Gandalf a La Germandat de l'Anell exemplifica els perills de la formació en el lloc de treball. Posem a prova el teu coneixement de la trilogia amb les preguntes següents:

1. Quants cavalls va insistir Gandalf que la Fellowship portés?

2. Què hauria fet Gandalf si Frodo no hagués acabat de descobrir la contrasenya que Gandalf havia oblidat a les Mines de Moria?

3. Quin era el pla de joc de Gandalf un cop va veure que tots a Moria eren morts?

4. Quantes vegades va fer en Gandalf un passeig amb el seu gegant? amics àguiles ?

I ara les respostes:

1. Zero (salva un poni valent).

2. Aquell calamar gegant s'hauria menjat tothom.

3. 'A les mines!'

4. Dues vegades - primer quan Saruman atrapa Gandalf al cim d'una torre; i aleshores quan, eh, Bilbo finalment llança l'anell, vaja, Mount Gloom (ho sento, ens vam sentir malament fent malbé la sèrie per als nostres 20 lectors sense Internet que d'alguna manera estan veient aquest lloc a la paret d'una cova.)

Que hi ha una llista de bugaderia de treballs errats. El fet que Gandalf s'oblidés de subcontractar el viatge a Mordor a les àguiles és imperdonable, però el que és més desgarrador és que encara és més inútil quan torna d'entre els morts.

Quan Gandalf ressuscita Les Dues Torres , la seva feina principal és no fer servir màgia i només fer-se valent al seu cavall, mirant l'espectacle de llum del planetari instal·lat al seu pal de discoteca.

En resum, tot hauria sortit gairebé igual per a la Germandat de l'Anell si simplement haguessin llençat en Gandalf amb una bossa de cèntims de mala herba magnètica a la primera benzinera on van passar. Pensant-ho bé, el seu 'hàbit de fumar' explica els seus problemes de memòria força encertadament.

Gandalf culpa a Pippin de la seva pròpia merda

Sí, Gandalf apareix a la llista dues vegades.

Tornem un segon a Mòria, perquè és allà en aquella mina on passa el punt crucial de la trama de la primera pel·lícula; la tripulació és atacada per orcs i el dimoni Balrog i (spoiler!) Gandalf aparentment mor.

Tot es desencadena quan Pippin desencadena una reacció de Rube Goldberg (és a dir, enderrocar un esquelet a un pou) provocant una raqueta que desperta tots els horrors subterranis en un radi de quatre milles. Gandalf crida a en Pippin, fins i tot donant a entendre que seria millor si ell havia caigut al pou, culpant-lo indirectament de la catàstrofe que segueix.

Una merda.

La tripulació es movia en silenci per les mines, sense cridar l'atenció de l'enemic. Són la major part del camí quan arriben a la tomba de Balin... i Gandalf s'atura a llegir un llibre que va trobar .

Això és per què s'estaven a la tomba, per això en Pippin va començar a moure's i a enfonsar les coses als pous. I tothom sap que és un error; un Legolas espantat li xiuxiueja a Aragorn, 'no podem quedar-nos aquí'. Nois, si l'elf està preocupat, vostè hauria d'estar preocupat.

I no és que Gandalf no sabia que el lloc estava infestat de dolents; va ser ell qui va passar les diverses escenes que van conduir a això insistint que no hi entressin. Aleshores, per què dimonis fa una parada a pocs minuts de la sortida de la Mina per llegir el diari d'un nan mort?

Hi ha algun secret que aprengui del llibre? Informació de fons valuosa? No, s'assabenta que els dolents han envaït i matat tothom. Tingueu en compte que aquest és un llibre trobat entre centenars de cadàvers amb fletxes a l'esquena . Ho havíem reunit una mica, idiota .

Al final de la batalla, el mort de Gandalf i un troll de les coves gairebé aconsegueixen en Frodo, que només està protegit pels esgarrifoses innombrables estil Siegfried i Roy del seu oncle.

Gràcies a la pausa d'alfabetització de Gandalf el Gris, les últimes paraules als seus amics van ser 'Voleu, ximples!' Va ser només a la seva pròpia mort que es va adonar de l'albatros que sempre havia estat per a la Fellowship.

Sauron dóna un remolí al combat cos a cos

Els primers minuts de La Germandat dels Anells expliqueu els dies d'amanida de Sauron de la conquesta de la Terra Mitjana, i noi, noi, era un gat borratxo de poder. Tenia el poder del cosmos al seu dit gallet, una maça màgica que podia fer caure exèrcits sencers a trossos i un casc elegant que podria substituir-se com una mina nàutica. En resum, era el dèspota més elegant del món, i ho sabia.

Aleshores, quan va arribar el moment de matar un matoll com l'heroi Isildur, hauria d'haver arribat a casa a temps perquè la senyora Sauron li preparés un bon bol de sopa de lava, no?

Ejem, fem una ullada al clip. Comença a les 2:45:

Té el seu enemic humà a terra als seus peus. Un enemic, amb desenes de milers a l'esquena. Ell aleshores lentament allarga la mà amb la mà anellada, permetent que se li tallin el dit. L'anell es desenganxa, ell mor, tot el seu imperi s'esfondra amb ell.

Què estava intentant fer, exactament? Els cabells de Tousle Isildur? Donar-li la mà? Robar-li la cartera? Si Sauron hagués llegit algun còmic de Green Lantern, sabria que si tens la divinitat asseguda al teu dit índex, no us fiqueu a puñols . Creeu batedors d'ou gegants i corrossos i maces de xilòfons i assoteu el vostre oponent a la pasta d'òrgans.

Si Sauron simplement s'hagués portat l'anell al coll (com tots els altres a les maleïdes pel·lícules), o si Louise l'hagués forjat en la seva maça, la trilogia hauria estat 554 minuts més curta que la seva durada teatral, i Peter Jackson M'han vist obligats a amuntegar un pressupost de 285 milions de dòlars en quatre minuts. Tan sols imagina. Si Sauron no hagués estat tan atractiu, El Senyor dels Anells: Sauron destrossant un noi amb un martell seria la millor (i última) pel·lícula que qualsevol de nosaltres hagués vist mai.

Tens alguna cosa divertida a dir sobre un tema aleatori? Podríeu estar a la portada de Cracked.com demà. Vés aquí i esbrineu com crear una pàgina de tema.

I mireu més personatges incompetents, a 7 personatges clàssics de Star Wars que van deixar caure la pilota totalment i 6 Secuaces dolents que xuclaven la seva feina .

I passa pel nostre Les millors opcions (Actualitzat el 12/11/2009) perquè a fora fa massa fred per fer qualsevol cosa que valgui la pena.

I no us oblideu de seguir-nos Facebook i Twitter per rebre bromes de polla directament al vostre canal de notícies.

Amplia el teu cervell de pel·lícules i televisió: rep el butlletí setmanal Cracked Movie Club!