No tots els herois moren com van viure. Elvis Presley va comprovar mentre estava assegut al vàter. Sir Francis Bacon va morir jugant amb el pollastre molt fred . La qüestió és que no es pot controlar com es mor. A menys que siguis un personatge de ficció, en aquest cas, el teu creador pot optar per enviar-te a l'oblit amb dignitat i propòsit d'una manera que satisfà el públic de tot el món.

Però de vegades, aquests famosos herois i vilans es veuen descoberts pels seus creadors i pateixen morts tan glorioses com la mort d'asfixia amb un Chicken McNugget. És que sovint passa en obres poc conegudes que probablement t'has perdut. Només veritat els fans saben que...

Saruman, mag poderós, és apunyalat sense ceremonis

Pel que fa als bruixots malvats, Saruman The White es troba per davant de Voldemort i just darrere de Gargamel. El senyor dels Anells un vilà construeix un exèrcit d'orcs, intenta enganyar Sauron fora del ring i venç al mateix Gandalf. un concurs d'empenta de mags . Per tant, és una mica anticlimàtic esbrinar que, en versions de la història que probablement no heu vist, la seva desaparició implica que el seu greixós assistent personal l'elimini.

En primer lloc, no us enfadeu amb nosaltres, lectors de llibres; estadísticament, la majoria de la gent viva avui coneix la història de les pel·lícules. I el trist destí de Saruman és tan És insignificant que s'hagi omès de la tercera pel·lícula per complet: només aquells de vosaltres amb les edicions ampliades dels DVD vau veure l'escena esborrada, i fins i tot això només si vau poder prendre dues setmanes consecutives de baixa per veure'ls. Ell és el dolent principal de la història (fora del mateix Sauron, que mai apareix), i la seva mort es gestiona com si hagués decidit que no volia tornar per a la tercera pel·lícula i els productors l'havien d'escriure (la veritat). és el contrari, però arribarem a això).

A la novel·la, després de sobreviure als bruixots, cavalleria i monstres dels arbres, Saruman es veu reduït a córrer amb els hobbits a la Comarca per sobreviure. És exiliat per Frodo i després, del no-res, l'abusat secuaz de Saruman, Grima Wormlengua, finalment es trenca i només el mata al mig del carrer . Cap batalla èpica de mags, cap drac, cap tremolor de la Terra Mitjana mentre es purga un gran mal. Ni tan sols és aquest gran moment de redempció per a Wormlengua: es descriu així: 'Amb un grunyit com un gos, va saltar a l'esquena de Saruman, va tirar el cap enrere, li va tallar la gola i, amb un crit, va sortir corrent. pel carril'. Això és! Bàsicament, Saruman és posat en gel pel seu malvat intern, que aleshores s'allunya corrent com un boig.

Tolkien ho gestiona gairebé com una idea posterior, poc abans de dir: 'Oh, sí, Saruman va morir abans. El seu carruatge es va bolcar fa uns quants capítols i es va trencar el cap contra l'arrel d'un arbre o alguna cosa'.

A l'escena esborrada de El Retorn Del Rei , Peter Jackson almenys intenta fer-ho una mica de sexe: Saruman és apunyalat a dalt de la seva torre i després cau dramàticament 50 pisos, només per ser empalat en una espiga. . Però a la sala de muntatge Jackson presumiblement va fer una ganyota i va dir: 'Eh, això a ningú li importarà una merda. I, a més, estem molt llargs, i sobretot les meves pel·lícules són concís .'

Saps a qui li importava una merda? Christopher Lee, que va interpretar Saruman i es va negar a anar a l'estrena després d'haver estat 'sorpresa' en saber que l'havien tallat completament de la tercera pel·lícula. Ho sento, home, però la majoria del públic suposa que una colla d'arbres t'acaba de matar una bufetada.

Tinker Bell mor fora de la pantalla, de vellesa

Tinker Bell és la fada valenciana que segueix a Peter Pan i de tant en tant intenta assassinar a Wendy, una nena. A part de la seva gelosia homicida, Campaneta és un personatge encantador i memorable ple de pols màgica que Peter li treuja en una escena que no està pensada en cap cas per als nens.

Aleshores, què li passa al bon vell Tink després que Peter i els nois perduts finalment derrotin el capità Hook? Bé, segons Peter Pan L'autor de J.M. Barrie, Peter s'oblida de Campaneta i ella s'allunya i mor de vellesa.

espera, vellesa ? Això és País de mai , un món de fantasia en el qual la característica definitòria és que ningú envelleix mai. La Campaneta té tanta màgia que li surt literalment del cul, i mor per vellesa?

Sí! Al capítol 17 del llibre , molt després dels esdeveniments representats a les diferents pel·lícules, Peter Pan i Wendy recorden les seves aventures passades. La Wendy pregunta sobre en Tink, i en Peter revela que ni tan sols recorda de qui parla, com si Tinker Bell fos una noia que va conèixer una vegada en una festa i no un ésser màgic lluitador que l'ajudés a vèncer el seu major adversari. Aleshores, quan finalment fa Recordeu de qui dimonis parla la Wendy, explica que no sap què li va passar a Campaneta, dient: 'Hi ha tants... espero que ja no hi sigui'. Potser reconeixeu que això és l'equivalent a la literatura infantil de dir: 'Eh, qui sap? Probablement estigui morta en algun lloc'. Peter Pan ha matat tantes cops de fades que no es pot molestar a recordar els seus noms.

Per empitjorar les coses, la història estableix clarament que tornar a la vida una fada només requereix que el lector hi cregui i aplaudi. campaneta hauria pogut ser va ressuscitar en aquell moment si la Wendy només va començar a aplaudir, però en canvi, J.M. Barrie fa que els personatges del llibre parlin sobre la vida d'unes fades estúpides i insignificants per a una altra pàgina, i després es vagin fent els seus negocis. És gairebé a la defensiva, com si fos molt important per a J.M. Barrie que el lector entengui el poc que li importen les fades.

En una nota semblant...

Jiminy Cricket és assassinat en pocs segons de conèixer en Pinotxo

Abans de submergir-se en sucre de Disney i reescriure-la perquè pogués ser una pel·lícula que els éssers humans gaudeixin realment, la història original de Pinotxo contenia els trets tradicionals macabres de la narració infantil europea, com un llibre de Richard Scarry cobert de taques de sang. Al llibre de Carlo Collodi, Pinotxo és penjat i deixat per mort, mossega la pota d'un gat i és testimoni de blocs de fusta sensible que criden mentre són tallats agònicament en titelles. Però res és més fosc que la desaparició de Jiminy Cricket.

A la pel·lícula de Disney, Jiminy és el company incondicional de Pinotxo, fent tot el possible per mantenir-se alegre mentre es manté per sempre al costat del nen de fusta, donant consells i actuant com a consciència de Pinotxo. A la història de Collodi Tanmateix, Jiminy amb prou feines té temps d'interactuar amb Pinotxo abans que el titella titular l'assassini amb un martell, perquè ningú li diu a Pinotxo què ha de fer:

En aquestes últimes paraules, Pinotxo es va aixecar d'un salt de fúria, va agafar un martell del banc i el va llançar amb totes les seves forces al Grill que parlava.
Potser no pensava que el colpejaria. Però, trist d'explicar-ho, estimats fills, sí que va colpejar el Grill, directament al cap.
Amb un últim 'cri-cri-cri' feble, el pobre Grill va caure de la paret, mort!

És tan injustificat i espantós que Collodi es va disculpar amb els nens llegint la seva terrible història. Jiminy ni tan sols rep cap última paraula digna, només alguns espasmes vocals monosíl·labs mentre el seu cervell aixafat dispara impulsos sinapsis sense sentit mentre mor.

En Jiminy torna més tard de la tomba per ajudar a Pinotxo a convertir-se en un grill fantasma, perquè totes les històries escrites per a nens abans de la dècada de 1980 eren una bogeria. Així, bàsicament, en lloc d'un optimista alegre i xiulant encarregat d'ajudar a Pinotxo a prendre decisions responsables, Jiminy Cricket és més una víctima d'assassinat esclavitzada, lligada per sempre a l'arcà nen de fusta que va apagar la seva llum de l'univers.

El major Tom de David Bowie flota per l'espai per a l'eternitat com un esquelet

'Space Oddity' va ser el primer single d'èxit de David Bowie, i segueix sent una de les seves cançons més estimades i conegudes. Presenta el personatge del Major Tom, un astronauta solitari que flota per l'espai la història del qual continua en diverses altres cançons, algunes de les quals ni tan sols van ser escrites per David Bowie. En el cànon oficial de Bowie, la majoria de la gent assumeix que el major Tom mor a 'Space Oddity', ja que sembla que està bastant fotut: 'El control terrestre al major Tom, el vostre circuit està mort, hi ha alguna cosa que no va bé; m'escolteu, major Tom? ' no és el tipus de missatge que envieu a un astronauta solitari si tot va bé.

Malgrat això, el personatge reapareix a 'Ashes To Ashes', en la qual Bowie canta 'We know Major Tom's a junkie, strung out in heaven's high, hit a record low' i 'My mother said to get things done, you better not embote with Major Tom', cosa que sembla indicar que el major En Tom s'està enfonsant com una merda a l'espai i molestant seriosament la seva tripulació de control terrestre amb enviaments de broma alimentada amb drogues.

Tant si el mata una sobredosi com el buit fred de l'espai, Major Tom és un personatge tràgic venerat a la cultura pop. Per tant, és més que una mica descoratjador saber que l'univers, amb tot el seu misteri, es conforma amb acumular una sèrie d'indignitats sobre el Major després de morir, inclòs vestir-lo com el Tuert Willy de Els Goonies .

En el que va resultar ser el seu últim videoclip abans de la seva mort, 'Blackstar' de David Bowie ens mostra que el major Tom, ara un esquelet, ha estat rebotant sense rumb per un planeta durant les últimes dècades. Aleshores s'obre un forat negre i s'empassa el seu cos ultramort, que després s'utilitza en una mena de ritual d'invocació de monstres alienígenes. Això és l'equivalent a saber que l'home coet d'Elton John va trobar el seu final a l'escena de l'orgia Horitzó d'esdeveniments .

La mort espacial és una d'aquelles coses que menys dignifica com més hi penses. Per exemple, quan George Clooney sura noblement cap a l'oblit Gravetat , probablement no us imagineu el seu cadàver congelat rebotant per l'univers com una tassa de Taco Bell al costat de la carretera per tota l'eternitat. Però això és exactament el que passaria i, segons David Bowie, això és exactament el que li passa al major Tom. És a dir, fins que els seus ossos són recollits per extraterrestres i convertits en un projecte d'arts i manualitats.

Robin Hood, el llegendari proscrit, és assassinat durant una revisió mèdica

Robin Hood, el llegendari lladre dels rics i donador dels pobres, ha estat l'estrella de tants llibres i pel·lícules que és essencialment el seu propi gènere. Després de totes les seves aventures, probablement esperaries que Robin Hood mori suaument mentre dorm, al llit al costat d'una anciana Maid Marian, després d'haver robat tot el que hi havia per robar als rics i, paradoxalment, convertint-los en pobres (començant així). tot el cicle de nou). O, si un final feliç simplement està fora de qüestió, com a mínim podríeu pensar que el mataria el xèrif de Nottingham o algun altre adversari que finalment el rastreja i treu el millor d'ell. Com a resultat, cap d'aquestes coses és correcta. Robin Hood és assassinat per una monja durant una revisió mèdica de rutina.

A la història, Robin Hood entra per fer-se sagnar, un procediment mèdic en què els antics es curaven de diverses dolències drenant-se la sang dels seus cossos. Ha quedat en desús des que els metges es van adonar que era una bogeria, però en aquell moment era aproximadament el mateix que vacunar-se contra la grip. De totes maneres, en Robin visita una priora local per fer-se el sagnat, però la priora és secretament malvada (o això o ha vist recentment). Robin Hood protagonitzada per Russell Crowe i es va encarregar de destruir qualsevol futur Robin Hood 'reimaginacions' abans que puguin passar). Ella intencionadament talla en Robin massa profundament , després li clava un embenat de merda i el tanca a una habitació per morir de sang, cosa que fa.

Aquesta és una manera anticlimàtica de morir si sou un missatger de bicicletes, així que per a un heroi llegendari com Robin Hood, és impossiblement trist i inútil. La història devia semblar una mica coixa fins i tot fa segles, així que va entrar un altre escriptor i va intentar arreglar-la afegint-hi un passatge en què un Robin Hood moribund llança una fletxa al cel, donant instruccions als seus amics que l'enterraven allà on aterri. Tanmateix, en lloc d'afegir un epíleg romàntic a la vida d'un heroi famós, tot això vol dir que, a més de morir sagnat per una infermera malvada, Robin Hood és presumiblement enterrat al pati del darrere d'un noi a l'atzar.

Markos fa moltes coses. Aquí en teniu una mica: @FactBuffet

Què fan Chuck Norris i Liam Neeson? Presa, i el noi de Dos Equis tenen en comú? Tots són perdedors en comparació amb alguns dels ruïns reals de la història dels quals no sabeu res. Vine a l'UCB Sunset per a un altre podcast EN DIRECTE, el 9 d'abril a les 19:00, on Jack O'Brien, Michael Swaim i més es reuniran per a una competició èpica per esbrinar qui va ser el tipus dur o la noia més dur. injustament relegat a les notes al peu de la història. Aconsegueix les teves entrades aquí !

Psst... ens voleu donar comentaris sobre el llançament beta súper secret del proper lloc spin-off de Cracked, Braindrop? Bé, simplement seguiu-nos darrere d'aquest teló. O, ja ho sabeu, feu clic aquí: caiguda de cervells .

Resulta que més personatges de ficció han mossegat la bala del que et penses. Com a prova, només cal comprovar 6 personatges de pel·lícules que no coneixíeu van morir de morts horribles . I després comproveu com alguns personatges probablement van picar la pols Les morts fora de la pantalla de 26 personatges de ficció famosos .

Subscriu-te al nostre YouTube canal i fes una ullada Per què la mort ha de ser important a l'univers Marvel , i mira altres vídeos que no veuràs al lloc!

A més, segueix-nos Facebook , i et seguirem a tot arreu.

Ja tenim la lectura del matí coberta.