Hem après a conviure amb el fet que la comoditat només és possible gràcies al patiment diari d'uns estranys invisibles. Només penseu en el vostre telèfon mòbil: per fabricar-lo calia qui sap quants miners i treballadors de fàbriques treballen torns llargs i perillosos. Tot perquè tinguis alguna cosa per mirar al vàter.

Però fins i tot llavors, el telèfon no funciona sense una torre mòbil que funcioni. I si alguna vegada aquesta torre deixa de funcionar, algun pobre bastard haurà d'escalar la cosa i arreglar-la. Si això sembla senzill, bé, aquí teniu algunes coses que hauríeu de saber.

Acostar-se massa a una torre cel·lular et cuinarà la pell

Potser heu sentit alguna cosa sobre els perills mortals dels telèfons mòbils. La radiació cel·lular, com totes les coses, pot causar càncer en rates , així que alguns insisteixen que l'única manera segura d'utilitzar un telèfon és separar-se dels auriculars amb un casc Magneto folrat de plom. Però l'opinió científica oficial sobre la qüestió, avorridament, és 'No, no hi ha proves que els telèfons et facin mal . Anem, nois. Ja n'hi ha prou.' Això vol dir que aquells de vosaltres que espereu fregir la vostra carn amb radiació haureu de recórrer a alguna cosa més potent que els telèfons. Com, per exemple, l'antena en directe d'una torre mòbil.

Sí, només podeu preguntar a la nostra font, 'Roland', com és apropar-se massa al senyal destinat a fer volar les vostres fotos a l'horitzó. El resultat s'anomena an Gravació de RF . 'Bàsicament, els obtens treballant durant unes hores davant d'una antena encesa', diu Roland. 'És exactament com una cremada de sol'.

Només en comptes del sol, és un feix gegant creat per l'home que provoca prou radiació de radiofreqüència cuina una mica la teva maleïda carn i 'potencialment cataractes i esterilitat temporal i altres problemes de salut', segons la FCC. Sí, l'esterilitat: les primeres parts del cos a sentir la cremada són els ulls i els testicles . Podeu decidir per vosaltres mateixos què és pitjor. Se suposa que els treballadors han de tancar sectors individuals per evitar exposar-se a les antenes en directe, però alguns treballadors (com Roland) han d'encendre l'antena per fer proves. I el govern estableix límits al nivell admissible de radiació als llocs de treball de les torres cel·lulars, però algunes torres arriben set vegades aquest límit . Com descobrirem d'aquí a un moment, aquests nois no sempre s'observen amb les normes de seguretat.

Per descomptat, la torre també està plena de cables que porten quantitats espantoses de suc. 'Si toqueu l'extrem d'un cable viu, us cremarà un forat al dit', diu Roland. 'O el teu braç, si ho fregues, és rar que això passi, perquè tenim por d'aquesta merda. Ningú realment vol morir pel senyal del teu mòbil'.

I encara ...

És el treball més perillós d'Amèrica

Fa un parell d'anys, els analistes van descobrir que la taxa de mortalitat entre els treballadors de les torres cel·lulars era 183,6 per 100.000 , convertint-lo en el treball més perillós d'Amèrica. Ara, és possible que hagin arribat a aquesta xifra alta perquè va ser un any especialment dolent en un camp relativament petit, però tot i així suposa una probabilitat sorprenentment alta de morir, que sembla una mica creïble, tenint en compte el seu dia a dia. això:

Una torre de telefonia mòbil pot fer fàcilment 400 o 500 peus d'alçada, i això és una caiguda a la qual ni tan sols sobreviuries a la Fast & Furious univers. Ara, en teoria, estàs bé fins i tot si perds l'adherència: hauries de portar un equip de seguretat que t'asseguri amb força a la torre, o fins i tot un arnès de cos sencer i un ascensor on puguis seure:

En realitat, però, sovint acabaràs aferrat a la vida estimada, així:

Roland dóna servei principalment a torres propietat d'AT&T, però ell i la majoria dels equips no treballen directament per AT&T, amb totes les seves regulacions i advocats cridant a l'empresa la responsabilitat. AT&T contracta contractistes i els contractistes contracten subcontractistes, que contracten nois com Roland. En aquest nivell, les regles es tornen una mica més laxes. Per exemple, de vegades li paguen amb targetes de regal de Walmart en comptes de diners ('que és obscur', diu, 'però és per ajudar a evitar impostos'), i de vegades els treballadors no es molestin a col·locar-se els arnes de seguretat , en lloc d'optar per 'escalada lliure'.

És més ràpid que utilitzar l'arnès i, com que se'ls paga per la feina en lloc de per l'hora, tenen tots els motius per voler estalviar temps. Totes les raons, excepte, ja ho sabeu, no acabar esquitxades a la vorera de sota. Com diu Roland, 'Valen la pena 10 minuts la teva vida?'

El mateix Roland ha relliscat dues vegades, cada cop a causa de la rosada a l'acer de la torre. Les dues vegades, va aconseguir agafar una barra abans que l'arnès entrés en joc. Si no aconsegueix agafar-lo en aquestes fraccions de segon, l'arnès l'atraparà i s'estirarà, no com un bungee, però prou perquè no s'aturi a l'instant (cosa que podria causar lesions). Aleshores, l'elàstic l'enviaria xocar contra la torre. Això, sens dubte, fa mal com l'infern, però no tant com impactar el terreny a velocitat màxima. Tot i que suposem que podríeu argumentar que, en una circumstància així, no sentiríeu res.

Així que ara imagina que estàs pujant nerviosament a una torre per primera vegada, esperant que la teva petita corretja aguanti el teu pes si rellisques, quan de sobte...

ABELLES!

Sí, si ja tens suors freds pensant en pujar tan alt amb només un arnès de seguretat que pot estar o no enganxat a qualsevol cosa, intenta imaginar-te que estàs tan alt i tocant-te amb això:

És sorprenentment comú ensopegar amb ruscs a pocs centímetres de la cara. 'Trobar un rusc a 200 peus amunt i sense cap camí ràpid per baixar és una experiència de merda per a mi', diu Roland. 'Teniu molta cura de no colpejar o deixar caure eines i molestar-les'.

També topen els treballadors molts nius d'ocells , que probablement no sembla gaire gran després de tot el tema de les abelles, però en realitat tancaran el projecte completament. Algunes espècies estan protegides per la llei federal i només es poden traslladar amb un permís especial. Com que els escaladors no són experts en ocells qualificats, la vista de cap niu significa que es veuen obligats a aturar-se fins que es pugui trucar als professionals adequats.

Per descomptat, això suposa que estan preocupats per ser atrapats. Una vegada, l'equip de Roland va veure un niu i va haver de tornar a baixar, després la següent torre de la llista també tenia un niu. Sense voler renunciar a les dues feines, un dels homes es va enfilar i el va tirar, criatures i tot, i va continuar amb el seu negoci. 'No hi estava d'acord', diu Roland, 'però tampoc volia perdre 800 dòlars, així que vaig mantenir la boca tancada'.

En una torre, el món és el teu lavabo

Es diu que l'alegria més gran que pot experimentar un home és fer pipí d'una torre de 400 peus. Hi ha hagut òperes senceres escrites sobre això (probablement).

'Fa pipí de la torre cada dia', diu en Roland. 'Estem allà dalt entre sis i vuit hores i bevem moltes begudes energètiques i aigua. És molt divertit veure fins on pots arribar'. I la veritable novetat a l'hora de veure caure el pipí és que no es mantindrà en un corrent constant, no quan cau tant a una distància. En lloc d'això, es dissipa com l'aigua que surt d'un ventilador. Roland recorda un dia típic en què l'home de dalt de la torre es va deixar anar sense avisar. 'Quan ens va arribar', diu, somrient davant el record d'aquell esprai daurat, 'tenia una bona cobertura de 15 peus'. Va caure sobre tots els reunits allà, inclòs l'inspector de seguretat d'OSHA i el seu camió blanc brillant.

Suposem que això es fa amb cura fora de l'abast de l'antena que dispara la radiació de RF. En cas contrari, acabareu tenint una conversa incòmode amb un metge molt escèptic.

I sí, hi ha un protocol per a la pixada a la torre segura. Quan un treballador decideix que és el moment d'anar al número u, se suposa que ha de cridar l'avís verbal oficial als següents: 'pluja groga'. 'Si no ho fas i algú s'enfonsa', diu en Roland, com en el cas de l'escalador que va batejar el representant de l'OSHA, 'estàs fent una bufada de cul'.

En una nota semblant...

Els objectes mortals es cauen amb una freqüència alarmant

'Les coses es deixen caure almenys dues vegades al dia', diu Roland. 'Depèn de qui sigui de la torre i de la ressaca que tinguin'.

Potser heu escoltat aquella llegenda urbana sobre com un cèntim va caure des de la part superior de l'Empire State Building guanyarà prou força per matar algú que camina per sota. Aquesta llegenda... no és gens certa, perquè l'aire impedeix que els objectes s'accelerin sense parar. Però els objectes pesats que caiguin des d'aquesta alçada vessaran absolutament la matèria del teu cervell a les botes. 'Una clau anglesa arribaria a la velocitat màxima abans que toqués a terra', diu Roland. Imagineu-vos un llançador de la lliga important llançant-vos una bola ràpida de 120 mph al cap, només que en comptes d'una pilota de beisbol, és una clau anglesa.

'Això trencaria qualsevol part de tu que toqui. Els cascos que portem no ens protegirien d'això. Ens protegeixen de cops amb el cap i objectes més lleugers, com ara rotllos de cinta adhesiva o petits fruits secs'. Ah, i si no portes casc, des d'aquesta alçada, una cinta mètrica caiguda pot matar-te .

La seva primera setmana a la feina, en Roland estava subjectant una corda per mantenir una antena ferma (és a dir, no podia saltar del camí) i va haver de mirar impotent com una petita taca baixava com un meteor. No tenia ni idea de què era, ni de quant li faria mal amb l'impacte. 'Vaig veure caure aquest objecte durant quatre segons que venia directament cap a mi, i estic enganxat. Em va enganxar el colze'. Va resultar ser un rotllo de cinta... però encara va tenir una contusió de la mida d'una pilota de softbol durant dues setmanes. 'El meu braç sencer es va adormir quan va colpejar, així que no em va fer mal, però probablement només va ser un dany als nervis. Després d'això, vaig formar part de l'equip, i sabien que podia confiar en mi per mantenir-los segurs allà dalt. perquè estava disposat a rebre el cop'.

Útilment, quan algú deixa caure alguna cosa, cridarà 'mal de cap!' com a advertència. 'Podem saber què es va deixar caure per la intensitat amb què criden 'mal de cap'. A més, encara no sé si és millor quedar-se on ets o córrer per no rebre un cop”. Si estàs a l'escala, però, no hi ha córrer, la decisió està fora de les teves mans. Simplement et quedes quiet, mantens el cap ben alt i pregues a tots els déus perquè no sigui una clau anglesa.

Ryan Menezes és editor i entrevistador aquí a Cracked. Seguiu-lo Twitter per a trossos tallats d'articles i altres coses que ningú hauria de veure.

Tens una història per compartir amb Cracked? Envieu-nos un correu electrònic aquí .

Quina és la millor escola de ficció per assistir? Al món muggle, no se'ns dóna l'oportunitat que un barret màgic ens digui a quina escola hem d'anar. Normalment només hem d'anar a l'escola secundària més propera a on vivim o a qualsevol universitat que accepti les nostres puntuacions SAT i assaig personal. Aquest mes, el nostre objectiu és determinar quina seria la millor escola de ficció per anar. Uneix-te a Jack, Daniel i la resta del personal de Cracked, juntament amb els còmics Brandie Posey i Steven Wilber, mentre esbrinen si es tracta d'una escola realista com Degrassi o West Beverly High, o d'una institució d'un món fantàstic com Hogwarts amb els seus fantasmes. i els dementors, o Bayside High, perseguits per un monstre conegut només pels humans com Screech. Aconsegueix les teves entrades aquí!

Per obtenir més perspectives privilegiades, consulteu 4 coses que fan por que només veus que redueixen el poder de les persones com a feina i 5 coses horroroses que només els escombraries saben sobre la vostra ciutat .

Subscriu-te al nostre YouTube canal i fes una ullada 5 persones que són massa bones en feines de merda , i altres vídeos que no veuràs al lloc!

A més, segueix-nos Facebook , i et farem la pizza més sorprenent que mai. (No, no ho farem.)

Ja tenim la lectura del matí coberta.