La política, el sexe i la religió són les tres coses que no hauríeu de parlar en companyia mixta. Afortunadament, si estàs en un culte, és probable que puguis parlar d'aquests temes tant com vulguis. En els cultes adequats, probablement podreu parlar-ne mentre feu sexe en grup. Si et permeten parlar, és a dir.

El Moviment Raelià

Fundat per un noi que sembla haver robat la seva roba després d'una estada com a extra Star Trek , els raelians són un dels pocs cultes que de tant en tant fan notícia aquí a la Terra.

Rael us fa saber al seu lloc web que és un francès que solia ser un cantant de cabaret i un pilot de cotxes de carreres, la qual cosa és realista una mica més genial que ser un fuster com Jesús o un home gros com Buda. Tot això va ser abans de conèixer un extraterrestre anomenat Yahweh, és clar, que va venir a Rael per explicar-li l'origen de la humanitat i oferir-li el servei de diversos robots sexuals futuristes.

Oh, merda, sí. El Papa ofereix a la gent benediccions de vacances i onades des de darrere d'un vidre a prova de bales. Rael colpeja robots sexuals d'una altra galàxia. No estem dient que un sigui més genial que l'altre, només estem dient que els robots sexuals són més genials que qualsevol cosa que el Papa probablement hagi pensat fer.

El moviment és conegut per coses tan increïbles com afirmar l'any 2002 haver clonat un ésser humà (cosa que va resultar ser completament falsa) i acusacions de rentat de cervell a través del sexe. El líder calb, Rael, també té el seu propi harem de dones anomenat l'Ordre dels Àngels, que aparentment existeixen només per colpejar els homes i donar ous als esforços de clonació humana.

No content amb tota aquesta puta amateur, Rael també té un subgrup real de putas de la vida real anomenat Rael's Girls format únicament per dones que treballen a la indústria del sexe. Si tota aquesta religió sona com el pla diabòlic d'un home bogeriament intel·ligent de portar pijama tot el dia i follar amb dones realment crédules, aleshores, enhorabona, podeu qualificar per entrar al santuari interior. Els nombres de membres indiquen desenes de milers de seguidors, la majoria dels quals probablement no es van veure influenciats de cap manera per la religió que tenia el seu propi equip de skank.

La gent còsmica dels poders de la llum

The Cosmic People of Light Powers és un culte txec que és més intens i té una història de fons millor que el conjunt. Matriu trilogia combinada. La gent còsmica no és el vostre culte desolador típic. No trobareu cap líder amb 100 dones que diguin als seguidors que els ha de batejar amb el seu semen. Però el Poble Còsmic creu en un extraterrestre anomenat Ashtar Sheran.

Ashtar té una flota de 10 milions de naus espacials que orbiten la Terra. Amb tantes naus espacials, les probabilitats d'aconseguir una suite primerenca quan arribi el moment de deixar la Terra i marxar a fer un pícnic a Venus semblen gairebé garantides. Puntua un per als veritables creients.

Les xifres de membres són una mica incomplets, ja que el líder del grup reclama milers o centenars de milers de simpatitzants, mentre que fonts 'governamentals' diuen que hi ha un parell de centenars de persones i insinuen que totes elles poden estar malaltes mentalment. Tonteria, diem! El Cosmos, com ens agrada imaginar-se que s'anomenen, estan més oberts a la tasca d'entendre la veritat sobre els sauris infernals que ens trenquen el cor i com, com diu el seu lloc web, 'el 95 per cent dels nostres cossos físics estan controlats per forces de foscor'. El que significa que molts de nosaltres només controlem el nostre wang, la mà o algun altre apèndix. La resta està sota el control d'homes llangardaixos malvats. Ei, no facis com si no ho sospitaves tot el temps.

El lloc web està ple d'informació útil sobre aquests homes llangardaix i altres extraterrestres, tots intel·ligentment amagats per colors intensos i anglès trencat.

Eren les seves imatges freqüents de cors en flames i les imatges terroríficament impressionants d'extraterrestres nòrdics les que van fer que el nostre equip d'investigació confiés que l'espai està poblat per models suecs que no volen més que ajudar-nos a destruir els homes llangardaix i, després, fer l'amor espacial.

Església de Déu amb senyals seguint

Entenent per què el vostre servei dominical mitjà avorreix la majoria dels assistents a l'església, l'Església de Déu amb signes següents converteix cada servei en una orgia bogeria de bogeria piadosa i possibles víctimes mortals que fa vergonya fins i tot l'UFC.

És possible que conegueu millor aquestes persones com a 'manejadors de serps' i n'hi podria haver entre 1.000 i 5.000 esperant per matar-se accidentalment per al Senyor un diumenge determinat.

Els manipuladors de serps es dediquen a totes les coses normals que es pot esperar d'un servei religiós: parlar en llengües, cridar, fer espasmes, girar en cercles, beure verí de tant en tant i, per què no, manipular serps. Els fidels defensen les seves creences extremes i de vegades mortals dient que tot el que fan prové directament de la Bíblia, concretament Marc 16:17-18, que si hi afegiu algunes paraules, diu que porteu un munt de serps a l'església.

Per descomptat, basar tot un sistema de creences al voltant d'un únic passatge de la Bíblia és bastant allà fora, atès que hi ha moltes coses a la Bíblia que us enviarien el cul directament a la presó si les intenteu en públic. Però a Cracked, no creiem en fer res a mitges i no pots deixar d'admirar la manera com l'església s'aixeca i corria amb la cosa de la serp. Fins i tot hi ha alguna mort estranya en aquests serveis. El nostre únic canvi suggerit seria afegir la paraula 'X-TREME' al seu nom en algun lloc.

Per als que ho saben, per descomptat, aquestes morts van ser només el resultat de persones que no tenien fe, ja que la fe era el mètode universal per prevenir les mossegades de serps, seguida de prop per no ballar com un borratxo a un hootenanny amb una serp verinosa a les mans. . I només perquè algunes persones assenyalaran el passatge que aquestes esglésies consideren sagrat, en la majoria de les versions de la Bíblia s'apunta generalment a peu de pàgina com que probablement s'hagi editat en una data posterior, això no vol dir que Déu no vol que ens burlem. criatures verinoses. Pot dir això, però si la gent no estigués disposada a arriscar-se pel que creu, Jackass no hauria existit mai. I tots podem estar d'acord que Déu no hauria volgut això.

Família Internacional

També coneguts com els Fills de Déu i la Família de l'Amor, aquestes persones són la raó per la qual la majoria de nosaltres coneixem avui la paraula 'culte'. Diem que no accepteu cap substitut quan vulgueu dedicar la vostra vida i ànima a un grup de marginats de la societat.

La Família, més famosa per atorgar al sexe un paper més destacat en les seves creences que la mitjana dels Amish, té una tradició de prostitució religiosa. Mentre que els ximples de les esglésies habituals repartien pamflets que t'amenaven amb l'infern si no anaves a l'Església, la família va utilitzar un reforç positiu fent que la gent et fotis per convertir-te, una estratagema de màrqueting que probablement podria vendre qualsevol cosa, des d'entrepans fins a sabates trencades. vidre.

Des que van decidir prendre una posició oficial contra l'abús sexual infantil, que feliçment afirmen haver aturat 18 anys després de la seva fundació el 1968 (de debò, qui sabia que l'abús sexual infantil estava equivocat abans de 1986?).

També prenen una posició sobre la sexualitat creient que és genial que els pollets siguin bi. Però només si hi ha un noi, cosa que probablement hauria dit Jesús si hi hagués pensat. També cal destacar: que aquest culte existeix al món real i no un porno, encara que només podem endevinar què el va inspirar.

Com la majoria de religions de base cristiana, la Família estima Jesús. A diferència de la majoria, senten que literalment estimen Jesús. Durant el sexe o la masturbació, s'anima a les dones a imaginar-se que és Jesús fent la seva màgia sobre elles. Els homes, com és d'esperar, se'ls anima a imaginar-se que són dones, per no semblar gai quan pensen que Jesús els va fer. No t'ho esperaves? Nosaltres tampoc. Però, intentem mantenir sempre la ment oberta.

De fet, és agradable saber que com a membre estaries molt més a prop del Senyor del que la majoria de la gent diu. Camí, molt més a prop.

Els Germans

La vida de culte pot rebre moltes escombraries de la major part de la població i dels mitjans de comunicació, però hi ha alguna cosa a dir per a un grup que us ofereix no només un nom d'equip de superherois de punta com els Germans, sinó també consells per puntuar gratis. menjar. Els Germans, fundats per un antic mariner, tenen una història d'atacs als recipients d'escombraries per trobar productes dolços i caducats.

Els germans són nòmades, el que significa que la inscripció és un viatge per carretera assegurat a algun lloc. Possiblement el contenidor més proper, però possiblement Mèxic o Canadà amb els seus emocionants contenidors d'escombraries plens de deliciosos tacos i alces morts.

Viuen vides senzilles, volent ser com Jesús, però probablement sense aquest dolor a la part de la crucifixió del cul. A més, apel·lant a la naturalesa més mandrosa de l'home, senten que tenir una feina real els impedeix arribar al cel. És en aquest punt que aixequem les mans i diem: 'L'HOME DIU LA VERITAT'.

També es veu mal vista la majoria de la roba, les possessions mundanes i la preparació personal, deixant els membres amb túniques marrons amb cabells llargs i barbes, deambulant pel món en bicicletes amb motxilles com els universitaris que intenten trobar-se a Europa, menys l'olla i desventures estranyes amb putas trans. .

Gran part de la vida als Germans sembla estar errant, predicant la bona paraula sobre l'aspecte ZZ Top i vivint sense res, allotjant-se en edificis abandonats i intentant esbrinar què els separa exactament dels simples vagabunds.

Sigui com sigui, tot això vol dir que no estàs carregat amb l'expectativa de lliurar una part del teu sou cada setmana, perquè no en tens cap. No t'has de preocupar de netejar la teva casa o de rentar els plats perquè no en tens. No li importa pagar aquesta targeta de crèdit, ja que no en feu cap. Bé, potser en teniu un d'abans de la vostra conversió, però no és com si sàpiguen on enviar les factures.

La casa de Jahvè

Tenir un líder en el qual puguis creure és la clau de qualsevol bon culte. Afortunadament, la Casa de Yahvé té Buffalo Bill Hawkins. I Buffalo Bill té un compte de YouTube.

A diferència de les religions populars que tracten d'avorrir-nos amb coses com les escriptures i la bondat, la Casa de Jahvè té com a objectiu assegurar-nos que sabem què dimonis està passant malament al món. Per exemple, sabíeu que Satanàs és una dona que nomena tots els líders polítics i religiosos, amb la probable excepció de Buffalo Bill? O que a mitjans del 2001 el 80% de la població mundial morirà per una guerra nuclear i després no plourà durant més de 1.000 dies? I quan arribi l'any 2000, és millor que assegureu-vos que esteu al costat dret de Jesús o ho estaràs tan cargolat.

Afortunadament, Buffalo Bill és un profeta, de manera que, mentre aquests catòlics es troben atrapats al vàter quan arriba el Rapture, haurà trobat a tots els seus seguidors el cim de la muntanya adequat per posar-se per facilitar que Déu ens endugui a tots i nosaltres tots han tingut temps per berenar i fer pipí abans que passi.

Tot i que alguns podrien argumentar que, com a profeta, potser les seves dates haurien de tenir sentit o potser hauria d'haver sabut que estava a punt de ser arrestat per bigàmia el febrer del 2008, creiem que probablement tot això només és part del pla director. Torna a mirar el vídeo. Hi ha totalment un pla director.

Si t'ha agradat, fes una ullada al resum de David Wong Els 9 versos de la Bíblia més ruïnosos . Aleshores, gaudeix del nostre crítica en profunditat de l'Església de la Cienciologia (una crítica que, cal tenir en compte, utilitza més consoladors que la majoria). O bé, aneu al blog per algun robot adorable que interpel·la amb Ross Wolinsky.

Ja tenim la lectura del matí coberta.