Els mitjans de comunicació no es cansaran de dir-nos que Amèrica és la nació més grossa de la Terra, i com la massa al·lucinant del seu cul gigantesco està arrossegant totes les altres nacions occidentals a una òrbita mortal al voltant de l'obesitat. Hi ha milers de solucions de pèrdua de pes disponibles, i van des de 'aplicacions tecnològiques d'oli de serp' fins a 'no menjar tan maleït'. I després hi ha aquests, que semblen estranys mètodes de tortura que trobaríeu en una pel·lícula de ciència-ficció.

Obtenció d'un implant cerebral

La teràpia d'estimulació cerebral profunda és una tècnica nova que utilitza elèctrodes plantats directament al cervell per silenciar els teus dolors de gana sense que hagis d'haver de tocar una màniga intacta de Chips Ahoy! pel forat de la teva gola com un ànec.

El procés és tan senzill com aterridor: primer, els metges us subjecten el cap en un vici, després us fan uns forats al crani i després col·loquen suaument alguns elèctrodes en aquest punt dolç del vostre cervell que regula el metabolisme. I com saben que estan arribant al lloc correcte? L'objectiu està convenientment situat al costat del termòstat intern del teu cos, de manera que sàpiguen que ho tenen quan els dius que estàs començant a sentir-te molt calent. Ah, hem esmentat estàs despert durant tot això?

Després que aquests petits pinyols de bestiar estiguin fermament incrustats a la vostra matèria grisa, passeu una setmana en una cambra metabòlica especial mentre els metges xoquen amb el sistema, estimulant el vostre metabolisme ajustant la configuració del vostre cervell com si fos un videojoc. El resultat final és que et sents satisfet després de menjar molt menys del que faries habitualment, perquè ara el teu cervell és una rata dins d'una caixa Skinner que s'enfonsa quan es fa massa avariciós.

Tres subjectes humans ja s'han sotmès a aquest procediment i tots han perdut una quantitat considerable de pes. Es requereix més experimentació per determinar quant de l'efecte és atribuïble a l'estimulació de l'elèctrode i quant es deu als robots que buiden el teu cos i substitueixen els teus òrgans per fibra de carboni.

Aturar l'alimentació a través de l'odontologia

A menys que se t'hagi informat molt malament sobre com funciona el menjar, la majoria dels aliments entren al teu cos per la boca. Les investigacions mostren que les persones que triguen més a menjar acaben consumint àpats més petits, de manera que si la disciplina us falla, la següent millor solució és reduir el forat de la cara. Per exemple, hi ha un dispositiu de 500 dòlars anomenat el sistema DDS . De manera semblant a un retenedor, omple la major part de la cavitat bucal perquè no puguis obrir les fauces i aspirar tot el que t'envolta com un Sarlacc.

Si els retenidors treuen massa records dolorosos de l'acne i de les dates de graduació cancel·lades, podeu provar el Slow Bite, un dispositiu flexible que sembla la secció transversal d'un rostre. El dispositiu és inserit entre les dents abans de cada àpat, limitant la quantitat que pots obrir la boca i obligant-te a prendre mossegades més petites.

Per a aquells que no tinguin la força de voluntat necessària per inserir alguna cosa com això abans de cada àpat, hi ha una opció més permanent: cablejat de mandíbula d'ortodòncia . Bàsicament, és un conjunt de tirants que sembla que va ser instal·lat pel personatge de Steve Martin Petita botiga dels horrors .

Els tirants connecten les mandíbules perquè no puguis obrir la boca més d'un quart de polzada, evitant que mengis res més que puré durant l'experiència, que dura entre el temps que triga a perdre pes i el temps que triga a començar a mostrar signes de bogeria. No, seriosament: una condició del cablejat de la mandíbula d'ortodòncia és que porteu un parell de talladors de filferro amb vosaltres en tot moment , perquè aparentment pot provocar atacs de pànic i nàusees, i vòmits amb la boca tancada és una recepta per al desastre. Desastre fatal.

Més enllà de perjudicar la vostra capacitat per respirar, parlar i practicar sexe oral (tret que la vostra parella condueixi un Hummer), també us haureu de preocupar pel mal alè, els llavis trencats i els esternuts (perquè podria danyar el cablejat). D'altra banda, els pacients amb cablejat de mandíbula d'ortodòncia han donat fe que sí no és pitjor que una extracció de dents , una comparació que ens assegura que el 100 per cent d'ells són masoquistes bojos.

La dieta del tub nasal

Eliminar els sòlids completament és un bon començament, però el vostre cervell privat de colesterol encara us pot impulsar a barrejar un paquet d'Oreos en un batut de mantega. Per a aquesta gent, hi ha Dieta K-E , un règim en què el pacient s'alimenta exclusivament a través d'una sonda nasogàstrica, que és un terme terriblement elegant per a una canonada a l'estómac que entra per una de les seves fosses nasals.

Els participants s'alimenten amb una dieta baixa en carbohidrats pel nas durant 10 dies, perdent quilos mitjançant un procés conegut pels científics com 'cetosi' i per la resta de nosaltres com 'inanició'. Privar el cos d'hidrats de carboni fa que es mengi ràpidament les seves reserves de greix, de manera que en realitat és bastant eficaç per a la pèrdua de pes a curt termini. Aleshores, et preguntes, si tot està basat en la dieta, per què no evitar el pa i saltar-te el tub nasal? Perquè els inventors consideren que cal castigar-te per ser gros, òbviament. Com vas a aprendre a no fer-ho si no t'aprofiten amb puré de pollastre durant quasi quinze dies?

Vaja! Una dieta d'accident que et fa semblar i és una bogeria? Quina és la trampa? Més enllà del preu de 1.500 dòlars per al que és essencialment la dieta Atkins liquada i bombejada per la cavitat nasal, també hi ha alguns efectes secundaris. El restrenyiment, els marejos i el mal alè són els que compartiríeu amb qualsevol persona que deixi de menjar, però el tub aporta el seu propi gir únic, amb riscos d'infecció pulmonar i l'erosió del teixit del nas i la gola . Però tothom sap que piratejar sang fa calor. Mireu a Val Kilmer Làpida !

Atacant el teu estómac

Una manera de combatre la tirania de l'estómac és ficar-vos un o dos globus per la gola perquè enganyi el vostre cos perquè cregui que sempre està ple. És per això que els contrabandistes d'heroïna són tan increïblement sexys. Si voleu aquest aspecte de moda de mula de drogues, inverteix-hi el ReShape Duo : dues bombolles inflades amb aigua que seure a l'estómac durant sis mesos, reduint dràsticament el nombre de bunyols que pots ficar-hi abans que el teu cos cridi d'angoixa.

I hi ha altres maneres de frustrar la vostra voracitat que consumeix tot. Per exemple, un dels motius pels quals tornes a tenir gana només unes hores després de l'últim àpat és que l'estómac ja ha abocat aquest menjar al teu tracte intestinal i l'ha enviat a un viatge màgic que acaba, com tots ells, amb caca. És per això que necessiteu un tap d'estómac com el Llançadora transpilòrica , que actua com un gorila a l'entrada dels teus intestins, reduint el torrent de menjar en cascada sense parar cap al teu cul, mantenint-te saciat durant més temps.

I si tot falla, sempre hi ha Sistema de teràpia d'aspiració AspireAssist . Aquest és un procediment quirúrgic inventat pels visionaris que ens van regalar el Segway, la qual cosa probablement explica per què és tan objectivament terrible. L'AAATS és un tub directament entre l'estómac i un 'port de la pell' que s'ha instal·lat a l'abdomen com un malson cronenbergià. Després de menjar un àpat normal i agradable amb els amics, simplement us disculpeu per anar al bany, connecteu un tub al port de la pell i buideu el contingut de l'estómac al vàter. A continuació, crema les calories residuals plorant violentament pel que s'ha convertit la humanitat.

Gran Germà pels teus hàbits alimentaris

Si fallen totes les blitzkriegs anteriors contra el vostre cos, sempre podeu optar per Sistema Tàntal II del Vanderbilt Medical Center, que electrocuta el vostre intestí rebel fins a la submissió. El Tàntal és com un marcapassos per a l'estómac, excepte que en lloc de prevenir atacs cardíacs, proporciona 'estimulació elèctrica programada' mitjançant un 'generador de polsos implantable (IPG)' que detecta la 'modulació de la contractilitat gàstrica (GCM)'. Aquí teniu un consell: si es diu que algú va passar 20 hores perdut en un tesaurus intentant evitar dir-vos què fa alguna cosa, probablement el que fa sigui una mica inquietant.

Hi ha diferents tipus d'aquests dispositius, però en la seva majoria funcionen de la mateixa manera. Cadascú inclou un sensor per dir-li quan l'estómac s'aixeca, és a dir, ha començat un àpat. A continuació, curtcircuita el procés enviant el senyal 'D'acord, fet aquí' al vostre cervell. Els àpats només es poden consumir dins d'un període de temps predeterminat: si un pacient s'aventura a berenar, el dispositiu detecta la infracció i, no ho sabem, envia els Dorito Enforcers perquè us llencin al Gulag d'api o alguna cosa així. Però no s'acaba aquí. Alguns dels dispositius tenen la capacitat d'enregistrar i carregar les dades dels vostres àpats perquè el vostre metge les pugui veure i saber exactament com de decebut està amb vosaltres a la vostra propera cita. Un dispositiu, Abiliti, fins i tot us permet unir-se a una xarxa social amb tots els teus amics cíborgs que s'odien a si mateix, que pràcticament poden castigar-te sempre que trenquis rangs i cedis als desitjos barats de l'espai de la carn.

Ara pots sincronitzar els teus intestins amb les xarxes socials. Ja no existeix la sàtira; només hi ha una profecia terrible.

Un agraïment especial a Sivan Tzidon per la seva ajuda en la investigació d'aquest article.

Lectura relacionada: per veure les realitats boges darrere d'aquests anuncis informatius bojos que veieu a la televisió nocturna, clica aquí . Si prefereixes que els teus consells per perdre pes et facin servir bastards cínics, El craquejat també pot ajudar . Més aviat tens al teu abast les pitjors modes de la dieta de la història? Podem ajudar .

Ja tenim la lectura del matí coberta.