La meva història és tan senzilla com estúpida: estava asseguda en un banc del parc quan un noi grassonet d'uns 13 anys, ben vestit, va aparèixer davant meu i em va preguntar si tenia temps. Ei, segur. Estic tot a favor d'ajudar a un jove que s'esforça per la puntualitat. Però tan bon punt vaig mirar el meu telèfon, el va agafar. Realment no entenia el que estava passant i, com que sóc un gran idiota, no ho vaig deixar anar de seguida. Així que per separar-me d'aquest aparell de 2 anys, em va donar un cop de puny a la cara.

El programa de merda que va seguir em va fer adonar que les pel·lícules en realitat són només sacs plens de mentides sobre com és rebre cops de puny. Havia Casa Carretera estat qualsevol reflex de la realitat , tot el repartiment hauria estat mort o esclatant les seves línies a través de cables i dents sagnants als 15 minuts de la imatge.

Aquí teniu la realitat punyent que vaig rebre...

És possible que no només ho treu i marxar

Quant de dany podria fer un nen petit gros? Resulta molt. Com que no em van noquejar, vaig suposar que tornaria a sortir com Adam Sandler després de la seva pallissa a Bob Barker . I si hi hagués una mica d'inflor, bé, potser em burlaria dels mapaches locals amb un llom cru que em posava còmicament la boca. Perquè sóc un idiota amb les criatures del bosc d'aquesta manera.

Una ràpida comprovació al mirall del bany em va desmentir la idea que seria Happy Gilmore. Semblava que Predator s'havia aturat al meu lloc per fer un geni. La meva mandíbula inferior penjava en dues direccions diferents i la majoria de les meves dents inferiors semblaven que s'havien anat.

Això no va ser un moviment de cap i tornar a l'escenari comercial habitual. Això era 911 coses. Ja no tenia telèfon, així que la simpàtica senyora del costat va guanyar la loteria sorpresa del timbre de la porta d'escopir sang, trencar la cara del veí.

Després de 18 hores a l'ER, vaig rebre bones notícies: totes les meves dents estaven intactes (bé, de moment, més sobre això més endavant) i males notícies: la meva mandíbula inferior i la meva galta esquerra estaven 'curiosament' fracturades. La meva boca anava a estar tancada. DURANT 10 SETMANES.

Com a resultat, vaig tenir la sort de no haver matat. Tota la ridícula histèria del 'joc d'eliminació' a banda, un cop de puny sòlid pot ser fàcilment fatal .

Tot i que no és habitual, una fractura de la mandíbula (xerrada fantàstica sobre la mandíbula trencada que et fa semblar un insecte violat) pot provocar un artèria facial lacerada . 'Tot l'interior de la teva boca i la teva gola s'haurien omplert de sang', em va informar alegrement el meu cirurgià bucal. Però, normalment, quan la gent mor després de posar-se un mitjon a la mandíbula, és perquè està dempeus, llavors fer un vessament i obrir-los el crani en alguna cosa. El mateix passa amb que et tapen el nas (malgrat els mites, no corres el perill de tenir fragments d'os allotjat al teu cervell per un cop de punx al nas ). Així que, per una vegada, asseure'm al cul em va fer un sòlid.

Hi ha perills reals per tenir la mandíbula connectada

No hi ha alternatives reals d'alta tecnologia per tenir la mandíbula tancada. És un procés de diverses hores que implica el que sembla un American Horror Story kit d'eines i bobines de metall industrial que s'enrotllen a través de les dents i s'enrotllen als extrems com filferro de pues.

Els hospitals no solen portar 'Així que només us hem tancat la boca com una mena de maldita pel·lícula de terror. Ara què?' fullets. De fet, realment no et donen cap informació sobre com seguir sent un ésser humà viu. Afortunadament (almenys per a mi, no per a ells) tinc uns quants amics que han tingut les mandíbules clavades per encanteris importants, així que em van donar alguns consells.

La teva boca tindrà gust de cadàver, perquè tota la sang que brollava després de rebre un cop de puny a la cara encara està ficada a les escletxes, només la fa pudor allà dins sota una gruixuda capa de placa acumulada. I enmig d'aquest calder de brutícia, estàs ple de filferro de pues que constantment t'obre l'interior de les galtes. Realment no us podeu raspallar les dents, així que la millor oportunitat que teniu de no desenvolupar nombroses càries noves i infeccions desagradables (que fins i tot podrien provocar treure parts de la mandíbula! ) és explotar un Waterpik farcit amb el col·lutori bucal més fort que pugui tolerar i, a continuació, introduir-hi tones de cera d'ortodòncia.

Què passa si comences a ofegar o vomitar? Bona pregunta! Haureu de treure aquests cables amb pressa, de manera que no morireu d'una manera que la vostra família es resistirà a imprimir un obituari. Un parell petit i afilat de tisores de tall de filferro de joieria hauria de romandre a sobre en tot moment com un talismà.

I tot i que no és tècnicament perillós, hi ha una última cosa que no espereu. Un conjunt complex de músculs de la mandíbula superior no s'acostuma gens quan la boca està cablejada. Aquests músculs aprofitaran aquesta oportunitat per tornar-se mandrós i inútils. L'atròfia farà que la teva cara llisqui pels ossos fins que comencis a semblar-se a una mena de boca. Dick Tracy bandit.

Voldràs punxar sopa a la cara figurativa

Hi ha paraules més tristes que 'la dieta líquida' -com ara, 'tots els que estimes van ser mutilats pels óssos', però no quan contemples el que xuclaràs amb palletes durant dos mesos i mig. 'Líquid' tampoc té exactament un ampli espectre.

Durant la meva primera setmana vaig seguir mirant un pastís de pastor al meu congelador perquè tenia molta gana. Llavors vaig pensar: 'A la merda'. Anava a trobar una manera de menjar-lo. Vaig escalfar el pastís i el vaig fer puré amb un munt de brou. Semblava un munt de vòmits de gos, però mai havia volgut menjar alguna cosa tan malament en la meva vida. Bé... llàstima. Per molt que ho he intentat, la pessiga només s'ha embrutat a la part davantera d'aquella fortalesa de dents com fangs de clavegueram. Vaig treballar-hi durant dues hores abans de llençar-lo a les escombraries amb el cor trencat i després incendiar el món sencer a la meva ment.

Malauradament, les úniques coses que us mantindran amb vida són: begudes nutritives brutes, proteïnes en pols, sucs de luxe i sopes en puré. Un pal de batedora serà el teu maleït enemic.

Tothom diu: 'Oh, però almenys perdreu pes!' I tu ho fas. Però no és gaire el que us imagineu i/o espereu. Després de dos mesos sense veure'm, molts dels meus amics van pensar que seria una mena d'esquelet ambulant. Però semblava que potser hauria tingut la grip durant una setmana. Per què? PERQUÈ SEMPRE TENIA FAM MOLTA. Pots xuclar fàcilment 3.000 calories al dia sense moure físicament el teu cos perquè estàs massa esgotat per diverses deficiències de vitamines i minerals. I no és com si mai et diries a tu mateix: 'Bé, potser jo no hauria prengui el setè bol de sopa...'

Tampoc us penseu que aniràs a cap gira de golafres de steakhouse just després de treure't aquest embolic metàl·lic de la boca. Aquells músculs mandrosos que et feien semblar a Lip Manlis? Tampoc et permetran mastegar aliments reals durant almenys dues o tres setmanes després de recuperar la llibertat de la boca. Trossos de porterhouse de 70 dòlars només caurien al vostre plat, humits de saliva i sense masticar.

Les teves dents encara podrien morir

Sorpresa! Quan et donen un cop de puny a la cara amb prou força, mai podràs seguir endavant! Després de qualsevol tipus de trauma facial, les dents al voltant de l'os fracturat estaran en perill per sempre necrosi pulpar , el que bàsicament significa que tots podrien aixecar-se i morir. Podria manifestar-se demà, podria passar 15 anys més endavant quan de sobte tingueu les fauces plenes de soques de dents ennegris i hillbilly.

Heu de seguir acudint amb diligència al dentista i controlar aquestes àrees. Si s'agafa d'hora, serà un conducte radicular. Però fins i tot llavors encara podríeu acabar amb extraccions i falsificacions. No vols boca zombi? Aleshores, no més esquivar les targetes de recordatori de revisions de Garfield que rebeu per correu cada sis mesos.

Francament, no crec que les meves dents inferiors ho faran a llarg termini. No se senten bé. Se senten febles. Com si poguessin renunciar i fer caure tota la meva operació.

He dit que llençaré aquell nen gros davant d'un autobús si el torno a veure?

Porta un rellotge maleït

No siguis estúpid com jo i utilitza el teu telèfon com a dispositiu per indicar el temps. Aconsegueix un rellotge. Tot això era una artimaña comuna de carrer, que Lifehacker va intentar avisar jo i la resta de maniquís del món fa uns anys.

Griffin Newman (també conegut com el favorit d'Amèrica becari de cafè en pràctiques Dia del draft ) fa poc li va demanar l'hora per un desconegut. Quan es va revisar el canell, el Sr. Shifty va afirmar que no confiava en els rellotges i va insistir que Griffin consultés un telèfon per a l'hora digital correcta del dia. No-maniquí-Griffin no va agafar l'esquer. Per descomptat, se l'anomenava 'marcó amb rellotges', però no li van donar cops de puny a la cara.

Per descomptat, si realment voleu rebre un cop de puny molt fort, reserveu un iWatch.

Per obtenir més informació sobre Anita, fes una ullada 5 malsons comuns que tots tenim . I després comproveu Les 17 escenes de baralla de pel·lícules més involuntàriament divertides.

Estàs a reddit? Comprova-ho: Nosaltres també ho som! Feu clic al nostre millor subreddit de Cracked.

Ja tenim la lectura del matí coberta.