Al voltant d'aquestes parts, les samarretes dolentes són el meu domini. Ja he mirat per sobre de la vora de la bogeria que és botiga oficial de Kid Rock . A continuació, vaig augmentar encara més les coses per mirar el món horrible samarretes d'home dur fetes per màquines accionades algorítmicament, per màquines accionades per algorítmica.

Ara hem tornat, amb les maneres lògiques de mostrar al món el terrible que ets amb un simple passeig fins a l'armari. Aquestes són algunes de les pitjors samarretes de parella/nòvio/núvia/marit/dona que he pogut trobar. Tu els coneixes. Conjunts que coincideixen habitualment, o fins i tot només un dissenyat per ser un segell de propietat o una declaració d''amor' perquè l'altre els porti a la força, aquestes coses s'han acabat. Els meus algorismes de cerca no es recuperaran mai d'aquesta recerca en què estic, però estaré maleït si poden seguir sortint amb la seva. Aquests són alguns dels pitjors que hi ha.

Hauríeu de veure com és ser aquest home casat quan NO porta aquesta samarreta. Amb prou feines pot arribar a la secció de pizza congelada de la seva botiga de queviures quan no està equipat amb això. Dones solteres rabigudes només tirant dels seus pantalons curts de càrrega. Passant-se les mans per la seva perilla grisa i arrencant-li la samarreta actual (una XXXL Big Dogs T de 1997 que diu 'DOGWATCH' i presenta un border collie amb pits inquietantment prominents) fins a trossos de merda només per tocar aquest home que mai coneixerien. ja es reclama perquè la seva roba no ho deia.

6. És una merda absoluta, com podeu veure per tot el que he enumerat més amunt, inclòs l'últim en què explícitament explícitament el perill real que podria estar en el fet de conèixer-lo.

7. No he aclarit quin tipus de veterà és ell, però com que ho posem tot aquí en aquesta samarreta, és un veterà de la seguretat de la botiga a Sears des de fa més de 5 anys, on ha matat 18 lladres.

8. Ara que aquí estem molt enganxats, també et diré que EL MEU MARIT té un micro penis i NO té por d'utilitzar-lo.

9. El meu marit, acabo de trobar aquesta samarreta. Espera, no puc esperar a veure com li encanta! Deixa'm que torni a tu.

10. (veure més avall samarreta)

Va quedar molt clar que la teva dona era una idiota quan et va comprar aquesta samarreta. Aquesta és una marca comercial bastant estàndard en aquests, una configuració on la seva dona/marit és horrible i, al final, no ofereix cap punt de redempció. 'El meu marit és una autèntica merda. Escòria irremediable. L'idiota mereix ser jutjat a La Haia com en Pol Pot. Així que si no vols trobar-te amb un home que et llençarà conillets d'índies vius des del seu sac de goma mentre ell et persegueix per la nit fosca, CAMINAR . Però aquest som el meu marit de conillet d'índies i jo i jo AMOR ell.'

Novio estúpid, oi? Però segueix sent retornat. Per altres dones. Pel matí. Simplement el deixen fora del nostre lloc i després se'n van. Porta el que portava al bar. Els seus cabells són per tot arreu. Cada vegada que em retornen, és molt agradable durant un temps després i també rebo flors molt poc després. Estic molt content d'haver comprat aquestes samarretes perquè realment sembla que això passa molt.

'Freaking' és una cosa tan comú a totes aquestes samarretes de bot. En cap món 'fotar' és menys ofensiu que 'fotar'. Algú que diu 'fotar' és només un membre funcional de la societat. Una persona que surt per allà i diu 'freaking' amb regularitat ho ha fet literal esquelets al seu armari. Sí, vés a casa d'algú que fa servir el 'freaking' de manera habitual, obriu el seu armari i prepara't per lluitar contra un exèrcit de morts-vivents ossis com Exèrcit de les tenebres.

Aquest ho té tot. Tot detestable. Desconsideració de les qüestions de salut pública. Roba de parella a joc. El més terrible de tot, l'amor adult per Disneyworld. I en buscar aquestes samarretes, vaig trobar que hi ha un encreuament important entre les persones que porten samarretes de parella a joc amb les que també freqüenten Disneyworld.

Ja veus, els adults que freqüenten Disney són lliures de gaudir de les seves aficions, però potser haurien de demanar prestat un llibre nou a la biblioteca local de tant en tant. Però els adults que freqüenten Disney amb samarretes a joc? Han de ser portats a la nit al Centre Epcot, on un milió d'abelles els ensenyaran a contrir.

Aquesta samarreta em molesta, perquè una vegada vaig demanar a Déu un àngel. Volia un autèntic àngel 'amfitrió celestial' perquè la música de cornetes em calma i la meva cuina està posseïda per un esperit fosc. Però Déu em va enviar una dona, i ara estic casat amb un total desconegut i la meva batedora encara crida blasfemia.

Això és genial, home. Realment ho és. Però ni tan sols sabia que teníeu una dona, només esperava poder passar-me al costat de vosaltres ràpidament per agafar una tapa per al meu cafè dins d'aquest 11/7. Aquí per a la tapa del cafè, per no morir-me per una luxúria imaginària per una dona que no he conegut mai abans (però estic 100 per cent segur que és tot un porc a QAnon).

Per a mi, això és el pitjor. Ja heu indicat al món que heu fet pitjor que renunciar a la vida quan porteu un d'aquests. Sí, has encès un fós a la pila de dinamita que la resta de la societat ha de caminar de puntetes junts, com a equip, intentant sobreviure a The Fellatio Ouroboros. (Aquest és el nom de la nostra parella, no ens demanis que t'ho expliquis, ja hem patit prou.)

Això sembla el que passa quan la teva parella et demana que diguis què t'agrada d'ell quan realment no tens molt a dir. Aquests són els trets més bàsics que qualsevol pot tenir. 'Tinc un marit meravellós. Té DUES cames. LA MÀRIA de les dents. Llegeix a un nivell de tercer i l'he vist portar sis bosses de queviures alhora. El meu marit NO és com tots els altres homes. Està lluny. , MOLT més normal que l'home i la seva absoluta normalitat em fa ESPUMA, a dalt i a baix'.

Juro que això és real. Has de respectar una samarreta que ignora la llei del kerning. És realment un reflex de l'ànima que podria portar un d'aquests: les seves vides són només una sèrie d'oracions sense espai i sense puntuació, que xoquen sense pensar en tot allò que troben. Explotant tothom, i tot al seu ritme insostenible. Només emet tonterias de foc ràpid, consonants sobre consonants sobre consonants.

Podríeu pensar que aquestes samarretes es poden jubilar quan el vostre cònjuge mori, però no, nena! L'amor de la samarreta viu més enllà de la tomba. Creus que ha de portar la seva camisa de parella allà dalt per a tota l'eternitat? Jesús i els nens riuen mentre marxa rebutjats a la fresca orgia del cel on no hi ha cap malaltia ni embaràs i només guèisers de fluids aprovats per Déu, però ningú el tocarà perquè porta una camisa amb la cara de la seva dona encara viva que diu , 'La meva dona enviarà a l'infern A TOTHOM QUE EM TOQUE'.

Caminar per aquesta línia s'ha de semblar molt a un noi de fraternitat que intenta mantenir-se recte durant un control de DUI. No camineu amb gràcia per aquesta fina línia blava del cònjuge. Ets un d'aquells idiotes que travessen el Gran Canó. Excepte que ho fas en una tira de fil dental, mentre dos patrullers de carreteres et disparen amb tasers i ets encegat pel reflex del sol dels seus vianants.

I això és perquè el meu marit és en realitat un colom molt gran. Si us plau, treu-me la merda d'aquesta relació.

La construcció rei/reina és probablement la més comuna quan es tracta de les samarretes de parella a joc. Acabo de triar aquest principalment per la horrible feina que és la botiga i per com sembla una parella de swingers europeus que es van llançar després d'una consumició de coca-cola de quatre dies a Croàcia, menejant els genitals a cada finestra de la casa propera. Però tornen a estar junts, al seu iot, lluitant contra una ressaca de cocaïna que els fa plantejar-se saltar a les hèlixs en marxa que s'enfonsen. Rei i reina de per vida!

Vols conèixer el moviment del noi més genial? Portar una samarreta que permeti a tothom saber que el teu semen encara funciona.

Les el·lipses d'ella em fan pensar que no estem tenint la imatge completa aquí. M'agrada pensar que hi ha un tercer soci, potser el colós industrial que estan mirant amb nostalgia.

Tot i això, tots aquests són descriptors per al lleó. En realitat no es tracta de mi. Aquesta camisa. Les meves quatre paraules estan al darrere amb una imatge d'un mig plat de nachos d'Applebee's amb el qual vaig vomitar. Les meves paraules també són genials, però. Sóc un: Cummer prematur, mala persona, alcohòlic, heroi.

Imatge superior: Teespring, Etsy

Ja tenim la lectura del matí coberta.