Quantes vegades t'has posat darrere d'una gran berlina que va a 30 mph a l'autopista, només per notar que està sent conduïda per algú nascut durant la Gran Depressió? Et pares a dir: 'Algun dia, seré jo!'

Perquè així serà. La ciència està ocupada en entendre per què la gent gran és com són, i han donat explicacions per a coses com...

Pantalons alts de mugrons

Alguns tipus de gent gran tenen un sentit de la moda, mentre que altres van deixar de comprar roba just després que Lyndon Johnson deixés el càrrec. Però, independentment del sentit de la moda, la majoria dels homes grans semblen desconèixer que la seva cintura no es mou cap amunt i cap avall pel seu tors com una mena de xiulet arrugat. Així, acaben amb el cinturó en algun lloc al voltant de l'alçada del logotip de Superman. Per què?

A mesura que envelleixes, el teu cos passa per canvis encara més increïble que els que vas experimentar a la pubertat, és a dir, tot el que t'ha donat la pubertat s'enfonsa. Els teixits musculars i òrgans del vostre cos poden començar a atrofiar-se i també podeu començar a perdre la densitat òssia. Això al seu torn et transforma en el Play-Dohy que els néts volen explotar per diners a totes les festes importants.

Un d'aquests canvis fa que el greix corporal augmenti fins a un 30 per cent al voltant de l'abdomen (imagineu-vos portar un gos gran tot el temps, embolicat al voltant de la vostra secció mitjana com una faixa amorfa de cintura que oculta la merda). De sobte, el lloc on us portaveu els pantalons simplement ja no hi és i no podeu posar-vos la samarreta del tot bé. Així que la majoria dels homes grans van amb la següent millor opció i aixequen els pantalons una mica per sobre d'aquesta gepa i els fan allà dalt.

Al mateix temps que estàs desenvolupant la teva nova tripa de suspensió de pantalons, el teu cul s'esvaeix juntament amb els teus malucs. Perds tota la definició corporal que es presta als pantalons recolzats a la cintura, deixant-te una figura de pal de carn pàl·lida i macallada.

Combineu tots dos amb el fet que podeu perdre fins a tres polzades d'alçada a mesura que envelleix, és a dir, els vostres pantalons vells arrosseguen a terra tret que els estireu més amunt i, de sobte, teniu un conjunt de factors que us portaran el cinturó cap al vostre cinturó. mugrons com si tinguessin electroimants.

Fent olor d'abans

Si alguna vegada t'has quedat atrapat a prop amb una persona gran no del tot allà, en algun lloc com la part posterior d'un Prius, un ascensor o un vestidor (qui som nosaltres per jutjar?), aleshores potser has notat aquell olor. tractar que s'assembla a un toc d'orina i boles de naftalina amb potser una mica d'Old Spice i perogies per a una bona mesura.

Tot i que és possible que el teu avi hagi llegit malament la recepta de la metanfetamina i estigui intentant muntar un laboratori, també és possible que hagi caigut víctima del temible cop d'olor de marcadors d'olor que s'apropen als nostres ancians com gos pudents voraços que cauen sobre membres febles de el paquet.

Comptabilitzar l'olor de l'orina no és del tot difícil. Els informes diuen que més del 53 per cent de les persones grans pateixen alguna incontinència com a conseqüència de la pèrdua d'elasticitat de la bufeta amb l'edat, cosa que al seu torn significa que simplement no pots aguantar tant com abans. A mesura que el múscul detrusor, el múscul que us permet escriure el vostre nom tan ordenadament en tots aquells bancs de neu, també comença a fallar, també ho fa la vostra capacitat per aguantar la rosada del matí. El resultat és, malauradament, esquitxades ocasionals a l'interior dels pantalons del teu vell.

L'altre ingredient del nostre ram cruixent de nois vells és molt més exòtic i potencialment ve com a resultat de la psicologia de ser antic. Per qualsevol motiu, com més gran et fas, més no vols llençar mai la merda. L'acumulació és realment un problema greu per a una sèrie de persones grans. Els costa entendre que aquelles piles de diaris de 1963 realment no seran més útils i ocupen un espai valuós que es podria utilitzar per emmagatzemar figuretes de Hummel o imatges de persones mortes.

El problema d'acumular merda o simplement emmagatzemar tot el que has comprat des dels anys 70 és que la merda es torna bruta. L'arma natural contra això, si penses com algú d'uns 80 anys, és escampar boles de naftalina com pols de fades. Vegeu la solució a un problema i la causa d'un altre. De sobte, tot el que posseeix l'àvia fa olor com si s'hagués amagat al maleter des de la Depressió, només s'ha obert perquè l'avi pugui afegir una petita espurna de genialitat.

Ser Cranky

La gent gran està enfadada i volen que ho sàpigues. Et criden que baixis de la gespa i et facis un maleït tall de cabell quan et trobis al carrer, amb barret. Sembla que estan constantment expulsant centenars d'anys de ràbia reprimida i decrèpita.

Però la raó va més enllà: 'Ser vell és una merda i estan bojos per això'. La major part de la ràbia dels vells mal dirigits prové de la por que resulta del seu mecanisme vestigial de 'lluita o fugida'. . Res fa que una persona tingui més por que veure com les seves funcions corporals es tanquen lentament davant dels seus ulls, i no hi ha exactament una manera d'escapar-se'n. Així que 'lluitar' és tot el que queda.

No ajuda que els vells d'avui es criïn en un moment en què no es considerava genial parlar dels teus problemes de cap manera constructiva. Ho vas xuclar i vas viure amb ell. Si et vas suïcidar, a l'obituari t'anomenarien literalment un llapis de caramel. Bé, si 'ho xucleu' durant 80 anys, finalment es desborda a tots els que passen per davant de casa vostra.

Així que, malgrat l'emocionant que sona la jubilació quan tens 24 anys i planeges passar cada moment de vigília borratxo i nu en una piscina infantil; Per a les persones grans que es desperten set vegades a la nit per anar al bany, es coixegen amb l'artritis i gasten la meitat de la seguretat social en menjar per a un gat que s'enfada amb tota la roba (vegeu el número 5), la jubilació pot ser llarga i llarga. la frustració de crear tensió sense alliberament i sense control.

Tanmateix, fins i tot la font que hem enllaçat anteriorment ho reconeix en alguns casos eren polles abans d'envellir .

Dents de pintallavis

Així que ets un nen, i la teva tieta abuela decrèpita apareix amb els seus cabells gairebé morats i un vestit d'estampat floral massiu. Mentre la seva mànega de suport s'amuntega al voltant dels seus turmells com les potes arrugues d'un elefant i es queixa d'un altre atac amb el reumatisme, s'arquejarà l'esquena cruixent, s'inclinarà cap endavant per plantar un petó a la teva galta grassona i espantada i l'estendrà. fauces massives, pintades amb el clàssic Whore Red, per revelar la mateixa tonalitat untada a les seves dentadures, com si aquest matí hagués optat per prendre llapis de llavis per esmorzar en comptes d'aplicar-lo com és habitual.

El que potser no sabíeu en aquell moment és que Granny Red Tooth no estava necessàriament boja ni intentava iniciar una nova tendència de moda, sinó que pateix una gran quantitat de trastorns neurològics caracteritzats per sacsejades i espasmes que li fan molt difícil gestionar l'aplicació d'aquesta ombra bogeria inadequada a prop dels seus helicòpters.

Segons la investigació, més del 10% de les persones majors de 65 anys pateixen algun tipus de tremolor . Això vol dir que tasques tan senzilles com l'aplicació de maquillatge, menjar amb una forquilla o fins i tot llançar una estrella ninja amb precisió poden ser més una tasca del que et penses.

Combineu-ho amb problemes de vista més enllà del que es pot solucionar amb un simple parell d'ulleres de dama gran, i és fàcil imaginar com podeu deixar el bany semblant una combinació estranya del Joker i algú que acaba de menjar el Joker.

Caramel dur

Potser us heu adonat que l'avi sempre tenia una butxaca plena de caramels de mantega. No, no va ser perquè pogués atraure els nois de la bossa del supermercat local a ficar-se els pantalons. De fet, hi ha una raó per la qual el gran exèrcit de gent gran, de moviment lent i cruixent, insisteix a mantenir aquest bol massiu de cristall de plom de caramels de cintes fins que s'hagi fusionat en una instal·lació d'art gegant i ensucrada a la taula de cafè.

A mesura que envelleixes, l'olfacte i el gust tendeixen a caure pel camí , renunciant al teu marc raquítica i saltant el vaixell abans que baixin amb tu. L'olfacte va molt més ràpid que el gust, però com que tots dos estan tan estretament relacionats, i en virtut del fet que les olors interactuen amb les cèl·lules receptores per ajudar-te a entendre completament el gust real del que acabes de menjar, quan et deixen tot el que tens. L'esquerra és una comprensió bàsica del gust del dolç, salat, àcid i amarg.

La gent gran acostuma a triar el dolç com a gust preferit, ja que és el més agradable, i també perquè l'evidència científica indica que les persones grans amb pantalons plens de llepa de sal sovint són agredits per cérvols i es deixen confosos i desordenats als centres comercials locals.

Conduir a velocitat de marxa

És interessant observar que les habilitats de conducció de persones grans tenen una semblança sorprenent amb els objectes que s'acosten a la velocitat de la llum. La física ens diu que com més t'acostes a la velocitat de la llum, més lent passa el temps fins que, presumiblement, el temps arribaria a un punt mort. De la mateixa manera, com més grans són les persones, més s'acosta la seva velocitat de conducció a ser lenta com una merda. Podem teoritzar que l'ésser humà més antic del món, si es col·loca al volant d'un cotxe, d'alguna manera seria capaç de cremar un dipòsit sencer de gasolina sense anar absolutament enlloc.

En realitat, aquest trist estat de coses és causat per un deliciós guisat de decrepitud que ens enfrontem tots a mesura que envellim. Des de dalt cap avall, els conductors grans experimenten una varietat de malalties com el glaucoma i la degeneració macular que fan que la vista es degradi; limitant així la seva capacitat per avaluar el que vindrà a la carretera. La pèrdua auditiva us fa més cops de peu a l'entrecuix del vostre vell eliminant un altre sentit necessari perquè els conductors siguin plenament conscients del que està passant.

Però el pitjor de tot és que la resta del cos humà segueix el mateix. L'edat afecta els músculs i el sistema nerviós, provocant una falta de flexibilitat i un temps de reacció més lents. Saber que les teves reaccions són més lentes fa que sembli que el món exterior va terriblement ràpid.

Així, el teu avi té ara una por mortal d'anar per sobre de 30 mph, sabent que no pot veure ni escoltar el que hi ha davant o darrere d'ell i que no pot desfer-se del camí amb prou rapidesa encara que pogués.

Així que quan arribeu tard a la feina i us quedeu atrapat darrere d'un d'aquests nois i jureu en veu alta que mai no seràs un Yoda de conduir lent, amb pantalons alts i xuclador de caramels, només recorda: a la teva edat, això és el que van dir, també.

Per obtenir explicacions més racionals del comportament irracional, consulteu 5 comportaments de la bossa de dutxa explicats per la ciència . O esbrineu què diuen els científics sobre les vostres escombraries 6 mites sexuals explicats per la ciència .

I visita el Les millors opcions de Cracked.com abans de fer-se massa vell i maldestre per tenir cura.

Ja tenim la lectura del matí coberta.