El nou llibre de Cracked.com és ara a la venda . El que segueix és un dels 18 articles nous escrits per al llibre.

Els evangelis que van arribar a la Bíblia gairebé salten des del naixement de Jesucrist fins a la seva edat adulta, però hi ha altres documents que relaten les aventures de Jesucrist: Boy Wonder. Formen part d'una cosa anomenada Apòcrif del Nou Testament, una sèrie de llibres considerats no aptes per a la seva inclusió a causa de la preocupació pel missatge que enviarien o, en alguns casos, pel nombre de cares que es fonaria amb la seva meravella. La majoria de les històries són força normals: curar leprosos i ressuscitar els morts, però algunes són tan boges que aprenem que la resposta a: Què faria Jesús? és Sigui el que dimonis vulgui .

Jesucrist: Mestre del Drac

El Nou Testament no només va baixar del cel als quioscos el matí després que Jesús va pujar al cel. Els 27 llibres de les Bíblies cristianes modernes no es van declarar oficials fins més de 300 anys després que Jesús va caminar per la terra. En aquell moment, milers de dites i històries sobre la vida de Jesús havien de quedar al pis de la sala d'especie. Tal va ser el cas de l'Evangeli de Pseudo-Mateu. El nom prové del fet que es tracta bàsicament d'un tall de director estès de l'Evangeli de Mateu que va fer la Bíblia, que cobria la major part del mateix territori excepte per una escena lamentablement esborrada.

Dos anys després del naixement de Jesús, el rei Herodes va saber que un nen era anomenat 'rei dels jueus' i va ordenar que tots els nens de dos anys de Betlem fossin assassinats per protegir el seu tron ​​(fer d'Herodes el primer i l'últim). , membre de la polèmica plataforma política 'kill all babies'). Però Déu va aconseguir avisar Josep a temps, i la família va fugir abans que arribessin els homes d'Herodes. Segurament ho sabies tot això. El que potser no sabíeu és que de camí cap a Egipte, Jesús i la seva família es van aturar a descansar en una cova que, per a la seva sorpresa, estava poblada per un ramat de dracs. (Què fer dius un grup de dracs? Un ramat? Un orgull? Un concert?) Llangardaixos-dracs alats, escamoss i que escupen foc.

I, vet aquí, de sobte van sortir de la cova molts dracs; i quan els van veure els nens, van cridar amb gran terror. Llavors Jesús va baixar del si de la seva mare i es va posar dempeus davant els dracs; i van adorar Jesús, i després es van retirar.

-- L'Evangeli del Pseudo-Mateu, capítol 18

És cert: la Bíblia podria haver inclòs un passatge que detallava com Jesucrist va donar totalment l'espatlla freda a un exèrcit de dracs . A primera vista, sembla una omissió bastant desconcertant. Jesucrist, domador de dracs, hauria estat bastant eficaç a l'hora de convertir metallers i nois de 14 anys.

Té molt més sentit si creus que Déu s'encarregava dels deures editorials. Jesús podria haver utilitzat totalment els seus poders de domar el drac per fer caure una invencible armada de bèsties infernals al cul d'Herodes. Això és el que hauria fet el Déu de l'Antic Testament. Si nostre fill malgasta poders que impressionants, i nosaltres estàvem editant la seva biografia, probablement també ens saltarem aquesta part.

Jesús es pren les piscines d'aigua molt seriosament

Escrit a principis del segle II, al mateix temps que la majoria dels estudiosos daten els quatre evangelis de la Bíblia, l'Evangeli de Tomàs de la infància recull la història uns anys després de la domesticació del drac. Ara a Natzaret, Jesús, de cinc anys, jugava al costat d'un petit rierol amb uns altres nens, formant basses d'aigua per fer fang. (Encara s'havia d'inventar la diversió.) Jesús va formar uns pardals amb el fang i, com que no era del tipus col·leccionista de figuretes, va decidir donar vida a les escultures, i van marxar per ordre seu. Un dels nens jugant amb Jesús ho va veure i, en comptes de pensar: 'Merda! Aquell nen pot crear la vida amb una paraula; probablement no hauria d'anar darrere d'ell i començar a esquitxar les seves piscines amb un bastó', va apropar-se. darrere seu i va començar a esquitxar les seves piscines amb un pal. I el Crist només es fa una merda:

'Oh malvat, impiat i insensat, quin mal t'han fet les basses i les aigües? Mira, ara també estaràs seca com un arbre, i no donaràs fulles, ni arrels, ni fruit'. I de seguida aquell noi es va marcir del tot.

-- Evangeli de la infantesa de Tomàs 3:2-3

I, com l'arqueòleg nazi Indiana Jones i l'última croada , el nen va començar a envellir ràpidament i es va marcir. Per descomptat, hauria estat més fàcil només matar el nen, però aquest és Jesucrist del qual estem parlant aquí. No només s'aixecarà i malgastarà algun nen.

Jesucrist aixecat i malgasta algun nen

En la versió dels esdeveniments de Tomàs, més tard aquell mateix dia, mentre Jesús passejava casualment per la ciutat, fent encàrrecs divins, un altre noi el va topar accidentalment al carrer. I què ho faria Jesús ho fa? Probablement utilitzaria la seva presència divina per curar el nen de ser maldestre, oi? Vegem:

Jesús es va irritar i li va dir: 'No acabaràs el teu camí'. I de seguida va caure i va morir.

-- Evangeli de la infantesa de Tomàs 4:1

Nosaltres... Ell probablement... No. Espera. Acaba d'assassinar un nen per tocar-lo? Jesús era un Crip? Lluny de nosaltres qüestionar el judici del Fill de Déu, però ser condemnat a mort per esgarrapar les sandàlies de Crist sembla excessiu. Potser si el nen hagués caminat molt lent pel centre de la vorera perquè no pogués passar per davant d'ell i només s'hagués descobert amb el seu telèfon mòbil mentre, com, vuit persones atrapades darrere seu intentaven arribar a algun lloc. i seriosament si només et moguéssis quatre polzades cap a un costat podríem passar i MOLTES QUE NO ATURES QUE GAI TROBEM AMB TU. Ah, i només per mirar-se amb la mandíbula folgada a un tabloide a l'hemeroteca, fill de puta, potser això és un crim ambulant digne de la pena capital divina. Però malgastar un nen perquè et toca el braç? Jesús era com un mató en una pel·lícula de secundària dels anys 80, si haguessin pogut assassinar gent amb paraules.

Jesucrist: Snake Exploder

A hores d'ara, Jesús domina Natzaret com ho domina el Senyor Humungus El guerrer de la carretera erm d'. Els nens locals el temien tan intensament que el van adoptar com el seu rei i van actuar com els seus guardaespatlles, obligant a tots els que passaven per la ciutat a venir a adorar-lo. Un dia va venir un grup d'homes portant un nen petit, i es van negar a seguir un grup de nens aterrits només per l'honor d'adorar el seu rei matón. Jesús s'adona d'això i li pregunta exactament què és el que estan fent tan important que no poden reservar temps per a l'adoració aleatòria dels nens. Expliquen que el nen que porten va ser mossegat per una serp i està a punt de morir, i li importaria molt treure'ls la bota del coll, perquè ho senten tant? Jesucrist (més senyor de la guerra de ciència-ficció que far de perdó en aquesta versió de la Bíblia), diu simplement: 'Anem a matar aquesta serp' i s'endinsa al bosc per fer el que millor fa: un assassinat extravagant.

Aleshores, el Senyor Jesús, cridant la serp, va sortir i es va sotmetre a ell; a qui li va dir: 'Vés a xuclar tot el verí que has infundit a aquell noi'; així que la serp es va arrossegar cap al nen i li va tornar a treure tot el verí. Aleshores, el Senyor Jesús va maleir la serp, de manera que immediatament es va trencar i va morir.

-- Primer Evangeli de la Infància 18:13-16

Fins i tot després Accedeix a les demandes de Jesús, la serp encara està feta la merda pel poder de Déu per fer el que és en la seva naturalesa? Merda!

I aleshores Jesús els va dir: Els snikers tenen punts de sutura

A hores d'ara, els pares de Natzaret estaven comprensiblement molestos: Jesús caminava per la ciutat arruïnant nens petits com un mal divorci. Així que li van donar un ultimàtum a Josep: o Jesús aprèn a utilitzar els seus poders per al bé, o la família ha de marxar de la ciutat. Tenint en compte que, en aquest punt, Jesús ha matat més nens que un grup de gira de Willy Wonka, això sonava força raonable. Però Crist no tolera cap narcotràfic abans:

Jesús va dir: 'Sé que aquestes paraules teves no són teves; tanmateix per amor teu callaré, però ells aguantaran el seu càstig'. I de seguida els que l'acusen van quedar cecs.

-- Evangeli de la infantesa de Tomàs 5:1

I aquesta va ser l'última gota: Josep finalment va decidir disciplinar el seu fill. Però, què fas en resposta a una llista de delictes més adients a Grand Theft Auto seqüela d'un nen sant? Posada a terra? Canyar? Empresonament?

Cap de les anteriors.

Josep 'va agafar l'orella' i 'la va retorçar fins que va fer mal'. Pots riure, però al final Jesús fa acabar descartant a tothom; simplement no per algun merescut sentiment de remordiment o el més mínim indici d'empatia o res. Finalment, un professor local comença a cridar frenèticament a tothom que probablement Jesucrist és Déu, després d'a Bona voluntat de caça -exhibició d'intel·ligència a l'estil de la seva escola primària de Natzaret. (Curiosament, podríeu pensar que la capacitat del nen per matar amb paraules hauria adonat a tothom abans.)

Així que ara que el secret s'ha descobert (el nen que assetja països sencers amb els seus superpoders és... sorpresa... extraordinari), Jesús pensa que també pot revertir tota la mort i la destrucció perquè, eh, un cop tinguis els teus béns, només queda no hi ha cap motiu per fer-los volar més.

Si traieu una cosa d'això, que Jesucrist no va néixer el model de pau semblant a Gandhi com el coneixeu. S'assembla més a un estafador reformat: fart del joc perquè ho va viure massa durant massa temps.

Si hi ha dues coses que traieu d'això, que la segona sigui que el poder de Crist és aterridor . Per descomptat, els miracles com el fraccionament del pa o l'elaboració del vi poden semblar una mica avorrits, però això és només perquè l'església va decidir que la part on Jesús es va convertir en el mestre de drac que fona les serps era una mica massa aterridora per teu sensibilitats delicades. Tu directament no pots suportar tant Jesús.

Per llegir 17 articles més nous de Cracked, demanar el llibre , i sigues el primer dels teus amics a tenir una versió de Cracked.com que es pot utilitzar com a arma!

Per obtenir més meravelles bíbliques, fes un cop d'ull Els 9 versos de la Bíblia més ruïnosos i Els 6 actes sexuals més depravats i més depravats (de la Bíblia) .

I passa per aquí Tempesta d'enllaços veure Jesús lluitant contra dinosaures mentre cavalca sobre un llop de fusta.

I no us oblideu de seguir-nos Facebook i Twitter per rebre acudits sexy i sexy enviats directament al teu canal de notícies.

Tens una idea en ment que seria un gran article? Aleshores, inscriu-te al nostre taller d'escriptors ! Tens habilitats expertes en creació i manipulació d'imatges? Mediocre? Fins i tot rudimentari? T'espanta MS Paint i simplement tens una idea divertida? Podeu crear un infogràfica i podríeu estar a la portada de Cracked.com demà!

Ja tenim la lectura del matí coberta.