MÓN ESTRANY
6 llibres populars per a nens que ensenyen lliçons horribles als nens
Com només voldrien assenyalar els buzzkills com nosaltres, alguns llibres infantils semblen fer-ho intencionadament traumatitzar els nens amb temes adults durs de vici i disfunció. Però aquestes són l'excepció, no la regla. Què passa amb tots aquells altres llibres il·lustrats simpàtics i dibuixats que trobes a la secció de beanbags de la biblioteca? Els que no estan ensenyant activament als nens a idolatrar els traficants de crack o burlar-se dels discapacitats? Això està bé, oi? Pel que sembla no: fins i tot alguns dels noms més importants de la indústria pràcticament estan sembrant el cervell dels nostres fills amb trastorns de personalitat imminents. Llibres com...
T'estimaré sempre
En aquest llibre d'imatges més venut , un nen maliciós destrossa totes les habitacions de la casa i dirigeix la seva mare esquinçada. Però està bé, perquè quan el veu allà estès dormint tranquil, és impossible no estimar-lo. Des del nadó fins als anys més petits i més enllà, la mare sempre troba l'oportunitat de colar-se a l'habitació del seu nen, bressar-lo en braços i cantar una cançó de bressol. Perquè sempre serà el seu petit nadó.
El missatge horrible:
No, seriosament, ho farà sempre sigui el seu petit nadó. Fins que la mort mateixa arriba a reclamar la seva closca dels seus braços semblants a un torn...
Per exemple, aquí: hem passat l'etapa d'abraçada ara, oi? Estem bastant segurs que la cinta del seu reproductor de casset Walkman és Run-DMC Aixecant l'infern , i estem gairebé segurs que es masturbarà amb el guant del receptor més tard (és un nen de 13 anys; pràcticament es masturbarà amb tot al menys un cop). Així que potser s'està fent una mica vell per aquestes coses de mima sigil·les, oi?
No? D'acord, està bé. Potser comenci a associar el perfum de la seva mare amb els seus somnis humits sobre Samantha Fox, però no és com si alguns problemes de mare convertiran tots els nens en Ed Grimley o qualsevol cosa...
eh. Bé, no ha començat a galop, oi? El teu fill en edat de batxillerat porta mocassins i fa un número de fantasia Sha-Na-Na davant del gat i el seu amic gairebé segur que ha mort (els éssers humans no es dobleguen així, ni posseeixen cares terrorífics que sense vida). Potser ha arribat el moment de deixar les abraçades encobertes.
O bé, també pots colar-te al seu dormitori a... a quatre potes com la nena esgarrifosa de L'anell . Jesús, què faries si es desperta en aquest moment? Ell ho faria mai deixis de cridar .
I què faràs quan finalment creixi i marxi de casa? Enganxeu una escala al sostre del vostre cotxe, travessiu la ciutat, entreu a casa seva i allà també us coleu al seu dormitori?
Vaja, espera un moment. No ho diu seriosament...?
Vaja! Simplement vaja. És un nucli d'assaltador tan boig que fins i tot l'estrany Bed Rodent del teu fill amb desequilibri mental intenta escapar d'aquesta posada en escena. Així que recordeu: dormiu tranquil·lament, nens, perquè el forn de bram de l'úter de la mare sufocarà tots els mals somnis dins del vostre cap... per sempre.
Els óssos Berenstain i el bully
Els pares de mack de llibres infantils Stan i Jan Berenstain han venut centenars de milions dels llibres de Berenstain Bear al llarg de les dècades. Amb aproximadament un milió de títols a la sèrie, els Berenstains estaven obligats a llançar almenys un reinici amb sang plena de violència i retribució, encara que només fos per mantenir la sèrie fresca per a la seva base de fans en constant maduració. Els óssos Berenstain i el bully és aquest llibre.
Després de ser colpejada per un assetjador de pati anomenat Tuffy, l'estimada germana petita infermera cruels fantasies de venjança que són una mica excessives, fins i tot per a la imaginació hiperbòlica d'un nen menyspreat. També odiàvem els assetjadors, germana Bear, però la majoria de les nostres fantasies consistien a colpejar-los el cul davant del nostre mentor de karate (un orgullós Jean-Claude Van Damme) o bé superar-los en algun tipus de cursa d'esquí davant del nostre mentor d'esquí. (també un orgullós Jean-Claude Van Damme). Però Little Sister no és cap punk: apunyalarà el mató amb llances, li obrirà el cap amb estrelles del matí, l'aixafarà amb tancs o simplement posarà un avió al seu cul pelut.
Jesús, quan el teu fill comenci a fantasejar amb bombardejar el mató local, no corris cap a la caixa de llapis de colors per convertir-lo en un llibre infantil sincer; truca al terapeuta i comença a posar panys a les tisores.
El missatge horrible:
Però això no està a la llista de verificació de la família Bear quan s'assabenten del vot de venjança del calibre d'Íñigo Montoya de Little Sister. En canvi, la família es divideix en dues faccions: Mama Bear a favor de l'evitació de la boca farinosa i tots els altres a favor de la confrontació física, i ningú a favor de contactar amb les autoritats escolars. Perquè fins i tot a l'univers Bear, els snitches tenen punts de sutura.
Per tant, naturalment, el següent pas del germà Bear és organitzar una sessió d'entrenament d'estil Rocky al soterrani amb una bossa de mongetes substituint en Tuffy.
Quan la germana Bear es presenta a l'escola l'endemà, es troba que l'assetjador fa el que fan els assetjadors (sobretot coses d'assetjament) i immediatament la posa a la cara.
El càstig de la germana Bear: un avís del director. El càstig de Tuffy: pèrdua dels privilegis de l'esbarjo i visites dues vegades per setmana al psicòleg de l'escola. Ni tan sols s'avisa als pares. Així doncs, la germana Bear surt lliure, tots els seus problemes resolts per una bona vella justícia vigilant.
No hi ha disciplina, no es parla de buscar altres mitjans a part de la violència i, certament, cap represàlia per part de l'assetjador. Perquè ja veieu, nens, per molt febles que sigueu, sempre és una bona idea donar-li un cop de puny als nens amb antecedents d'haver-se colpejat el cul; segur que es retroceden i no posaran el morrió del vostre petit ós a la vorada i Història americana X el teu petit cabell rosa s'inclina a la vorera.
El Peix Arc de Sant Martí
Això aquí és un llibre premiat que posteriorment es va convertir en un Sèrie animada HBO Family . En l'estudi més fabulós de la solitud d'aquest costat d'una biografia de Liberace, sembla que el bell però vanidosa Rainbow Fish no pot fer amics, perquè està massa orgullós de les seves escates brillants i brillants.
Però aleshores el savi vell Octopus li ensenya a compartir. Així que ara comparteix totes les seves bàscules amb tots els seus nous amics, és clar!
El missatge horrible:
Malauradament, els seus 'amics' peixos senzills no donen dos raigs de residus nitrogenats sobre el peix arc de Sant Martí. Mai van preguntar si volia intercanviar escates o passar l'estona o qualsevol cosa; només li van demanar la pell, perquè pensaven que era bonica.
I el vell mentor amable, el polp, no va intervenir per evitar que el peix arc de Sant Martí comparteix el camí equivocat; això és exactament el que volia dir. No demana als peixos arc de Sant Martí que siguin simpàtics, ni que s'interessin pels altres, ni que ajudin els seus companys; només salta bé per 'comprar els seus afectes'. Aquí hi ha una cita sense merda, seriosa i real: 'No seràs tan bonica, però tindreu amics'.
De veritat, Octopus? Desfigura't perquè la teva bellesa no els faci sentir insegurs? Donar-los l'única propietat que tens per fer-los com tu?
També pot haver dit: 'Si les altres noies estan geloses del teu aspecte, posa't una planxa a la cara!' O 'Si als altres nens no els agrades, empenyeix tot el que tens i compra'ls totes les PlayStation!'
Si sou el peix a qui anar per obtenir escates cridaneres de peix gratuïtes, tots els schmo de l'oceà estaran a la vostra porta, no per ser el vostre amic, sinó per aconseguir-los una mica de merda gratis. I regalar tots els vostres actius per un afecte fingit estableix ràpidament un precedent:
... 'i no es va quedar amb res més que un grup d'amics incòmodes i de bon temps', és la següent frase implícita. No hem après res de cada episodi de VH1? Darrere de la Música ?
Perquè el teu pare t'estima
Del guardonat autor de llibres infantils Andrew Clements, Perquè el teu pare t'estima és un conte sentimental pare-filla que ha estat elogiat per Revista de la Biblioteca Escolar i l'Associació Americana de Biblioteques . Es tracta d'un pare de dibuixos animats que és el patró de la paciència i el suport amorós.
El missatge horrible:
Per si us preguntareu fins a quin punt aquest pare increïble no ho és , la història contrasta útilment totes les seves reaccions amoroses amb la cosa mesquina i impacient que ell podria han dit però no ho va fer . De fet, el pare mai no diu 'No' o 'Podríeu fer-ho vosaltres mateixos' o, en cas contrari, ensenya al nen cap mena d'autosuficiència. Cada caprici de la nena és obeït indiscutiblement per l'esclau/pare, sigui raonable o no. Per descomptat, comença de manera prou inofensiva, amb el pare que no és un idiota total sobre l'hora del conte:
Però aviat la portarà com Cleòpatra sobre un palanquí sense, bàsicament, cap provocació...
I si et despertes espantat de la foscor, ell no et assegura que només són somnis; després de tot, s'han espantat. vostè , i tu ets el el més important de tot el món , així que el pare es prendrà molt seriosament els teus mals somnis i t'agafarà la mà fins que t'assentis amb seguretat.
I dormiràs amb una llum nocturna durant la resta de la teva vida per allunyar els terrors a causa d'això.
No t'ensenya a valorar les teves coses, ni a netejar-te, ni a tractar les persones com a éssers humans amb compassió i empatia; ell t'ensenya això tu ets l'únic que importa i el pare és només una formiga drone amb un jersei ajustat.
Per què, un home menys sant podria començar a ressentir-se del nen malcriat i amb dret que ha criat sense voler...
Sí estimat. El pare pot ofegar-se per la teva pilota, però mai et dirà ni una paraula d'advertència sobre els perills de l'oceà. De fet, el pare no vol que et preocupis pel gran món perillós dolent. Ell no voldria que et preocupis per coses com les marejos o mirar cap a dues bandes en el trànsit o alimentar-te; El pare es preocuparà per això per tu. Per què, si et passés alguna cosa, el pare no sabria què fer amb ell mateix. El deixaria sol, només amb la seva dolça i dolça llibertat de companyia...
Maggie va a dieta
La pobra Maggie és una adolescent amb sobrepès, amb els cabells dolents i sense amics. Conscient d'ella mateixa, burla a l'escola i maldestra a l'esport, aquesta noia necessita d'alguna manera recuperar-se i aprendre a estimar-se a si mateixa. I com que això és Amèrica, és hora d'un muntatge d'entrenament! Així que després de quatre mesos de dieta raonable i exercici...
La Maggie s'aconsegueix una millora del seu cos...
El missatge horrible:
Espera, què dimonis? Quatre mesos i va perdre tota una altra persona ? Sembla que la noia ha baixat almenys 100 lliures. Això és realista? Fins i tot és segur?
A qui l'importa!
Maggie té un aspecte increïble. Fins i tot el seu estúpid pentinat sembla bonic ara, i tothom és el seu amic (ara que es veu bé). A més, la història en si explica que només va perdre només 30 lliures, dins de les directrius de seguretat. I si els nens, que probablement no tenen un concepte de pes per lliures, sinó només per l'aparença, es confonen sobre quant haurien de caure amb seguretat, i què? Estem en una epidèmia d'obesitat. Amb tants nens de 14 anys a una bossa d'oreos fregits lluny de la diabetis tipus 2, és hora d'amor dur. No hi ha res dolent amb un petit incentiu d'imatge corporal de superestrella per ajudar els adolescents husky a baixar aquests quilos.
Oh, espereu, adolescents?
Pensaves que aquest llibre de llenguatge senzill i imatges acolorides és suposadament per a adolescents? O fins i tot preadolescents? Els nens de deu anys se sentirien rebutjats per aquestes simpàtiques cobles rimades.
Per tant, tret que intentem abordar aquesta demografia sovint descuidada dels semianalfabets amb sobrepès, això està clarament pensat per a un lector molt més jove. Tot i que el personatge del llibre té 14 anys, el públic objectiu no és tan vell.
És cert: aquest és un llibre de dieta inspirador per als alumnes de primària.
Amazon.com el recomana actualment a partir de 8 anys , però fins i tot aquesta és una recomanació d'edat revisada per calmar una merda tempesta de controvèrsia: inicialment, això es va fer de 4 a 8 anys .
Un llibre de dieta. Per a nens de 4 anys.
Deixa aquesta caixa de sucs, puto nen gros; Ja és hora que aprenguis a comptar calories, encara que primer t'haguem d'ensenyar a comptar.
El nas d'Arthur
Des de l'aula fins a l'hora de jugar fins a la vida a casa, el nas feixuc d'Arthur l'Aardvark s'interposa en tot. Així que decideix veure un cirurgià plàstic. Però espera, no et canviis, Arthur! Necessites estimar qui ets!
El missatge horrible:
I ho fa!
Us hem mentit, aquí no hi ha cap missatge horrible. Per a l'alleujament dels seus amics, Arthur decideix que no seria ell mateix sense el seu nas. Agraeix al metge el seu temps i marxa intacte, decidit a estimar la vida tal com és.
No, l'únic que està malament aquí és que l'Arthur de nas penjant d'aquesta història...
... és el mateix Arthur molt popular de la sèrie de llibres il·lustrats i de televisió infantil de PBS. Ja ho saps: el simpàtic, amb ulleres i antropomòrfic de tercer grau considerat un dels personatges de dibuixos animats més grans de tots els temps .
Sabíeu que era un aardvark? No? Per què ho faries? Ell no té el nas! Sembla més a una clementina deformada que a cap oscar que hem vist mai.
Així que no va seguir amb el procediment del primer llibre, però clarament ho va fer en algun moment. Acceptem que els personatges de dibuixos animats es revisen amb el pas del temps (Homer Simpson primerenc semblava un dibuix de convulsions d'un penis ictericia), però si el primer llibre de tota la sèrie tracta específicament del nas llarg del vostre personatge i de la consideració de la cirurgia per eliminar-lo, no podeu eliminar-lo gradualment més tard sense comentaris. Perquè si els nens que comencen des del principi llegeixen aquell debut de 1976 sobre estimar el que ets, i després llegeixen la resta de llibres en ordre, veuran com Arthur alimenta una obsessió massiva i malsana de dècades amb una cirurgia estètica dràstica.
El missatge és bastant clar: nens, heu d'aprendre a estimar-vos tal com sou!
...
I aleshores pots canviar-ho completament, fins que tots els altres t'estimin també.
Per a més horror que vam alimentar als nostres fills, fes una ullada 7 moments terrorífics de les pel·lícules clàssiques per a nens i Les 13 joguines infantils que més molesten sense voler .
Ja tenim la lectura del matí coberta.
