A les franquícies infantils els agrada posar un front que sigui tot piruletes i arcs de Sant Martí, però rasqueu la superfície i trobareu que aquestes piruletes són produïdes per treball infantil esclau, mentre que tots aquests arcs de Sant Martí són les desposses resultants d'una matança massiva d'unicorns. Només cal mirar aquestes històries i personatges amb l'ull fred i analític d'un adult amb una enorme quantitat de temps lliure a les mans.

Els Care Bears són un culte dels violadors mentals

Els Care Bears són una prova definitiva que els escriptors dels espectacles infantils dels anys 80 encara estaven lapidats dels anys 60 i 70. Aquesta franquícia de 32 anys, desenvolupada originalment per a targetes de felicitació, inclou missatges sobre la cura i l'amor amb un teló de fons de diabètics i contrastats amb uns vilans terriblement terrorífics. Igual que amb Dora l'exploradora , sovint s'animava a l'audiència a interactuar amb la pantalla, excepte que en comptes de resoldre trencaclosques, se suposava que havien de tenir pensaments positius a la televisió. A la segona pel·lícula, fins i tot hi havia una escena en què el públic emetia pensaments feliços a la pantalla per ajudar-los. tornar a la vida un personatge mort . Ja saps, només la teva nigromància de dibuixos animats de necromància estàndard dels anys 80.

Com la majoria de les joguines infantils en possessió, els Care Bears tenien una missió: assegurar-se que els nens de tot arreu es convertissin en membres productius i feliços de la societat... amb èmfasi específica en els 'feliços'. Cada vegada que un nen era infeliç, es portava malament o desenvolupava un mal hàbit, el Caring Meter alertava els óssos, que esperaven fins que la mocosa estigués sol i després semblava màgicament corregir l'error de les seves maneres amb una conferència i un ós sense macles insatisfactoris. abraçada.

L'atrocitat:

En primer lloc, els Care Bears estudien tot el que fa cada nen, les 24 hores del dia. Mireu, sabem que som al segle XXI i tots vam intercanviar la nostra privadesa personal fa anys, però a diferència de Facebook i el seu objectiu innocent d'exposar el vostre fetitxe de pallasso scat al món pel bé d'uns quants cèntims de publicitat, els Care Bears volen per força. modela la teva psique perquè coincideixi amb les seves nocions preconcebudes de com t'has de sentir. I precisament no tens cap elecció personal en aquesta qüestió. Són com Fuzzy Wuzzy, si en lloc d'un ós Fuzzy Wuzzy era la Policia del Pensament.

Ningú qüestiona mai l'autoritat dels Care Bears per decidir com s'han de sentir o comportar les persones. I tenint en compte que els Care Bears no només alteren els mals hàbits, sinó també els sentiments que consideren dolents, com la tristesa i la preocupació, també coneguts com a elements essencials de l'experiència humana que ens ajuden a créixer com a persones, tot el concepte comença a semblar francament sinistre. .

L'eina més forta del seu arsenal de rentat de cervell és el Care Bear Stare, també conegut com el 'No podem dir-li violació mental perquè aquest és un espectacle per a nens'. Sempre que els Care Bears volen alguna cosa prou malament o no aproven l'actitud d'una altra persona, obliguen a la complaença disparant-se els arcs de Sant Martí i la llum del sol del cul (eh, panxes, ho sento) i inundant la ment de la persona amb amor i pensaments feliços. De vegades està justificat, perquè els dolents s'han d'aturar (com amb els terrorífics súper vilans de la sèrie original), però altres vegades les víctimes dels óssos només estan sent malhumorés o expressant el seu dret a la dissidència. Per exemple, aquí teniu un clip de l'última generació, en què els Care Bears fan servir la mirada sobre una dona que va decidir tancar la seva botiga massa aviat:

Hi ha exactament quatre vilans en aquest clip, i la senyora malhumorada amb cap estrella no n'és un. Els óssos gairebé no es van molestar a negociar amb ella; van passar directament a la violació mental. Si decideixen que necessiteu un ajust de personalitat, òbviament no pensaran en dominar per la força el vostre lliure albir per donar-vos-en un. Tot plegat és estranyament semblant a la pràctica del culte amor bombardeig .

De fet, en una inspecció més propera, tot sobre els Care Bears comença a semblar molt més de culte. Tot el concepte: supervisar constantment els nens de la Terra i, de tant en tant, triar el perfecte per estimar la bomba fins que el nen els estima i està d'acord amb tot el que diuen, funciona exactament de la mateixa manera que l'adoctrinament del culte. Tot el que podem dir és si un ós de colors brillants amb un tatuatge abdominal us ofereix alguna vegada Kool-Aid, no el beguis .

Ariel de La Sireneta Permet la massacre en curs dels seus súbdits

La Sireneta és fàcilment una de les ofertes menys controvertides de Disney. Per descomptat, hi ha un estereotip potencialment racista per a un company encantador, i l'Ariel viu una nit de noces terrorífica quan s'adona que el príncep Eric no té previst fecundar els seus òvuls externament, però, en definitiva, aquest conte estimat és un afer relativament mansu.

És a dir, fins que mireu més de prop exactament Per què , segons els peixos, tot és millor allà on està més humit...

L'atrocitat:

Sota el mar, tots els peixos i crustacis parlen, han desenvolupat una civilització molt complexa i se'ls concedeixen drets civils. Per descomptat, no tenen l'estatus social del merpeople (acostumen a ocupar els llocs de servidor), però no són esclaus ni aliments. Són persones. Ara, podríeu pensar que parlarem de com d'horrorós és que els humans de la pel·lícula mengin aquestes criatures...

... però com dimonis se suposa que ho sabien? No sabien que el seu sopar estava interpretant un musical fastuós poques hores abans de llençar-lo a una olla amb aigua bullint. Però saps qui hauria d'haver dit alguna cosa? Ariel maldita.

Penseu-hi: ha sabut tota la vida que els humans estan massacrant els súbdits del seu pare, però encara els idolatra. La primera vegada que coneix l'interès amorós Eric, és ell fora de pesca , però encara és tot 'Désam, aquell noi que intenta matar i menjar-se a tots els que conec segur que em fa un formigueig al tracte urogenital'. És com una mena de grup de genocidi.

Però potser tot està bé perquè, després de tot, se suposa que és una història sobre com l'amor ho conquista tot. Una vegada que l'Ariel es casa amb Eric, potser fa servir el seu poder de reina i els seus poders de persuasió política ('persuasió política' i 'persuasió política' són els seus sobrenoms per al que porta sota aquelles petxines morades) per convèncer-lo perquè deixi d'assassinar els seus amics i súbdits.

No. En la seqüela , els habitants de la terra encara piquen tant de peix com poden embolicar-se a la garganta, i l'estereotip del xef francès encara està treballant de valent per intentar servir un dels millors amics de l'Ariel. Fins i tot segueix treballant al castell, i hi ha una escena en què intenta matar brutalment en Sebastià mentre tots els aristòcrates. riure i riure .

Trens vells a Tomàs i Amics Es desmembran lentament

Tomàs i Amics , el llibre i la sèrie de televisió saludables sobre trens vius, fa més de mig segle que els nens de 4 anys fan goig de joguina. Bé, com hem comentat abans , no tot és el que sembla a l'illa de Sodor: Thomas i els altres trens existeixen en un estrany estat amo-esclau supervisat per la mà de ferro d'un home gros amb barret de copa. Però quan mireu més enllà de les vides plenes de treball dels trens i comenceu a pensar en què ve després, sorgeix una altra pregunta:

Què li passa a un tren sensible un cop ha sobreviscut la seva utilitat? No és una pregunta retòrica: els llibres comparteixen l'horrible veritat amb nosaltres.

L'atrocitat:

Em sap greu donar-vos la notícia, nens, però fins i tot a la capriciosa illa de Sodor, no hi ha res com el paradís. Com es veu a Stepney el motor 'Bluebell'. , quan un tren de l'univers Thomas s'envelleix i es gasta, surt aquí:

Aquest és el dipòsit de ferralla, i com probablement podeu endevinar per les mirades de consternació total a les cares d'aquests trens (i també el fet que hi hagi un tipus que s'està preparant per incendiar-ne un), el dipòsit de ferralla no és un lloc molt agradable per a un tren. ser. De fet, és precisament el que sona: un lloc on el millor que poden esperar els trens és que s'oxidin a poc a poc, mentre que el pitjor que poden esperar és que totes les seves parts encara útils es canibalitzin gradualment perquè altres els trens poden viure una mica més.

Com va assenyalar algú que sap molt més sobre trens del que mai ens importa, el tren de la dreta a la imatge de dalt ' sembla ser un motor de tanc LNWR 0-8-2 amb les rodes posteriors, el búnquer i l'extrem posterior de la seva cabina ja tallats 'Ens preguntem si un tren conscient sent dolor quan tu? tallar l'extrem posterior de la seva cabina? Així que sí, enviar un tren a la desballestament és bàsicament equivalent a enviar l'àvia al poble de jubilació de Meadow Springs i a la clínica de recol·lecció d'òrgans. I tot i que això és prou inquietant per si sol, on aquest ferrocarril realment fa un canvi cap a Nightmareville és quan us apropeu una mica més al fons d'aquesta imatge:

Aquesta locomotora no només s'ha desposseït fins a una closca devastada de la seva antiga, sinó que també agafat la cara . De totes maneres, com es recicla una cara de tren? Simplement el poses a un model nou mentre surt de la línia de muntatge? I si és així, és com un acord de tipus reencarnació, o estem parlant més d'un Situació gein-esque ?

Diverteix-te reflexionant sobre això la propera vegada que espies un nen jugant amb una joguina Thomas the Tank Engine.

El conill de vellut : Revenge by Inferno

Margery Williams' Novel·la infantil de 1922 és potser una de les faules infantils més gentils i innocents mai creades. Tener i inquietant, ensenya que les depredacions del temps no tenen importància quan algú t'estima de veritat i t'envolupes plenament amb la vida, i també que les joguines són uns idiotes.

La història és senzilla. Un conill de joguina, burlat incansablement per les joguines 'millors' perquè està fet de vellut i pelusa, supera les dificultats i es converteix en la joguina preferida del seu nen, just a temps perquè el nen contragui l'escarlatina. El conill sense nom que anomenarem Velvie es manté fidelment al costat del nen mentre està postrat al llit, i quan el nen es recupera, el metge diu als seus pares que han de cremar tot el que ha estat en contacte, incloses les seves joguines. Així que els pares envien el nen a fer una meravellosa excursió a la vora del mar i, mentre ell és fora, en secret li cremen totes les coses, perquè els adults són uns bastards mentiders en els quals no es pot confiar.

Però Velvie es salva perquè, mentre s'asseu esperant ser immolat, plora una única llàgrima real, que fa que aparegui la Fada d'Esdevenir Real i que el faci volar a viure a Rabbitland i descobreixi la veritable alegria de ser un Conill Real: sense parar. procreació.

L'atrocitat:

En primer lloc, heu de saber que el llibre mostra explícitament que les joguines són capaços d'experimentar sensacions físiques: no els agrada que la minyona els envolti, però els agrada que els agafi i els agafi. També són capaços d'experimentar tota la gamma d'emocions humanes, inclòs el dolor i la por intensa. Però tot i que hi ha alguna cosa inquietant en els éssers conscients atrapats dins dels cossos inanimats, profundament depenents de l'afecte d'un nen fàcilment distret que inevitablement creixerà i els deixarà, aquest no és el nostre punt: vés a mirar. Toy Story 3 si vols parlar d'això com un nadó inconsolable.

Tingueu en compte això: el nen va estar malalt durant setmanes, durant les quals inevitablement es va avorrir i probablement va jugar amb totes les joguines del seu dormitori. Així que quan el metge va escriure la seva prescripció incendiària, efectivament estava dictant una sentència per a tots els que Velvie havia conegut per morir d'una mort lenta i insoportable pel foc. A l'animació de llargmetratge, fins i tot veiem les altres joguines, les que eren dolents amb Velvie, a punt de ser alimentades a les flames:

Però no us preocupeu, nens, perquè la fada va salvar la Velvie! I aquest és precisament el nostre punt: Ella només va salvar a Velvie . La fada va utilitzar els seus poders de vol per rescatar alguna de les altres joguines? Va utilitzar Velvie els seus nous poders de Realness per arrabassar-ne alguns del perill? No estem segurs de si les fades són idiotes, de si Velvie respirava profundament les olors dolces i torrades de la compensació, o ambdues coses, però, per molt que va caure, suposem que en els seus últims moments, totes aquestes altres joguines eren desitjant haver tractat el petit conillet de peluix amb més amabilitat gairebé tant com voldrien que no tinguessin la capacitat de sentir dolor.

La moral d'aquesta història, nens? No et fotis ningú amb Velvie.

Canibalisme rampant a l'univers clàssic de Disney

L'univers clàssic de dibuixos animats de Disney ha acollit tradicionalment dos tipus d'animals. El primer tipus inclou animals semblants als humans com Goofy i Mickey Mouse que porten roba, paguen impostos i parlen en algun tipus de llenguatge humà coherent. L'altre tipus s'assembla més als animals reals: Plutó, per exemple, corre despullat, menja el que trobi a terra i olora l'entrecuix dels estranys a l'atzar, igual que el vostre gos mitjà del món real (Goofy, a d'altra banda, només tira aquesta merda en fanfic).

Aquesta distinció important és la raó per la qual podem veure una imatge com aquesta...

... i acceptar-ho com una altra cosa que el canibalisme. Per descomptat, potser és una mica estrany, però no és com, Dahmer estrany, saps? Perquè Donald i els seus nebots són una mena d'ànecs molt evolucionats, mentre que l'ànec del plat és només el vostre tipus comestible habitual, oi?

L'atrocitat:

El problema és que Disney no juga segons les seves pròpies regles, i si prestes atenció a totes les vegades que es viola la regla 'animal antropomòrfic versus animal no antropomòrfic', comença a dibuixar una imatge força inquietant, és a dir, una imatge de les vostres icones de la infància més estimades participant en la caça i l'agricultura generalitzada d'altres membres de la seva pròpia espècie que són tan intel·ligents com ells, capaços d'entendre tot el que diuen i, dimonis, probablement fins i tot poden parlar.

Com a prova, només cal que busqueu qualsevol curt de Disney que representi els personatges caçant o cultivant; no és difícil, n'hi ha bastants. Preneu aquest de Donald, Goofy i Mickey que cacen un gall dindi que no porta pantalons per fer esport, per exemple:

El gall dindi no només entén l'anglès, sap fer servir una pistola (clar que el joc més perillós és el gall dindi) i és més astut que els seus caçadors, sinó que també expressa clarament la consciència i la por de la seva pròpia mort quan suplica per la seva vida. Ja veus on anem amb això, oi? Si els animals de carn mostren gestos humans i patrons de pensament, i els personatges clàssics de Disney ocupen un univers en què les granges de carn són habituals, tots els signes apunten a un vessament de sang caníbal a escala industrial.

Però espera, està bé menjar qualsevol cosa que no pugui parlar; això ho vam aprendre a la llar d'infants. Els porcs poden jugar a videojocs i reconèixer-se en un mirall, però mentre no puguin conversar amb nosaltres, tot són entrepans de cansalada, nena. Potser necessiteu veure, per exemple, un ànec de la varietat Donald caçant un altre ànec parlant per tal que la situació espantosa s'instal·li realment. Alguna cosa exactament com això:

Merda, aquí ho teniu: aquest és el cosí boig de Donald, Fethry, que marxa a buscar-li uns ànecs plenament sensibles. No estem segurs de per què l'ànec de la cantonada inferior dreta té aquest somriure de merda a la cara, atès que bàsicament està atrapada dins d'una pel·lícula de terror. De nou, si visquéssiu sota un estrany sistema de castes en què una de les castes era 'menjar', potser també saludarieu la mort amb un somriure tonto.

Per més motius per no deixar mai que els vostres fills vegin la televisió, consulteu-ho 5 dibuixos animats infantils més foscos que la majoria de pel·lícules de terror i 7 moments terrorífics de les pel·lícules clàssiques per a nens .

Si tens temps i només busques una solució ràpida, fes una ullada 5 aparells de ciència ficció que són realment objectes quotidians .

I passa per aquí LinkSTORM per descobrir per què Finding Nemo és la pel·lícula més sinistra de totes.

Tens una idea en ment que seria un gran article? Aleshores, registra't ARA JA i presenta el teu primer article avui ! Tens habilitats expertes en creació i manipulació d'imatges? Mediocre? Fins i tot rudimentari? T'espanta MS Paint i simplement tens una idea divertida? Podeu crear un infografia i podríeu estar a la portada de Cracked.com demà!

I no us oblideu de seguir-nos Facebook , Twitter , i Tumblr per rebre acudits sexy i sexy enviats directament al teu canal de notícies. Estàs a Google+? Nosaltres també!

Ja tenim la lectura del matí coberta.