Sens dubte, en un moment o altre us heu trobat al costat d'una pantalla de bongs al punt de venda d'una botiga de conveniència i heu somrigut amb l'absurd 'Només per a ús de tabac!' signes que generalment acompanyen aquest descarat eludir les lleis de drogues de la vostra comunitat. Ja saps què són aquestes canonades de vidre realment perquè, perquè coneixeu els carrers.

Excepte que no realment. Els dispositius evidents per fumar marihuana són només la punta de l'iceberg de parafernàlia de drogues que flota pels passadissos ombrívols de la vostra botiga local. Ja sabeu per a què serveixen, però potser us sorprendrà saber la veritable raó per la qual totes les bodegues i mercats incomplets d'Amèrica venen...

Roses en tubs de vidre

Us heu preguntat mai quina mena de marit horrible compra a la seva dona una d'aquestes roses falses cursis en un tub de vidre? Són regals tan coixos, però els veus a tot arreu. Si les botigues continuen emmagatzemant-ne, algú els deu estar comprant, oi? Quin tipus de transgressió de relació es pot solucionar amb una compra d'una gasolinera per 1 $? No enregistrar el programa de televisió adequat sol requerir més esforç de disculpes que això.

Si heu tingut sospites semblants a les que s'acaben d'expressar, que dubto molt que tingueu fins ara, m'alegra informar que no són infundades. De fet, només hi ha una ocasió en què comprar una rosa a la teva dona en un tub de vidre és adequat, i això, per descomptat, és si fumareu crack junts, cosa que, al seu torn, vol dir que probablement sortiu amb Courtney Love. .

Això és l'únic motiu qualsevol compra aquelles quincalles d'altra manera inútils.

És en aquest punt que alguns tipus especialment observadors assenyalaran que també podeu fumar metanfetamina, heroïna i altres drogues amb aquestes pipes de roses. Aquesta gent en sap massa. No confieu en ells al voltant del vostre botiquín.

El fabricant no sempre és subtil sobre la raó real del producte, tampoc. Fes una ullada a aquest lot de roses de vidre, que estan disponibles en línia a l'estalvi majorista!

Sense les roses, no són més que canonades de drogues estàndard. La fantasia afegida de la flor permet als fabricants ombrívols comercialitzar-les com a regals de novetat i als propietaris de botigues menys escrupuloses vendre'ls lliurement com a tals en zones on les lleis de parafernàlia de drogues són especialment estrictes. És exactament la mateixa raó per la qual les 'sals de bany' s'anomenen 'sals de bany' i s'etiqueten 'no per al consum humà' quan el que realment són és una mena de monstre híbrid sintètic de cocaïna i metamfetamina que és completament inútil. tret que està sent consumit per humans (que després consumeixen altres humans).

D'altra banda, si algun idiota en compra algun dia a una de les vostres dames afortunades i realment no s'adona per a què serveixen, tranquils sabent que probablement mai no ha fumat crack abans. Això és tan a prop d'un porter com és probable que tinguis aquests dies.

Mitjons esportius

Aquí teniu un consell que podeu fer servir: si alguna vegada esteu a la ciutat i, per qualsevol motiu, us trobeu amb la necessitat d'un nou parell de mitjons en un pessic, poseu-vos en contacte amb la botiga de conveniència d'aspecte esquemàtic més propera. pot trobar. Hi ha una gran possibilitat que, per raons que es perdrà completament, tinguin una exhibició de mitjons. Com en aquest lloc, per exemple:

Aquesta foto va ser presa en una botiga de conveniència no gaire lluny de l'oficina de Cracked. Si l'hagués pres un fotògraf millor (és a dir, no jo), veuríeu els prestatges superiors d'aquesta vitrina i, com a resultat, pràcticament tots els articles d'aquesta llista. Als efectes d'aquesta entrada, però, només cal dirigir la vostra atenció a la cantonada inferior esquerra, on veureu piles de mitjons blancs. Tot i que probablement es venen un parell o dos a turistes amb dolor de peus durant tot l'any, la veritable raó terrorífica que hi ha aquests mitjons és perquè la gent els fa servir per fumar pintura en aerosol. En lloc de qualsevol cosa que s'assembli a una font oficial per fer una còpia de seguretat d'aquesta declaració, només gaudiu d'aquesta captura de pantalla de Charlie Sempre fa sol a Filadèlfia posar un mitjó de botiga de conveniència a l'ús previst.

Bàsicament, les drogues desesperades buiden el contingut d'una llauna de pintura en aerosol al mitjó i després inhalen els fums posant-hi la boca i el nas. És per això que les persones que són arrestades per bufar pintura sempre tenen aquestes cares vergonyants de plata o daurat (per a consti, es creu que aquests colors tenen més dissolvents, cosa que fa que sigui 'millor'; no només són elegants). Com aquest noi !

Estic boig, o semblava pitjor? abans va començar a bufar pintura? Sigui quin sigui el cas, és una aposta segura que hagi fet una bona part de la pintura a través d'un mitjó, igual que els que veieu sense cap altre motiu a la vostra botiga local. I no són l'únic article relacionat amb el calçat que hi trobareu per motius no legals.

Cordons de sabates

Aquí teniu una cosa divertida per provar. Sortiu de la vostra porta ara mateix, sense planificació prèvia, i aneu a buscar un altre lloc que no sigui una botiga de sabates que us vengui un parell de cordons de sabates. Serà més difícil del que penses, ja que aquest compte de primera mà d'algú que va haver de fer-ho inesperadament a la zona de Washington, D.C., ho confirmarà. Això sí que té sentit, oi? No és com si una emergència amb cordons de sabates sigui una cosa habitual. Quan va ser l'última vegada vostè portava un parell de sabates prou llargues per trencar un cordó? Tot i així, podríeu pensar que moltes botigues només els emmagatzemarien i els mantindrien a prop en cas que algú necessités comprar-ne un parell. Quin mal hi ha en això?

El problema d'aquesta lògica és que no té en compte que el mercat principal dels cordons de recanvi de les sabates són, malauradament, els consumidors de drogues per via intravenosa. Injectar drogues a les venes requereix que us lligueu el braç, cosa que fa que les venes s'abombin i, per tant, siguin més fàcils de trobar. L'ús d'un cinturó o algun tipus de banda elàstica és òbviament una opció, però a falta d'això, un cordó de sabates sol ser el mètode d'elecció. És per això que tants llocs de tipus de recursos parentals assenyalen els límits solts de les butxaques com un dels senyals d'advertència menys evidents que un nen podria estar colpejant les coses difícils.

Això presenta un problema per als minoristes perquè, tret que estigueu en una banda popular, és probable que toqueu fons just quan vau decidir que injectar drogues directament al torrent sanguini era l'única manera de poder-vos drogar. I tocar fons sol anar acompanyat d'una greu manca d'efectiu disponible. Si us heu gastat tots els vostres diners en heroïna, però encara no teniu cap manera de lligar-vos el braç, robar un parell de cordons per acabar la feina no és un gran risc. Recordeu la imatge de la vitrina de l'entrada anterior? Aquí està de nou, aquesta vegada amb els cordons de les sabates destacats.

Si dubteu que els cordons siguin un article molt robat, digueu-me per què es guarden en un estoig tancat amb tota la resta de parafernàlia encoberta de drogues. Això és difícil d'explicar una vegada que accepteu que les úniques persones que ja compran activament els cordons de les sabates són aquells amb problemes greus de drogues.

Per tant, si alguna vegada sortiu tard una nit i us trobeu amb la necessitat d'un parell de cordons de sabates nous, no exagereu i conduïu 75 milles fins al vostre Foot Locker de 24 hores més proper. En canvi, només cal dirigir-se al barri on normalment compres la teva heroïna i localitzar una botiga de conveniència.

Carregadors de nata batuda

Ei, vols drogar-te com feien els teus pares als anys 70? Trobeu una botiga de conveniència i recolliu un paquet de carregadors de nata, més coneguts com whip-its! És probable que hagis vist aquests enginys a alguna gasolinera ocasional i t'has preguntat per què una caixa d'aparells que s'utilitzen per fer que funcionin les llaunes de nata té algun lloc entre els bastidors de Cheetos i Snickers i tal. Simple: aquests petits cartutxos estan plens d'òxid nitrós. Podríeu reconèixer que, com el 'gas de la risa', de vegades se us dóna durant procediments dentals especialment revoltosos. Fer-ho en grans quantitats et posarà com una merda, i és per això que posseir-lo en grans quantitats és una cosa que només els dentistes i uns quants altres professionals selectes poden fer.

Per evitar-ho, es ven en petites quantitats com a eina culinària, i la majoria dels usuaris opten per comprar la festa en una ampolla per caixa o estoig. Hi ha llocs en línia que us vendran 240 cartutxos de nata per menys de 100 dòlars. No podeu comprar lliurement un dipòsit gegant d'òxid nitrós, però podeu comprar prou nitrós per omplir-ne un sense gaire molèstia. Com aquesta història ho testimoniarà , podeu fer-ho a la botiga de conveniència del vostre barri, o fins i tot a un mercat.

Si creieu que no hi ha cap mal en la disponibilitat d'òxid nitrós, bé, probablement tingueu raó. El màxim dura uns 15 segons, i obrir constantment aquests petits cartutxos pot ser una molèstia total. Es necessita un tipus especial de drogodependent per aguantar aquesta merda amb qualsevol tipus de freqüència. Per sort, Steve-O de MTV's Jackass la fama era exactament aquest tipus d'addicte.

Tenia un document ben documentat (a través d'un documental que va filmar ell mateix ) un enfrontament amb addicció a l'òxid nitrós que va acabar amb els seus companys de repartiment organitzant una intervenció per posar-lo en rehabilitació. Així és, el repartiment de Jackass li preocupava que pogués estar vivint perillosament. És com si el Ku Klux Klan vingués a casa teva i et cridés per ser massa racista.

Chore Boy

Chore Boy, un llunyà competidor d'empreses com Brillo i Spic 'n Span, és un d'aquells productes també comercialitzats que, quan el veus, sempre et sorprèn que encara existeixi. És com veure algú bevent una llauna de Tab cola. Si algun dia veus Chore Boy als prestatges d'alguna botiga estranya, pren nota del teu entorn. El més probable és que estiguis en un barri de merda.

De la mateixa manera que l'empresa Phillies Blunt es manté a flotació perquè els seus horribles cigars enrotllats a màquina són els preferits dels fumadors de marihuana, Chore Boy ha suportat perquè és un component vital per fumar cocaïna crack.

Recordeu aquelles roses de tub de vidre que van començar aquest article? Generalment s'utilitzen juntament amb Chore Boy. La malla de coure actua com una pantalla sobre la qual es pot dissoldre i vaporitzar la cocaïna concentrada (segons un amic meu). Si feu una cerca ràpida a Google per Chore Boy i crack, trobareu innombrables publicacions al tauler de missatges de persones que pregunten o comparteixen el mitjà ideal per utilitzar-lo (específicament) en l'acte de fumar. Per raons ètiques, la majoria de les quals impliquen que no vull buscar a Google la frase 'com fumar crack' al meu ordinador de la feina, no els enllaçaré aquí.

És poder esquinçar-lo fàcilment en trossos minúsculs que el converteixen en una opció tan atractiva en comparació amb els seus homòlegs més duradors que estan fets d'acer o alumini. És el fet que cal escalfar-lo a temperatures absurdament altes abans d'utilitzar-lo o correr el risc de morir per inhalació de fums de coure el que fa que sigui només una de les moltes raons boges per les quals no hauríeu de fumar crack. Tots els altres motius són Flavor Flav.

Per tant, quan arribi el moment de netejar la cuina, recordeu sempre: altres productes de neteja poden durar més temps o fer un millor treball, però res no us ajudi a arruïnar la vostra vida com Chore Boy.

Adam presenta un podcast anomenat Opinió impopular que hauries consulta aquí mateix . També hauries de ser el seu amic Twitter , Facebook i Tumblr .

Ja tenim la lectura del matí coberta.