El meu fill té un cadell de Yorkie, i ell i jo ho vam encertar immediatament. Així doncs, en una recent sessió de vinculació entre gos mestre, vam participar de la tradició consagrat del temps de tallar-se la seva virilitat. Ara, recolzo totalment la esterilització i la castració de mascotes, tot i que probablement només n'hauries d'escollir una. Sens dubte, ho recolzo més que el pobre Drew Carey: sempre sembla que preferiria dir qualsevol altra cosa al final de El preu és correcte però sap que si s'atrevia a intentar-ho, les velles enfadades i els universitaris malalts l'enganxarien pel pegat de l'ànima i li llançarien xips de Plinko als seus fruits secs fins que entre llàgrimes es va comprometre fidelitat als Estats Units de Rover i Rovina Fucking Junior-Free.

Però noi, hi ha moltes coses a dir-li a l'ADN del teu gos 'això és tan lluny com arribes' que només aprens si ho fas tu mateix. O millor dit, paga a algun veterinari perquè ho faci mentre agraeixes a les estrelles que, tot i que vol dir que has de treballar i pagar factures i preocupar-te per la teva família i el seu futur, no ets un gos.

Semblarà que el teu gos té pilotes enormes

Sí, sé que aquesta part no s'aplica a ningú que tingui un gos, un amant, un nen i/o una mare. Però es tracta de fruits secs de gossos grans i espantoses, o un facsímil raonable d'ells, així que per què? no ho faria continues llegint? A més, els gossos no duren per sempre i només teniu dues opcions de gènere; és probable que, tard o d'hora, talleu pilotes, així que és millor estudiar amb antelació.

Quan vaig recollir el meu gos al veterinari, em vaig adonar de dues coses:

A) Era no feliç amb mi. Comprensible, ja que vaig donar el polze amunt a la seva castració i tot. No em va pegar ni em va mossegar, però es va negar a mirar-me als ulls ni a fer-me un petó. Es pensaria que el tractament silenciós d'alguna cosa que no sap parlar no em tiraria l'ànima marcida, però ho va fer.

B) Sincerament, em vaig preguntar si el veterinari va fer res, perquè encara tenia pilotes. I, si cada nen de 10 anys que riu del món em va ensenyar alguna cosa, és que els gossos castrats no tenen pilotes. Aleshores, què dóna? El veterinari em va mossegar, agafant els meus diners i rient a l'esquena durant hores mentre el meu gos, tristament, pigava un os de llet i es preguntava per què el seu amo l'ha abandonat? Hauria d'anar al jutjat de petites reclamacions i discutir si el meu gos encara tenia bales vives a les seves cambres o no? I com ho demostraria de qualsevol manera?

Vaig decidir esperar a veure si, com, es caurien de manera natural, després que els arrossegués pel terra mentre buscava alguna cosa o alguna cosa així. Aleshores, un parell de dies més tard, vaig agafar el petit per continuar la meva gira de disculpes de tota la vida i vaig notar que els seus testicles, una vegada perfectament proporcionats al cos del seu gosset, s'havien inflat fins al doble de mida. No, no posaré fotos. Utilitza la teva imaginació. I després rendiu-vos a la policia per utilitzar la vostra imaginació d'aquesta manera, monstre nauseabund.

Així que ara, aquest cadell suposadament arreglat no només tenia boles, sinó que tenia les boles més grans de totes. Estava molt orgullós, però molt preocupat, com ho faria si el meu fill tingués Violet Beauregarded seva futurs nadons. Però just quan em vaig preparar per reservar una sessió amb la jutge Judy, vaig fer com un metge i vaig buscar informació a Google. I, segons resulta, el meu gos estava perfectament bé. No si li preguntes, però.

El veterinari va fer la seva feina perfectament, és a dir, el gos no tenia testicles. El que sí que tenia, però, era el seu sac escrotal , que encara s'assemblaven molt a boles. A més, aquest sac s'havia inflat a causa de l'hemorràgia interna posterior a l'operació, juntament amb un possible coàgul a la gatzoneta a l'interior de l'escrot. Tot això, perfectament normal. Per tant, si això passa amb el vostre gos, només recordeu que a mesura que avança la recuperació, la inflor hauria de disminuir, deixant res més que una vella bossa de la compra buida i arrugada on abans hi havia queviures que donaven vida.

Abans, però? No dubteu a delectar-vos amb el vostre gos com el semental més gran del bloc, tot i que no pot fer res amb el seu poder. Ho vaig fer.

Aquell con que et donen no val la pena

Una petita porció (encara que no prou petita) del que vaig pagar per fer que el meu gos fos més estèril que un Witcher es destinava a un Collar isabelí , més conegut com el Con De La Vergonya . Teòricament, està dissenyat per evitar que l'animal mossegueixi, llepa, es rasqui o es cargoli amb qualsevol part que acabi d'operar. De manera realista, no podria ser més inútil. Seria millor posar la cara del teu millor amic en un con de trànsit real.

Després que l'anestèsia va passar, el meu cadell estava tan feliç, actiu i juganer com mai. Això va ser bo. També era tan tossut com sempre. Això va ser dolent, perquè una gran part de la seva tossuderia era: 'Em pico allà avall, i per Déu, vaig a fer alguna cosa al respecte!' Així que sí, un gran full de plàstic bloqueja el camí des de la llengua fins al seu escrot no significava absolutament res . Si s'hagués flexionat i estirat i s'hagués contorsionat més que no ho va fer, hauria trucat a la gent de Yoga Dogs i hauria negociat un contracte.

Després de donar-li més núms que monedes a la volta de Scrooge McDuck, finalment vaig acabar a PetSmart per comprar un Pla B. Després que els treballadors d'allà confirmessin els meus pensaments que, sí, els cons no serveixen per a res (el seu era sobredimensionat i ENCARA va aconseguir més astut), em van donar una cosa que es diu collaret de recuperació inflable: una cosa amb aspecte de salvavides que voldràs i després enganxeu al coll del gos. Se suposava que era més ferm que un con, per la qual cosa era més difícil que el gos s'apropés.

El meu gos va piratejar aquella cosa en com un minut. I com abans, ni un dels meus nas li impregnava el crani. Estava mossegant les picors i estimava cada segon calent. No m'hauria molestat tant si tant jo com el treballador de PetSmart no haguéssim passat una eternitat intentant fer volar aquesta maleïda cosa, perquè, sense importar on posem els llavis o amb quina força ho mossegem, no hi entraria aire. la cosa. Diversos intents amb diversos collars van demostrar que no era una casualitat única; no, aquest coll inflable va ser dissenyat per fer que inflar un repte més gran que dominar Dothraki.

Per sort, des de llavors hem trobat una solució. Resulta que, almenys en aquest cas, dos errors fan un correcte. Ara té tant el coll inflable i el con al mateix temps, i això està fet el truc. Almenys, de moment sí. La tecnologia humana insignificant en última instància no és rival per a l'enginy astut del llop.

Ah, i en una nota relacionada: quan siguis al veterinari, no l'anomenis el Con de la vergonya. Això odien. Han escoltat aquesta broma un milió de milions de milions de catrilions de vegades i estan més farts d'això que un caixer'. No escanejarà? Suposo que és gratis! 'Vaig gosar anomenar-lo el Cone de la Vergonya una vegada, i el veterinari resignat, depressiu i amb prou feines riure em va fer venir ganes d'anar directament a l'església i confessar-me. No per adulteri o perversió, sinó per ser un còmic professional i encara fer la broma més mandrosa i descarada. Perdoneu-me, pare Guido Sarducci, perquè he pecat.

També ho és l'assegurança per a mascotes que hagis comprat

A menys que us gasteu 15.000 dòlars en un gos exòtic, perfectament peinat, amb sang prou pura com per classificar-los a Slytherin, probablement la gran solució serà la factura més cara que us enfronteu a la vostra carrera de criança de gossos. Espereu perdre diversos centenars de dòlars en l'experiència més desgarradora de la vida del vostre jove amic, més si no feu els deures i trobeu un dels molts, molts programes de descomptes els bons samaritans ens han beneït. I gràcies a Foley per ells, perquè l'assegurança de mascotes que vaig comprar (i la que sigui vostè córrer amb) no cobrirà ni un maleït cèntim d'aquest procediment increïblement important. Perquè fot-te per preocupar-te pel teu amic.

En primer lloc, l'assegurança de mascotes funciona de manera molt diferent que altres assegurances, i amb això vull dir que amb prou feines funciona. Amb l'assegurança de salut, vida, cotxe, inundacions, incendis, llar, apartament i mafia, pagueu X quantitat cada mes (o en el cas de la màfia, quan ho desitgi), que us cobrirà en cas que passi alguna cosa. Amb l'assegurança per a mascotes, pagueu X quantitat cada mes, i després pagueu al veterinari qualsevol factura d'aquest puta pelut que us agafa el llit i espera que els fregaments de la panxa s'acumulin. Només després de pagar, podeu enviar la factura a la vostra assegurança i obtenir un reemborsament del 60% al 90%, depenent de quant pagueu al mes, independentment de si vegeu o no l'oficina del veterinari més que el vostre propi bany.

Fins i tot després d'aprendre tot això, vaig contractar el meu cadell per una assegurança, perquè coneixent la meva sort es convertiria immediatament en un invàlid si no ho fes. A més, si tot el que em trec d'aquesta assegurança és neutralitzar el reemborsament, es pagaria més que sol, oi? Cert, per això això no ho fan . De debò, cobriran un munt d'altres merdes, normalment relacionades amb emergències, però no aquesta cosa que tothom, menys els criadors de gossos més capitalistes, estan d'acord que s'ha de fer absolutament.

I no, no és un cas que jo sigui un idiota i que m'agafi una assegurança de merda. Vaig triar-ne un amb bones ressenyes i recomanacions brillants de tots els veterinaris. (Els preus són generalment els mateixos, de manera que això no va ser un problema.) I, quan vaig saber que no em retallarien un xec de tall de pilota, vaig tornar a comprar i vaig descobrir que precisament cap empresa n'oferia ( i els que diuen que ho fan mentir a través dels seus dents fines impreses ).

Pot pagar extra per a la cobertura de retalls? Segur , tot i que en aquest moment també pots oblidar l'assegurança, pagar al veterinari i acabar-ho. Probablement estalviaríeu diners d'aquesta manera, de fet. Pel que fa a mi, l'escriptura està feta, la factura es paga i no menjar res més que Cup Noodles i pasta en conserva fins al Super Bowl 2017 no va fer mal a ningú. Només cancel·laria l'assegurança i m'estalviaria 40 dòlars addicionals al mes, però l'últim que vull és fer-ho i després fer front a l'Ebola del gos a la meva solitud, així que gràcies a Déu per al xef Boyardee.

Podeu despertar-vos amb sang a tot arreu (i no per la raó que espereu)

El con, el globus i els constants no cada vegada que el vostre gos arriba a la llar d'infants tancada són per un motiu: perquè no mosseguen els punts de sutura i sotmetin a qui l'agafi. Bany de sang de gangrel . Malauradament, l'instint animal segueix sent més poderós que el desig humà perquè no foti el seu dia ocupat, de manera que si la ferida bufa, la ferida bufarà. I no serà necessàriament com, ni on, vau preveure que seria.

Agafeu el nostre gos (en realitat, no ho feu. El fem, foteu-vos, feu-ne el vostre). Després d'una setmana, les coses semblaven totalment copactiques. Estava feliç, sense dolor, les seves pilotes encara eren prou grans com per matar un home, i teníem previst treure-li aquesta merda del coll l'endemà. Llavors, com un policia de cinema a un dia de la jubilació, va venir la sang. Durant la nit, s'havia eslliscat del seu con, va obrir la ferida i va cobrir el terra de la cuina amb més sang que la cuina de la família Manson. Sense dubtar-ho, vaig portar el gos encara sagnant -i ara molt deprimit- al veterinari per a una altra visita. Com que és una emergència, I pensar la meva assegurança hauria cobert aquesta visita (o almenys hauria estat molt divertida amb els seus motius de merda per no fer-ho), però, per sort, el veterinari no em va cobrar. Fins i tot entre les persones que veuen animals cada dia, mai subestimeu el poder d'un home adult que porta un gos molt petit.

Després de la cita, em vaig reunir amb el metge i esperava escoltar una d'aquestes dues coses: el gos havia mossegat els punts de sutura o havia atropellat un pal mentre jugava i els havia obert. això manera. Bàsicament, els punts oberts era el diagnòstic esperat. Per a la meva sorpresa, els punts estaven perfectament bé. Ell tenia no es va clavar amb la seva cirurgia en un intent equivocat de posar les boles cap enrere on corresponen. I tanmateix, tret que sense saber-ho posseeixi el Brillant, la sang que vaig veure era definitivament real. Aleshores, què dóna?

Resulta que no només cal vigilar l'àrea de la cirurgia immediata, sinó tota la zona. Els costats al voltant dels punts de sutura, per sobre d'ells, per sota d'ells, hi ha una gran zona d'explosió al voltant de l'escrot, i tot és cru i vulnerable. El meu gos havia aconseguit mastegar un forat costat del seu sac, maleït a prop de la seva cuixa. UN FORAT. El pobre noi bàsicament s'havia menjat viu per picor.

Després d'una ràpida prova amb la pistola de cola quirúrgica, el metge em va recomanar provar un collar inflable en lloc del con, i sabem com de bé això va resultar. Fins i tot després del doble equip de con i salvavides, estava donant voltes al cul, desesperat per rascar-se tot i arriscar-se a un altre. Carrie dutxa. Així que vaig anar esquena al veterinari, vaig pagar el lloguer del mes i vaig comprar un esprai contra la picor que significava productes químics urticants en un escrot molt cru. El seu gemec podria haver ofegat l'explosió a Hiroshima. Si m'hagués pogut denunciar al DSS de gossos, absolutament ho hauria fet.

Per sort, aquesta història té un final feliç. La cola es manté, ja no li picor, ha après a conviure amb la seva situació de doble coll, i probablement tornarà a una vida normal i de coll nu molt aviat. A més, des que va sagnar com ho va fer, el seu sac inflat s'ha reduït a no res, que és el que se suposa que ha de ser. Merda, l'hauria d'haver apuntat a una exposició canina quan vaig tenir l'oportunitat. Potser no hagués guanyat, però les imatges de vells jutges atapeïts comprovant els seus Yorkie Porkies s'haurien fet virals durant dècades .

Jason voldria que algú hagués ajudat a protegir la població de Bellesa fent esterilitzar o castrar a Bob Barker. Seguiu-lo (en Jason, no en Bob). Facebook i Twitter .

Vols una imatge encara més repugnant que el sac escrotal engorjat del gos de Jason? A continuació, llegiu com Jessica Simpson poques vegades es renta les dents Els 5 pitjors hàbits d'higiene de celebritats de tots els temps i aprèn com comprar menjar gurmet per al teu gos no és més que un malbaratament de diners 5 errors que cometen tots els propietaris de gossos .

Subscriu-te al nostre YouTube canal per veure com tothom en un parc de gossos no pot evitar parlar amb tu Les 6 persones que veus a cada parc per a gossos , i mira altres vídeos que no veuràs al lloc!

També segueix-nos a Facebook perquè, a diferència del teu gos, pots mantenir-nos quan el teu matrimoni fracassa.

Ja tenim la lectura del matí coberta.