Fa quaranta anys, mig milió de persones es van reunir durant tres dies de pau, amor i deixant que les seves parts íntimes s'estenen per tot el fang cobert d'haixix en un lloc anomenat Woodstock.

Aquest esdeveniment existeix com a mitologia per a la majoria dels nostres lectors, que només el coneixen per una sèrie de fotografies i documentals melancòlics. Així que prenguem un moment per aclarir algunes coses...

Woodstock va ser concebut com una presa d'efectiu que explotava els hippies

Si hi ha una cosa que els hippies odien, és la guerra. Si hi ha dues coses que els hippies odien, són la guerra i fer coses amb ànim de lucre. Si traslladem la discussió a tres coses, serien la guerra, els diners i les sensacions llatines dels anys vuitanta Menudo, però no tenim temps d'entrar-hi.

Sabent que els diners i la recerca d'ells són la kryptonita infantil de les flors, potser us sorprendrà saber que el concert que va definir els anys 60 va deure els seus orígens a unes places que buscaven guanyar diners. I tampoc un dòlar per al Tibet. El març de 1968, l'hereu de la farmàcia, John Roberts, i el graduat de Yale Law, Joel Rosenman, va posar el següent anunci a les publicacions no més hippies de tots els temps: the Wall Street Journal i la Noticies de Nova York :

Joves amb capital il·limitat que busquen oportunitats d'inversió i propostes de negoci interessants i legítimes.

Com que això va ser abans que s'inventés Internet, ningú va llegir l'anunci amb un gran èmfasi en les paraules 'homes', 'interessant' i 'proposicions' salvant els homes del tipus de correu brossa del servei d'escorta gai que probablement inundarà la secció de comentaris de Aquest article. En canvi, Roberts i Rosenman van ser contactats per l'executiu de Capitol Records, Artie Kornfeld, i el promotor de concerts hippie, Michael Lang, amb la idea de començar un estudi de música a Woodstock, Nova York. Quan aquesta idea no va sortir, els vestits van tocar l'or amb la idea d'un festival d'art i música de tres dies. Les entrades venudes prèviament costarien 18 dòlars (és a dir, 105 dòlars en diners d'avui, gent) i els que arribin tard haurien de pagar 24 dòlars a la porta.

Malgrat com finalment va funcionar aquest pla (indicació: no va ser així), l'objectiu original era aconseguir una gran quantitat d'efectiu amb els joves amants de la música de classe mitjana. En formar l'empresa Woodstock Ventures, els quatre es van posar a treballar per reunir una formació que atrauria prou bestiar humà per obtenir un benefici net als homes.

Van pensar que podrien aconseguir que apareguessin 250.000 hippies. Amb l'equivalent a cent dòlars el bitllet, va suposar una oportunitat de negoci interessant que fins i tot un proxeneta que no fos un home havia de moure les celles.

Els promotors van mentir per fer-ho passar

Una vegada que les tres places i un petit hippie van acordar que un festival de música de tres dies era la manera de cobrar, va començar la recerca per trobar un local adequat. Però hi havia un problema: ningú volia milers de rufiosos sense rentar i dopats a la seva propietat.

Així que els gats grossos van començar a fer promeses. Wacky promet, com que 'només hi hauria 50.000 assistents al concert' i 'sabien totalment el que estaven fent'.

A la primavera de 1969, Woodstock Ventures va llogar el Mills Industrial Park a Wallkill, Nova York com a lloc proposat per al festival. En adonar-se que un lloc anomenat 'Wallkill' era més adequat per a un concert de death metal de tres dies, la gent de la ciutat es va aixecar i va aprovar una llei 'no hi ha concerts hippie aquí' exactament un mes abans que se suposava que se celebrava el festival.

El motiu oficial de la prohibició era que els funcionaris municipals tenien un pudent sospita que Lang i la companyia no havien planificat correctament els seus porta-pots per a les possibles 50.000 persones. Imperfectes, els quatre fabulosos seguien buscant. Elliott Tiber de Bethel, Nova York, se'ls va acostar amb l'oferta d'utilitzar les seves 15 acres per al concert. 'Massa petit', van dir. Així que el Sr. Tiber els va posar en contacte amb un tal Max Yasgur, un ramader de 600 acres a Bethel. Yasgur va acceptar reunir-se amb els promotors amb l'entesa que arrendaria la seva terra per 75.000 dòlars, una vegada més, per a una audiència d'uns 50.000 .

Aquest nombre de 50.000 és important. Per un, més de 150.000 entrades s'havien venut en aquest moment. Per a dos, els promotors havien publicat anuncis a la ràdio i als diaris per tot el país convidant la gent a la seva petita festa. De fet, esperaven que apareguessin 250.000. Per tres, 250.000 vegades en van venir dos.

Els intèrprets de Woodstock eren TOTS sobre els Benjamins

Però només perquè es tractava d'una colla de promotors que s'esgotaven els diners darrere de les escenes, no canvia el fet que es tractava de canviar el món amb la música, home! Després de tot, nois com els Grateful Dead i Hendrix no estaven allà dalt per cobrar! Bé, ara que ho menciones...

Diversos actes, EL QUI no esmentarem els noms (fins uns paràgrafs més avall) es va negar a pujar a l'escenari sense veure abans un llit ple d'efectiu.

Els promotors de Woodstock s'havien lluitat per signar grans actes fins a la primavera de 1969. Sense grans noms a l'alineació, altres grans noms no es molestarien a signar. Estaven en un escabetx musical, que també es podria anomenar un catch-22 melodiós. O potser una unió harmònica. Això ho podríem fer tot el dia.

La seva primera gran oportunitat va arribar quan Creedence Clearwater Revival es va signar per la friolera de 10.000 o 11.500 dòlars, depenent de a qui li pregunteu, l'abril de 1969. Amb un pressupost total de talent de 180.000 dòlars, Michael Lang va establir un límit de 15.000 dòlars per a cada intèrpret, gran o intèrpret. petit. Això va anar bé per a persones com Richie Havens, Joan Baez i Janis Freakin' Joplin. No per a Jimi Hendrix, però.

Hendrix no anava per aquell malarkey lowball després d'aconseguir 150.000 dòlars per un sol concert a principis d'estiu. Lang finalment va signar Jimi amb la promesa d'un dia de pagament de 26.000 dòlars, el doble del que obtenia qualsevol altre acte. Però quan els altres llauradors de diners (Jefferson Airplane) es van queixar, Lang va explicar que Jimi en realitat estava fent dos sets durant el festival (ALERTA DE SPOILER: No ho era. El contracte d'Hendrix estipulava que tancava tots els espectacles als quals actuava. Mai.).

I totes aquestes lletres sobre pau, amor i nachos gratis per a tothom? BALDERDASH. Els tres actes més importants de la segona nit (Janis Joplin, The Grateful Dead i The Who) van informar a Lang i companyia. a l'11a hora aquella actuació no estava a les cartes fins que les gosses van cobrar. The Grateful Dead. De debò. Aquests anticapitalistes d'aspecte de corral, de pau, d'habitatge comunal, no tocarien els seus instruments fins que tinguessin diners en efectiu:

I recordeu, entre el públic hi havia 500.000 aspirants a disturbis amb gana, suors, deshidratats i amb fang. No mantenir la música en marxa podria haver induït a senyor de les mosques ruptura de la civilització allà fora. Així que Woodstock Ventures va buidar les butxaques i va descobrir que els seus recursos agrupats ascendien a 1,25 dòlars, tres pestanyes de LSD, una pell taronja i el número de telèfon fals de Grace Slick.

Els promotors del pànic van demanar a un banquer local que aportés els diners, basant-se en el fet que Richie Rich Roberts tenia un fons fiduciari d'1.000.000 de dòlars que podia utilitzar com a garantia. El senyor Banker va dir: 'Genial' i va procedir a pujar al seu cotxe i conduir cap al banc, cosa que hauria estat molt fàcil, ja que així es veien les carreteres fins a 10 milles de distància del concert:

No obstant això, d'alguna manera, ho va fer. El Sr. Banker va arribar al banc, va comptar amb efectiu a mà, va acceptar amablement el xec personal de Robert per '50 o 100 mil dòlars'. Només això va evitar que els 'tres dies de pau, amor i música' s'aturissin en silenci mentre les bandes feien vaga, a mig concert.

La logística de proporcionar la salut i la seguretat de 500.000 persones va ser gairebé ignorada

Imagineu les conseqüències de l'huracà Katrina: calor, humit, centenars de milers de persones encallades sense prou menjar ni aigua. Ara imagineu-vos aquest escenari, però amb Joe Cocker agitant-se blau al fons. Felicitats. Acabes d'imaginar Woodstock.

Parlem de números. Des del principi, Lang havia previst que vinguessin 250.000 al festival. Unes tres vegades el nombre de persones que van assistir al seu concert més gran fins ara, The Miami Festival. Així que el noi es va posar per sobre del seu cap des del primer moment. Els residents de Wallkill van fer una ullada als plans de sanejament de Woodstock Ventures per a una multitud de 50.000 persones i van sacsejar el cap amb disgust perplex. Un resident ho va resumir millor:

Jo estava a l'exèrcit quan les divisions eren de 40.000 o 50.000 homes. Crist totpoderós, la logística que implica moure els homes... En un moment donat vaig dir: 'No m'importa que fos una convenció de 50.000 ministres, m'hauria sentit el mateix'.

Saber ara que Lang n'esperava en secret cinc vegades més del que havia previst, i que els seus plans d'orinal eren merda per començar (ho entenc?!) i que vingueren 10 vegades més del que esperava, és una meravella que l'esdeveniment no acabés amb els assistents al concert llançant-se els excrements humans els uns als altres en una degradada fusió tribal.

A més del fet que hi havia -3 lavabos per cada 10.000 assistents al concert, dissabte una pluja torrencial va començar a desbordar aquell desbordament de l'orinal en un guisat de caca desagradable.

Però els problemes eren més grans que els residus digestius col·lectius de 500.000 persones. El trànsit va començar a acumular-se lentament fora de Bethel dimarts, cinc dies abans que comencés el concert. Milers de cotxes van ser abandonats fins a 20 milles des de la granja de Yasgur, ja que els nens van deixar de conduir i van decidir portar-lo al festival. Els veïns de la zona van quedar atrapats. Els intèrprets havien de ser transportats en helicòpter (sovint en copters militars, LOL IRONY.)

I recordeu aquella bonica idea de vendre entrades a la porta? Quina porta? La porta, la tanca i tota l'aparença de mantenir a Woodstock qualsevol cosa que no sigui una invitació oberta a qualsevol que tingués alè càlid al cos es va llaurar al principi del joc.

Així, doncs, no només els assistents al concert, la gent dels voltants, un embolic de caca i un munt de retòrica metafísica difusa atrapats a Woodstock per un exèrcit de vehicles abandonats, els promotors van planificar molt poc les concessions per a una granja de tres dies. Els serveis de concessió originals es van quedar sense menjar abans d'hora, i el seu camió de reforç va ser asaltat per hippies (unchillipies?) de camí cap al concert.

Divendres, EL PRIMER DIA DEL FESTIVAL REAL, Woodstock Ventures estava sense menjar. Llavors van tenir el cor de demanar als seus veïns confinats donacions d'entrepà. Uns 750.000, si no els importa. Alguns habitants van sentir tanta pena pels nens famolencs que van fer el que van poder per ajudar. Els membres del Centre Comunitari Jueu de Monticello van començar a fer entrepans amb 200 barres de pa, 40 lliures de carn i dos litres d'escabetx. El menjar s'estava transportant amb aire des d'una base de la força aèria propera. Devia ser fantàstic que els teus ideals comunistes lliures per a tots es materialitzessin en forma d'entrepans d'escabetx preparats pels teus veïns de la plaça.

La gent va morir

Per ser justos, només tres van morir. Tot i que això són dos més que quants van morir a la festa de violació de helter skelter coneguda com a Woodstock '99.

Desglossem el nombre de morts de Woodstock:

Un apèndix esclatat
Una sobredosi d'heroïna
Un nen atropellat per un tractor

Una d'aquestes morts no és com les altres. L'apèndix esclatat... això només és una merda de sort, oi? Tenir un òrgan innecessari explotar enmig de mig milió de persones? És com intentar tenir un nadó durant l'èxode hebreu d'Egipte. Bona sort cridant una mica d'atenció.

La sobredosi va ser un veterà de 18 anys de la guerra del Vietnam, la qual cosa encara més xucla. Va ser atès en una clínica improvisada instal·lada a una escola fora de la granja de Yasgur (que probablement era millor que els OD tractats a la tenda Freak Out, una infermeria improvisada on les infermeres i els excursionistes veterans parlaven contra els bromistas paranoics que prenen l'àcid marró). ).

Centenars d'altres casos mèdics tractats van implicar nens que apareixien amb els peus molt tallats. Altres van aparèixer temporalment encegats per mirar el sol. Però probablement això sigui un problema en qualsevol reunió gran, oi?

Però la mort més estranya va ser el nen de 17 anys que dormia al fang, abraçat al seu sac de dormir, aliè al soroll i les vibracions i l'escapament del tractor que el va atropellar a sang freda. El conductor no va ser mai identificat, però què faràs? Estava enfangat. Ell no ho sabia. Anem, estàs conduint un tractor per Woodstock, quines probabilitats hi ha que atropellis a un hippie?

Tot i així, aquest nen va morir a Woodstock, a diferència de 497.000 de la seva generació que probablement moriran de malalties del cor, complicacions derivades de la diabetis tipus 2, demència, tumors inoperables, negligència/abús de persones grans, suïcidi, accidents de tractors, accidents d'insuficiència renal estranya o SIDA. Quina triaríeu?

Tens una idea per a un article? Creus que ets graciós? Només vés aquí i inscriu-te. No cal experiència.

Consulteu les normes sobre com comportar-vos als concerts 10 regles senzilles d'etiqueta per a concerts . O descobreix alguns dels tipus de persones que veuràs quan vagis al teu proper programa de Jonas Brothers, a 7 idiotes desagradables que apareixen a cada concert .

O visiteu el Twitter per obtenir visualitzacions prèvies dels propers articles i enganyar els teus amics perquè pensin que ets psíquic.

Obteniu el butlletí diari One Cracked Fact! Està ple de coses interessants i és 0% Rick Astley.