Deu ser molt avorrit ser Déu. Imagineu passar 10.000 anys jugant al mateix joc de Sid Meier i cap dels vostres companys cooperarà amb les vostres ordres. Enmig de totes les lliçons morals i els relats històrics dubtosos, la Bíblia està plena d'exemples de Déu que només es juga amb la gent, aparentment per merdes i rialles. Per exemple ...

Déu va Factor por Sobre Ezequiel

El Llibre d'Ezequiel tracta sobre una conversa entre Déu i el sacerdot Ezequiel, sobretot sobre per què Déu destruirà Jerusalem (spoiler: perquè són una colla d'idiotes). Se suposa que Ezequiel ha d'anar a la ciutat i explicar-los-ho, però Déu realment no espera que els escoltin (recordeu: imbècils).

Per fer les coses divertides, hi ha un problema: Ezequiel no pot simplement dir ells el pla de Déu. En canvi, li treu la capacitat de parlar d'Ezequiel i després l'obliga a comunicar el missatge mitjançant un elaborat joc de xarades. ho veus? Fot amb nosaltres.

Primer, Déu dóna a Ezequiel un rotllo i li diu que se'l mengi .

D'acord, això no és el més estrany que Déu li ha dit a algú que faci. A més, té gust de mel. Fins ara, tot bé. Aleshores Déu li diu a Zeke que construeixi una petita maqueta de Jerusalem amb fang, i treu-ne la merda com un mató que destrossa un castell de sorra. Aquesta és, suposem, la part menys subtil de la profecia.

Aleshores Déu només vol veure fins on arribarà. Li diu a Ezequiel que s'estigui sobre el seu costat esquerre i es quedi allà durant 390 dies. Llavors se li permet girar, presumiblement amb una rampa infernal i un cas greu d'úlceres, però s'ha de estirar al costat dret durant 40 dies més, assenyalant les restes aixafades del model de Jerusalem tot el temps. perquè la gent entengui realment el missatge.

Déu, rient, no pot creure que estigui fent tot això, així que realment augmenta el joc: durant tot el temps, Ezequiel no pot menjar més que pa que va cuinar a la foguera. caca humana . Aquesta és la part del programa de broma on la majoria de les víctimes començarien a buscar càmeres amagades, però no Ezequiel. Ell només regateja estoicament a Déu per caca de vaca i equivocadament ho anomena una victòria.

Déu pensa que és divertit quan menges els teus fills

En diversos punts, la Bíblia dicta que els nens que desobeeixen els seus pares s'hauria d'executar , mentre que els que es burlen dels seus pares simplement haurien de fer-ho treure'ls els ulls . En un moment donat, nens que es riuen d'un profeta per ser calb ser menjat pels óssos . Oh, això no vol dir que Déu realment, realment vol que els nens siguin bons. Simplement odia els nens. I tu, per tenir fills. De fet, fot-te amic, menja't els teus fills.

De debò, Déu fa aquesta amenaça molt . Al Levític, adverteix al poble d'Israel que si no ho aconsegueix obeir les seves lleis , els matarà amb fam i malaltia fins que 'Menjareu la carn dels vostres fills i la carn de les vostres filles'. A Deuteronomi, ho torna a fer, però amplia l'amenaça per assegurar al seu poble que ho fan no es permetrà menjar-se els seus nebots: 'Fins i tot l'home més amable i sensible d'entre vosaltres no tindrà compassió del seu propi germà, ni de la dona que estima ni dels fills supervivents, i no donarà a cap d'ells la carn dels seus fills. que està menjant'.

Al Llibre de Jeremies, Déu adverteix als israelites que eliminen tota l'adoració d'ídols falsos, i si no ho fan, portaran una vida espiritual insatisfedora. Oh, espera, no... menja els teus fills . I quan hagin acabat, també els farà menjar els seus amics.

L'amenaça fins i tot apareix a Ezequiel, com a part de la despotricació del profeta contra Jerusalem. Aquí, Déu promet que no només els pares es veuran obligats a menjar els seus fills, sinó que els fills ho faran també mengen els seus pares . Ni tan sols sabem com hauria de funcionar això, ni en quin ordre. Com una... una mena d'una cosa de centpeus humà d'Ouroboros? Això està malament, Déu meu.

Déu colpeja el botó de purga dels fills d'Aaron

Aaron, germà de Moisès, va tenir dos fills, Nadab i Abihu. Apareixen només breument al Levític, quan Moisès està mostrant als sacerdots com fer el sacerdot correctament. Seguint les normes prescrit per Déu, Aaron mata alguns animals, talla els trossos que se suposa que ha de tallar, posa les ofrenes a l'altar de la manera correcta, encén una mica d'encens i espera. Déu aprova el ritual i fa un gran espectacle de llum per dir-li a Aaron que ho va fer bé, i tots els sacerdots celebren una feina ben feta.

A continuació, Nadab i Abihu fan exactament el mateix. Només aquesta vegada, Déu s'incinera a l'instant els germans en una furiosa tempesta infernal just davant del seu pare horroritzat.

Ara, hi ha hagut un molt debat entre els estudiosos sobre el que Nadab i Abihu van fer malament. Alguns han suggerit que van utilitzar l'encens equivocat ('És la merda del pi? A ningú li agrada aquesta merda del pi!'), mentre que d'altres pensen que poden haver encès el foc malament. De qualsevol manera, Moisès posa el braç al voltant d'Aaron i bàsicament li diu: 'Sí, els teus fills exploten de vegades. Així és la vida !'

Aleshores, els fills i nebots supervivents d'Aaron han d'enterrar els germans morts, però Moisès els adverteix que tinguin doble precaució, perquè si fan que Déu es queixin o fins i tot no es pentinen bé, probablement matarà a tothom a Israel. Per què? Bé, has guiat tots els teus Sims a la piscina i després has tret l'escala. Saps per què.

Déu té deu plagues, i farà servir deu plagues

Èxode: Moisès vol alliberar els israelites d'Egipte, però el faraó no els deixa marxar, així que Déu envia deu plagues horribles contra els egipcis per mostrar-los qui és el cap. Després de cada plaga, el faraó es manté tossut, així que Déu ha d'augmentar-ho una i altra vegada, fins que finalment acaba de matar nadons.

El faraó i els egipcis són, òbviament, els dolents aquí i es mereixen tot el que els arriba, tret que considereu que, segons la mateixa Bíblia, el faraó no va restringir els israelites per la seva pròpia voluntat. Cada vegada que Déu li llançava granotes, llagostes o abelles (les abelles eren una de les plagues, oi?) el faraó considera deixar anar els israelites, però Déu forces que canviï d'opinió.

Després de cada passatge que descriu una de les plagues, diu la Bíblia , 'El Senyor va endurir el cor del faraó'. Déu està jugant amb les dues parts d'aquest conflicte. Fins i tot després que el faraó finalment alliberi la gent i l'enviï cap al mar Roig, Déu el fa tornar a canviar d'opinió i envia el seu exèrcit a perseguir-los fins a una tomba d'aigua. Tot i que sempre ha estat pintat com el dolent, el faraó no va tenir res a dir des del principi.

Els estudiosos bíblics han argumentat per què Déu intervindria directament en el lliure albir del faraó per obligar-lo constantment a desafiar els propis desitjos de Déu, i el millor resposta el que poden donar és que Déu només volia demostrar el seu poder a tothom. En resum, va prometre deu plagues, i carai, les anava a donar deu plagues. Hauria arruïnat la seva diversió si el faraó es va rendir després de, com, tres.

Déu no vol cap lleig

El Llibre del Levític és una part especialment tranquil·la de l'Antic Testament. Es tracta principalment d'un munt de regles sobre rituals, instruccions per als sacerdots i lleis morals fosques que Déu va treure d'un barret. És una mica més interessant que llegir un llibre de text de la facultat de dret, encara que només sigui per la violència gràfica.

Però si podeu llegir el Levític sense caure en coma, notareu que Déu en té estàndards força alts perquè qui hauria de ser permès adorar al seu altar. Hi ha regles una mica més raonables: com Déu no vol cap noi calb o sense barba, i ningú que no estigui casat amb una verge. Absolutament sense divorciats ni vídues, i absolutament sense prostitutes. És com un perfil de cites estranyament específic; s'atura just abans d'exigir-te que siguis tallat i vegà.

Però després passa a ordenar-ho ningú amb qualsevol tipus de 'defecte' pot arribar al seu altar tampoc. Què constitueix un 'defecte'? Déu té una llista extensa que està molt content de llegir.

No inclou persones cegues, de fet, ningú amb mala vista de cap tipus. Així que si porteu ulleres o lents de contacte, probablement esteu fora. Ningú que tingui un peu o una mà paralitzat, de manera que aquesta vella lesió esportiva a la universitat probablement us descarta. Si tens un 'nas pla', estàs fora. Si tens nafres o crostes, estàs fora. Ningú amb mal d'esquena. Ningú amb 'testicles danyats'. I per alguna raó, Déu ho deixa molt clar: Absolutament sense nans .

Aquesta gent encara és benvinguda elogis Déu, per descomptat (i per 'benvingut', vol dir 'obligatori', tret que la mort ardent estigui a la seva llista de coses), però no se'ls permet apropar-s'hi amb ofrenes. Perquè sí, el senyor, et llisca cap a l'esquerra.

No demaneu coses a Déu quan tingui ressaca

Mentre Moisès dirigeix ​​la seva congregació d'israelites de 600.000 persones fora d'Egipte cap a la Terra Promesa, comencen a queixar-se que el desert d'Aràbia no és exactament un corral d'or. L'únic que han de menjar és pa fet amb llavors de coriandre, i comencen a demanar carn. Moisès, que té una línia telefònica directa amb Déu, pot dir que s'està enfadat i intenta que tothom es tranquil·li, però ells s'han enfadat.

Finalment, Déu parla amb Moisès i li diu que ha canviat d'opinió: donarà carn als israelites. De fet, i ho som en realitat citant Déu aquí , els donarà carn 'fins que et surti per les fosses nasals i la detestis'.

L'endemà, els israelites es desperten i van trobar el seu campament a dos colzades (al voltant de 36 polzades en unitats no bíbliques) de profunditat amb guatlles salvatges per aproximadament un dia de caminada en qualsevol direcció. Hi ha un oceà de guatlla. Hi estan encallats. L'única opció? Menja la teva sortida. Els israelites passen dos dies sencers i una nit caçant guatlles abans de seure a la festa de guatlles més gran de la història. I després, són colpejats amb el més gran brot de salmonel·la en la història.

Déu tècnicament no mentia quan va prometre que la carn sortiria més tard dels seus orificis nasals. Aquesta és la poesia. Proveu d'imaginar 600.000 persones simultàniament escupint poder i patint una diarrea explosiva en un campament densament poblat, i teniu la idea horrible.

La Bíblia s'allunya ràpidament d'aquesta història, esmentant només que van enterrar els morts en aquest lloc i el van anomenar 'Kibroth Hattaavah' o 'les tombes de l'anhel'. I Déu? Va deixar caure el micròfon.

Per a més merda estranya del Llibre Sagrat, fes una ullada 5 escenes impactants que no creureu que són a la Bíblia i 6 acudits bruts que no creureu que són de la Bíblia .

Subscriu-te al nostre YouTube canal i fes una ullada Si '16 i embarassada' estigués al voltant del conte de la Nativitat , i altres vídeos que no veuràs al lloc!

Segueix-nos a Facebook , i siguem els millors amics per sempre.

Ja tenim la lectura del matí coberta.