Alguns animals són avorrits, i això està bé: tots estan recollint fruits secs o buscant parella o marcant territori o alguna merda estúpida. Ei, ja saps, el que surti al teu vaixell, esquirol . Preferim els animals que no els importa: els que donen un cop de puny als taurons a la polla, que munten el fuet d'una altra persona, un tequila amb un bong de cervesa i et miren mort als ulls mentre llauran la teva xicota. Animals com:

Mangosta

És de coneixement comú que el mangosta i la serp són enemics mortals. I pensaries que aquesta afirmació és unilateral: d'una banda, tens l'emblema mateix del mal i el pecat: un tub escalat i ondulant de verí, ullals i mort. D'altra banda, teniu el que sembla un encreuament entre una rata i el príncep Carles.

Si permetessin apostes per rivalitats entre espècies, posaríem els nostres diners a la serp, cada vegada. I perdríem aquests diners, per una raó molt senzilla: perquè la mangosta no lluita contra les serps per menjar, ni per territori, ni per la supervivència, sinó que lluita contra les serps perquè fot les serps . Aquesta és seriosament la raó per la qual: de tant en tant veuràs una mangosta menjant la carn d'una serp derrotada , però com a norma general, prefereixen evitar-ho. No obstant això, encara busquen i cacen activament serps, sovint més grans que ells. Algunes espècies de mangosta fins i tot s'han conegut per lluitar contra les cobras reials , una serp tan dolenta que literalment menja altres serps menors per esmorzar. La iconografia de la cobra real inunda la nostra cultura i, des del comandant fins a Kai, sempre s'utilitza per intimidar. La caputxa, el teixit hipnòtic, la llengua bifurcada: cada aspecte visual de la cobra real crida mort podrida i por.

I després ve aquesta mostela tímida, que continua assassinar la merda de l'encarnació viva del terror només perquè no hi ha res millor que fer aquell dia.

Musaraña d'arbre amb cua de ploma

Uf, no són només estimats? La musaranya d'arbre sembla un personatge d'anime de la vida real, tots ulls grans i rodons, petites potes adorables i boca petita. Si aquella cosa parlés, tindria la veu cruixent d'una noia japonesa preadolescent, i ensenyaria als adolescents cansats que empunyaven l'espasa la importància de la natura a través de les seves travessias precoces.

Però el musaranya d'arbre amb cua de ploma no tot és tendresa i innocència. Està en aquesta llista perquè només menja una cosa: el nèctar fermentat de la planta de palmera Bertam de Malàisia. Aquest nèctar es fermenta de manera natural a l'interior de la planta per tenir un contingut d'alcohol al voltant del 3,8 per cent, aproximadament equivalent a una cervesa humana (barata). Ara, aquestes musaranyanes no són els únics animals de la Terra que beuen alcohol -- ratpenats, ocells, micos i moltes altres criatures beuen de tant en tant -- però ho volíem dir literalment quan dèiem que consumeixen. només una cosa: beguda . Aquest és el seu únic sosteniment. No fan res més que embrutar-se, cada hora de cada dia de cada any de la seva vida . Aquests nois gasten una mitjana de dues hores al dia no fer res més que beure el licor bertam, una quantitat aproximadament equivalent a unes 10 o 12 copes de vi per a un humà , tot d'una sessió.

Així que sí, pot semblar que està a punt de fer una sèrie de petites rodes de carro mentre et canten una petita cançó sobre d'on provenen els arcs de Sant Martí, però si ho fes, probablement vomitaria als teus pantalons després i després et donaria un swing per ' jutjar-ho amb els teus ulls'.

Wolverine

Aquest no hauria de sorprendre a ningú: no van posar el nom del personatge del còmic després del llop perquè sovint es troba a la tundra i marca l'olor del seu territori (tot i que podria ser un millor còmic si ho fes). És perquè les maleïdes coses són vicioses. Però la majoria de nosaltres mai hem vist un llop real, de manera que aquesta imatge allà dalt és una mica una sorpresa. Mira que maco és! Llavors hi ha això:

I és com veure com un nadó desfà la mandíbula per empassar-se un gatet sencer; la simpatia es perverteix a l'instant en horror. Així que sabeu que el llop s'associa d'alguna manera amb la ràbia berserker i que pot transformar-se d'una màquina d'abraçar a una faussa d'horror en un instant. És un psicòpata, ho entens. El que potser no aconseguiu, però, és la gran escala de la seva bogeria: aquesta ràbia berserker no és selectiva per als animals de la seva mida, els animals que pot agafar de manera realista, els animals que vol menjar o els animals que suposin una amenaça directa per a ell. No, el llop ho farà atacar i menjar-se de tot des de petits rosegadors fins a guineus àrtiques passant per cérvols, bous almesquers i fins i tot óssos .

Espera Què? Joder, aquesta cosa pot agafar un ós? La gran diferència de mida ho fa impossible.

Estem abaratint-nos aquí i comptant baralles unilaterals on els óssos arraconen i devoren llobarets mentre els petits animals roseguen desafortunadament els turmells del depredador gegant? No: els lloptes perseguiran i atacaran activament els depredadors més grans amagant-se a la part superior d'afloraments rocosos o als arbres, i després saltant d'esquena, mossegant, mastegant, maltractant i trepitjant les seves espines. com una motxilla capaç d'odiar .

Però no ens creguis a la paraula: presencia de primera mà tot el malgrat atzar de la natura:

Diable de Tasmània

El diable de Tasmània és gairebé idèntic al llop de la cultura pop: sabem que són mamífers petits coneguts per la seva cruesa i fúria. I, una vegada més, veiem que són substancialment més flexibles del que ens han fet creure; només cal que mireu aquest noi! Porta un cardigan petit? Que preciós! L'anomenarem Trevor i simularem que li agrada el tennis!

I de nou, igual que el llop, el diable de Tasmània ha d'anar a arruïnar la festa de l'arronsament obrint la boca i convertint-se en el puto Sarlacc.

Però no som aquí per repetir-nos. El diable no és aquí per la seva capacitat de lluita; és aquí perquè menja literalment de tot: devora les seves matacions senceres, ossos, pell i tot . Aquí hi ha algunes altres coses que s'han trobat a la caca del diable de Tasmània: llapis, plàstic, collars, etiquetes de mascotes devorades, equidnes -- punxes i tot-- i texans blaus. L'única conclusió lògica, sobre aquesta última, és que o bé es va menjar els pantalons d'un tasmanita molt aterrit, o es va menjar tot menys la camisa d'un tasmanita molt mort. Els diables de Tasmània fins i tot mosseguen trampes metàl·liques, i no perquè hi estiguin atrapats. Només fotut perquè .

'Què és això, una mena de fulla d'acer? Sembla deliciós', diu el diable de Tasmània. 'No t'importa si ho faig'.

Un cop s'adapten a un àpat, poden menjar a qualsevol lloc entre el cinc i el 40 per cent del seu pes corporal en una sessió , després d'això estan massa inflats i cansats per moure's, així que només se'n van a dormir, sense tenir en compte el seu entorn. Així de poques merdes donarà el diable de Tasmània: si estàs allà parat, mirant impotent mentre un diable de Tasmània es menja el teu germà petit, no s'aturarà... fins que estigui ple. Aleshores s'estirarà i farà una migdiada immediatament després, fins i tot amb tu encara allà mateix, cridant.

Pot ser que us demani que la mantingueu baixada, però aquest és l'abast de la vostra preocupació.

Gripau de Canya

En l'estudi dels animals, hi ha una cosa que es diu Comportament de Davian , que és només la manera educada que la Ciència diu 'necrofília animal'. Però aquest comportament sovint és un error: algun animal mut i còrcer que no s'adona que el tros calent de la cua és més tèbi i, literalment, només una cua. El comportament rarament és habitual, i encara més rarament és intencionat.

I després hi ha el gripau de canya : No només tindran sexe regularment amb cadàvers, sinó que fins i tot faran un amor dolç amb cadàvers fora de la seva espècie. No només diferents tipus de granotes, sinó animals que de cap manera es podrien confondre com un antic gripau de canya: serps, llangardaixos, petits mamífers; el gripau de canya és un ferm creient en l'actitud 'el forat és un forat'. , i un creient encara més ferm en l'actitud 'si no hi ha forat, fes-ne un amb el teu boner'. S'ha registrat almenys un intent d'aparellament d'un gripau de canya amb un dona difunta des de fa temps que havia estat completament aixafat per un cotxe... durant vuit hores seguides !

En conclusió, aquí teniu un gripau de canya violant una salamandra morta. De benvingut .

El teixó de mel

Tornem a fer el desglossament a l'estil wolverine. A la imatge de dalt: els nus encarnats. Li posaríem el nom de George Clooney i li donaríem una dieta de mantega de cacauet i abraçades.

Ara, assassinat des del concentrat:

Ah, i abraçar-se és una mala idea; ataquen primer els testicles. Així és com el el teixó de mel rotllos. Aquí hi ha altres maneres de rodar el teixó de mel:

En aquest vídeo breu, podeu veure un teixó de mel perseguint un lleopard i pujant a un arbre només per atacar una cobra, presumiblement perquè el va semblar divertit. Però l'exemple perfecte de la incapacitat del teixó de mel per donar una merda calenta apareix al voltant de les 2:15 al vídeo: un teixó de mel en particular va tenir gana, així que va anar a buscar un bon àpat. Ara, ell podria passeu per la brutícia tota la nit, buscant la font d'aliment més segura, però això sona difícil i pot trigar una estona. Així, en comptes d'això, opta per pixar per tot el concepte mateix dels instints de supervivència i només es menja el primer maleït que es troba. Malauradament, passa a ser un víbora, una de les serps més mortals del món.

El teixó es troba amb la serp a mig camí del seu propi àpat, així que què ha de fer un teixó? Per què, roba el menjar directament de les mandíbules de la serp de la mort , és clar, i després seure a menjar-se el menjar robat de la serp just davant seu, mentre escupe i xiula furiós. Quan el teixó acaba el sopar de la serp, encara està una mica picotejat, així que s'apropa a la serp encara furiosa i la mata fins a la mort, amb múltiples mossegades en el procés. Ignorant el verí mortal que corre per les seves venes, el teixó s'instal·la i comença a menjar-se la víbora. Tràgicament, uns minuts després, s'ensorra.

I així acaba la història d'aquest teixó de mel, que va morir com vivia, escopint a la cara de la mortalitat, què és això? Ha tornat a pujar? Merda! Passen dues hores i el teixó ressuscita miraculosament de la mort aparent! Li han donat una segona oportunitat a la vida! Una segona oportunitat per...

Torna enrere i continua menjant aquesta serp .

Danny Vittore és un escriptor autònom. Quan no està escrivint, es troba assegut al seu escriptori fent girar els polzes esperant el seu proper treball d'escriptura. Si sentiu la necessitat de contactar amb ell per qualsevol motiu que cregueu necessari, la seva adreça de correu electrònic és: dannyvittore@gmail.com

Per obtenir més regals de la Mare Natura que us faran malsons, feu una ullada 7 criatures terrorífiques que mai veuràs venir i 7 terrorífiques criatures prehistòriques (que encara hi ha al voltant) .

I passa per aquí Tempesta d'enllaços per veure on pots comprar un diable de Tasmània.

I no us oblideu de seguir-nos Facebook i Twitter per rebre acudits sexy i sexy enviats directament al teu canal de notícies.

Tens una idea en ment que seria un gran article? Aleshores, inscriu-te al nostre taller d'escriptors ! Tens habilitats expertes en creació i manipulació d'imatges? Mediocre? Fins i tot rudimentari? T'espanta MS Paint i simplement tens una idea divertida? Podeu crear un infogràfica i podríeu estar a la portada de Cracked.com demà!

Ja tenim la lectura del matí coberta.