En determinats cercles (generalment asiàtic-americans i persones que volen fingir que són asiàtics), el millor és tenir una importació japonesa que sembli preparada per a les carreres de carrer. Si totes les modificacions són inútils i possiblement contraproduents, és el que la meva gent anomena 'coet d'arròs'. Probablement l'has d'anomenar d'una altra manera, o en cas contrari ets un racista.

Personalment, em vaig convertir en membre júnior del club de coets d'arròs quan vaig comprar a Civic Si amb llantes de 18 polzades, i faig front a la meva culpa assenyalant coets d'arròs molt més ridículs en un intent desesperat per demostrar que encara sóc genial. Així doncs, aquí hi ha algunes coses a les quals s'enganxen aquesta gent tonta que és completament diferent a mi els seus cotxes:

Sons falsos del motor

Probablement heu sentit parlar d'un turbocompressor, que és una cosa que poseu al vostre motor per fer que el vostre cotxe sigui més ràpid. No entenc del tot què fa, i als efectes d'aquest article, tot el que necessiteu saber és que es considera genial tenir turbo. Ara, hi ha dues maneres de fer saber a algú que el vostre cotxe té un turbocompressor (i que, per tant, sou genial). Un és posar-hi un adhesiu que ho digui, més endavant, i el segon és assegurar-se que tothom escolta el so que fa.

Per tant, si us poseu límits de pensament, potser us semblarà que no hi ha cap raó per pagar per això:

Si només podeu pagar per això:

És cert, això és un sistema d'altaveus. Un sistema d'altaveus que pot imitar el so turbo característic . Fins i tot ve amb un interruptor, de manera que podeu encendre el so als semàfors i a prop de noies atractives. (No dubtis a trucar a aquest masclista si pots ensenyar-me un vídeo d'una noia engegant un motor fals per impressionar un home guapo que passa per aquí.)

Escolteu aquesta peça de tecnologia increïblement trista per vosaltres mateixos:

Si teniu això, no sé per què necessiteu un cotxe. Cada cop que la noia truca, només has d'executar-los en segon pla i dius: 'Ho sento, tinc problemes per escoltar-te. el meu turbocompressor . Espera, he de fer alguna cosa'.

Aleshores, quan la vegis en persona, digues-li que és a la botiga. La botiga de turbocompressors.

Ales Gegants

Primer, heu d'entendre la diferència entre un spoiler i una ala. Tots dos són aquestes petites peces posteriors a la part posterior d'un cotxe la principal funcionalitat dels quals en un vehicle legal al carrer és tenir un aspecte genial i fer que el maleter sigui una mica més difícil d'obrir. L'aleró és el que no té buit i, només com a exemple aleatori, aquí teniu aquest aleró de fàbrica del Civic Si amb molt bon gust.

L'objectiu d'un spoiler és bàsicament disminuir la inclinació del camí del flux d'aire per la part posterior del cotxe, que suposadament disminueix l'arrossegament, augmenta el quilometratge i manté la finestra posterior més neta. El meu petit spoiler de dues polzades d'alt realment fa tot això? No ho sé. Però fins i tot si no em fa res d'aquesta màgia aerodinàmica vudú, almenys no fa mal al meu cotxe.

No es pot dir el mateix de les ales:

Però tots els cotxes de carreres més ràpids tenen ales , podríeu pensar. Els veig en cotxes de Fórmula 1 tot el temps!

Segurament el que és prou bo per a un cotxe de carreres és prou bo per al teu Chevy Cavalier!

És important recordar que els cotxes de F1 van molt ràpid. A aquestes velocitats, empènyer els pneumàtics cap avall (que és el que fa una ala) realment fa una diferència notable en la direcció i el control. Estic disposat a apostar que al voltant del 70 per cent dels cotxes amb ales sobredimensionades són en realitat físicament incapaços d'assolir una velocitat a la qual la força aerodinàmica de l'ala ajudaria.

No només això, sinó que els coets d'arròs gairebé sempre tenen només un ala posterior i tenen tracció i direcció davanteres. Bàsicament, si l'ala té algun efecte, ho és recollint les rodes que voleu empènyer cap avall .

I a més a més, la majoria dels coheters d'arròs no coneixeria l'aerodinàmica si aquella disciplina científica prengués forma corporal i els mossegués pel cul. Així que acaben comprant ales que ni tan sols tenen forma per proporcionar-les cap força aerodinàmica. Merda, fins i tot podrien estar proporcionant ascensor. O, més probablement, només ser pesat, creant arrossegament i fent que el vostre cotxe sigui més lent que el Corolla d'existències de l'àvia al carril següent.

En aquest punt podríeu pensar que una ala gegant és la cosa més estúpida que podríeu posar a la part posterior del vostre cotxe, però us equivoqueu.

Podries posar tres ales! En un lloc on no els hi pot arribar l'aire que s'acosta! Això és pensar fora de la caixa, nen.

Kits corporals

Et preocupa que la part inferior del teu cotxe estigui massa allunyada de les baixades de velocitat per patir cap dany, però no vols embrutar-te amb la suspensió baixant-la? Bé, els kits de carrosseria 'aerodinàmics' són per a tu!

Hi ha dues palletes principals a les quals la gent agafa per justificar un kit corporal boig. El primer és que si obteniu rodes més amples (per a una millor tracció) sobresurten dels vostres pous de rodes, i necessitareu uns forats de rodes més amples per cobrir les rodes i dirigir l'aire sense problemes. Suposo que tècnicament és cert.

Però això només explica una vuitena part d'aquesta configuració ridícula. La segona palla fràgil és la idea de 'efectes de terra', un autèntic fenomen on, bàsicament, si fas un petit espai estret entre el cotxe i el terra, ajuda a tirar el cotxe cap avall (aquella mateixa força aerodinàmica que la gent vol tant des de les ales).

Igual que les ales, gairebé no necessiteu aquest tipus de negoci en un cotxe de passatgers normal i, de fet, és probable que tingueu més força aerodinàmica pel pes d'aquell estúpid equip de cos que qualsevol aerodinàmica d'efecte terra que està generant).

A més de ser inútils, els kits corporals en mans equivocades poden donar lloc a creacions semblants a Frankenstein realment inquietants.

Si coneixeu els cotxes, probablement reconeixeu vagament algunes de les parts i tingueu una sensació estranya que no pertanyen junts. Aquesta abominació de l'herba va ser una vegada un Acura Integra.

Gràcies a a Kit de cos de Frankenstein creat a partir d'un 'porsche 911 modelat frontal, un capó de Mercedes-Benz, un kit de carrosseria davanter Toyota Supra, un escapament Nissan 350Z' i 'fars Lexus IS300 convertits en llums posteriors amb halos de fibra òptica', s'ha convertit en la criatura que veieu més amunt. , demanant la mort, però incapaç de sortir d'un camí d'accés lleugerament inclinat per buscar-lo.

Pneumàtics de perfil baix/rodes grans

Els pneumàtics de perfil baix (o 'professionals baixos') semblen força genials, perquè obteniu més roda i menys pneumàtics, i el crom brillant sembla més fresc que el cautxú apagat.

Tenir rodes més grans significa que és més fàcil que la gent vegi els teus fantàstics frens. I, per descomptat, teniu frens increïbles, ja que un dels principals avantatges funcionals dels pneumàtics de perfil baix (i les rodes grans) és per permetre frens més grans i potents . També tendeixen a tenir una millor maneig (en carreteres llises i seques) i redueixen el pes allà on més compta (els cotxes més volen perdre pes). per sota de la suspensió -- suposo que les seves rodes són com els nostres culs).

Aleshores, per què quan vaig comprar el meu Civic Si, estava muntat amb un conjunt de rodes de 18 polzades (l'estàndard de Si és de 17 polzades) amb pneumàtics de perfil baix que, aparentment, el concessionari havia passat de cotxe a cotxe durant quatre anys perquè els compradors els odiaven i els volien substituir?

En una paraula: FUCKING POTHOLES (és un prefix que s'ha d'adjuntar a la paraula 'potholes' sempre que s'utilitzi perquè fot potholes). D'alguna manera em van convèncer perquè agafés el cotxe amb les rodes que ningú volia (era l'últim de gris fosc) i, noi, vaig ser estúpid per fer-ho. Ja estaven trencant les parets laterals probablement a causa d'haver estat asseguts al sol o el que sigui durant quatre anys, i el primer sot que vaig colpejar va trencar el pneumàtic davanter dret obert.

Hauríeu de ser un Tire Jesus per reparar-ho, així que vaig acabar agafant dos pneumàtics davanters nous, que em van girar cap al darrere, traslladant els dos antics restants al davant, on, durant aquestes últimes vacances de Nadal. , van colpejar un altre forat de Déu. Ara tinc quatre pneumàtics nous després de més d'un any de tenir aquest cotxe. He esmentat que els professionals baixos són cars i difícils de trobar?

Per descomptat, molta gent em diu el bon aspecte de les meves rodes, però els compliments no paguen 1.000 dòlars en factures de reemplaçament de pneumàtics.

Adhesius que pertanyen a altres cotxes

L'altra cosa que podeu fer per fingir que la gent cregui que el vostre cotxe és fantàstic per dins és posar un adhesiu que digui que és 'turbo' o en tal i tal 'equip de carreres'. Tanmateix, és molt important saber què significa el vostre adhesiu de mentida abans d'enganxar-lo al vostre cotxe de merda.

Un gran objectiu per als imitadors va ser l'etiqueta 'Tipus R' a Honda Civics i Acura Integras (tots dos fets per Honda), que es referia a una línia de rendiment molt específica de Civics i Integras:

Només n'importaven unes 500 a l'any o alguna cosa així, prou per fer envejar als altres arrossegadors.

Aparentment, molta gent no sap què significa 'Tipus R' fora de 'va ràpid'. Així que la van posar a la seva furgoneta o alguna cosa així:

Ara, òbviament, aquesta persona no s'està esforçant gaire. Aquí hi ha algú que no va a la meitat, utilitzant no només l'adhesiu 'Tipus R', sinó un símbol real d'Acura i altres modificacions per convertir el seu Geo Storm (eslògan: 'Et farà treballar') en un Acura Integra Type R :

Per descomptat, no es pot esperar que tothom sàpiga què és un tipus R. Però aquesta persona següent no té excusa. L'etiqueta lateral que hi ha a sota del carenat metàl·lic diu 'Powered by HONDA' (al costat de la bola de foc elegant) que us informa que aquest vehicle Honda conté un motor Honda, que és una mica Capità Obvi allà, però tècnicament precís.

A la llum d'això, no tinc absolutament cap explicació per a l'adhesiu del parabrisa 'Toyota Racing Development'. Tots els nostres cotxes també s'assemblen? racista.

Com podeu veure, encara estic còmodament darrere del grup pel que fa a treure completament el meu cotxe, el que significa que encara tinc una mica de dignitat per gastar. Tinc la intenció de gastar-lo en un adhesiu del parabrisa davanter que digui 'PARABRISA DELANTERA' en japonès.

Assegureu-vos d'aprendre a enganyar el nostre nou llibre comprant-lo (les direccions d'engany s'amaguen a l'interior). I assegureu-vos de llegir més de Christina a 7 coses d'Amèrica que són increïblement populars a l'estranger .

Ja tenim la lectura del matí coberta.